The Twilight Saga

100 tanker vi hadde mens vi så alle fem Twilight -filmene på rad

2024

Det er et nytt år, en ny start. I 2019 kan du være alt du drømte og gjøre alt du ønsker. Eller du kan se alle fem Skumring filmer, som per i dag er tilgjengelige for streaming på Hulu. Enten eller. Det er din reise.

Du skjønner, nylig valgte velgerne å bestemme Skumring er den verste filmen noensinne. Som er helt bollocks. Er Skumring verre enn Rommet ? Pearl Harbor ? Manos: The Hands of Fate ? Selvfølgelig er det ikke det. Faktisk er den første filmen helt ok, og Catherine Hardwicke arbeid fortjener på ingen måte så mye hat i en verden der vi lar Michael Bay løpe fritt og enkelt.

Når det er sagt, var det fem filmer i denne serien. Så jeg bestemte meg for å sette dem alle på prøve mens jeg satte meg selv på prøve. Fordi jeg valgte å stenge 2018 slik året fortjente: ved å se alle de fem filmene The Twilight Saga på rad. Som i, i en sittende.

Det var fornuftig den gangen.

Overlevde jeg denne prøven? Levde jeg for å fortelle historien? Skriver jeg dette nå som et spøkelse, og skulle ønske dette ikke var min svanesang? Bare en måte å finne ut, og det er i denne ultimate Deja View.

Kreditt: Summit Entertainment

Skumring

Det er rart å se for seg Bellas liv i Phoenix. Å se Kristen Stewart i Arizona er som å se for seg en sykkel i en fisketank. Som, OK, antar jeg, hvis du sier det, men rart.
Bella kommer til skolen, og alle blir umiddelbart besatt av henne og kjemper for å være hennes beste venn, vet du, som videregående. Helt normalt. Totes normz.
Til syvende og sist handler denne serien om en jente hvis stank er så kraftig at den bringer alle kryptidene til verftet.

Kreditt: Summit Entertainment
Finn noen som ser på deg ... bokstavelig talt på en annen måte.

Kreditt: Summit Entertainment
Det burde vært en annen Skumring film bare for endelig å gi rettferdighet til Buttcrack Santa.
Edward og Bella i begynnelsen av denne filmen har seksuell kjemi til to Big Mouth Billy Bass og en fjerdedel av energien.
Bella, du slo i hodet. Jeg tror du er forvirret. Gaslighting er så sexy.
Ingen kommer til å tro deg. Ooh, det er en ekte en-to slag giftig hete akkurat der.
Og tre streiker gjør en kalkun.

Kreditt: Summit Entertainment
Dudes på Forks High School er noen skikkelige klovnesko. Jeg ville bli full, kroppen min er klar på den krypvampen også.
BUTTCRACK SANTA, NR. VI KREVER JUSTICE FOR BUTTCRACK SANTA.
Edward ser alltid ut som om han gikk til Joey Tribbiani divisjon 232 med 13 skuespillerskole.
Jeg har drept mennesker før. Det spiller ingen rolle. Jente, når noen forteller deg hvem de er, lytt. Elsk deg selv, Bella.
Hvordan tar det dem fire filmer å ha sex? Mindre enn en time inn i den første, og hvis jeg var Bella, hadde jeg helt angrepet ham på fjellet og bedt ham åpne meg som en kokos.
Seriøst hatet hårlaget alle i hele denne serien, men Ashley Greene mest.

Kreditt: Summit Entertainment
Når det er sagt, kan den dårlige blandingen på Elisabeth Reasers parykk ikke bli nevnt.

Kreditt: Summit Entertainment
det hemmelige samfunn av andre fødte kongelige
Det er mye treklatring i denne filmen. Sexy treklatring. Og null klatring * ham * som et tre.
Denne filmen forteller oss det vi alle allerede vet, at dudes av filmskaper er de verste.
Hvordan la ingen merke til Neko Case-utseende kvinnen kledd som en fugl på ballet? Hele skolen tar seg hver gang Bella trekker seg opp i sin store rigg, men denne dama gir ingen oppsikt?

STATUSOPPDATERING: Så langt så bra. Denne filmen forblir fin og er ikke i nærheten av å fortjene det totale hatet den fremkaller. Jeg har spist en halv pose med grillpotetgull og to pamplemousse LaCroix. Frisyrene til Jacob og hver Cullen men Edward vil hjemsøke hver eneste drøm. Videre jeg soldat.

Kreditt: Summit Entertainment

The Twilight Saga: New Moon

En film senere er Bella kåt og selvfølgelig er hun det. Så mange måneder med lengselende blikk og de rare, sakte pustende trekk-bort-kyssene.
Ærlig talt, jeg er overrasket over at hun ikke har slitt all huden av hånden på dette tidspunktet.
Nymåne , nytt fryktelig hår og styling for Ashley Greene.
Åh, moro, jeg glemte at denne filmen handler om hvor fantastisk selvmord er. Ryddig. Swell flick.
Dette guttebandet er heftig.

Kreditt: Summit Entertainment
Familiemiddager, ikke sant? Kan ikke komme igjennom det uten å få et papir så kuttet at du trenger søm, bli kastet inn i banketten og skjære armen din opp mens kjæresten din søsken krangler om hvem som skal spise deg. Vært der, jente.
Dette er siste gangen du ser meg. BITCH, VI VET AT DET IKKE ER SANT, DET ER fire bøker!
Jorts- og no-shirt-utseendet er et slikt valg. Det er definitivt ikke et godt valg. Men det er et valg.
Jeg vet ikke hva du snakker om, dette er en helt sunn normal måte å håndtere et samlivsbrudd.

Kreditt: Summit Entertainment
Kan du tenke deg å få hele familien til å flytte og kansellere e -postadressene deres bare fordi du har forpliktelsesproblemer? OK, for å være ærlig, innebærer dette engasjementet å forplikte seg til å bite kjæresten din og gjøre henne til en udødelig demon, men likevel.
Denne filmen er ... bekymringsfull. Og kjære HIMMELNE trengte det en kvinne til å regissere det, og kanskje bare å hoppe videre til delen der Edward og Bella slår det ut fordi dette er uutholdelig.
Jeg mener at hvis du skal se en film hvor noen bygger en motorsykkel for å få oppmerksomheten til personen de elsker, Fett 2 er helt klart det overlegne utvalget.
Det er så mye hyggelig fyrvennlighet i denne filmen, og hvis øynene mine rullet hardere, ville de falle ut av skallen min.
Det er rart at Jacob ikke engang prøver å forklare sin skjorteløse jortbro -tid. For Bella og for oss publikum er det bare bra. Skjorteløs jort bro-abouts. Standard ting.
Alle disse gutta dukker bare opp på soverommet til Bella. Lærte vi ingenting av Billy Loomis? Anstendig dudes bruker døren. Kryper klatrer i trær og parkour og sh*t.
Også den uopphørlige skjorteløsheten hjelper ikke. Jeg elsker et godt Adonis -belte og alt, men for kjærlighet til Gud trenger de mer bukse eller NOEN skjorte. Jeg klarer ikke lenger dette 'bare shorts' -utseendet.
De Romeo og Julie tingen var subtil foreshadowing du ser, filmen skriker på deg mens du stifter ordene GET IT? SKJØNNER?! til hodet ditt.

STATUSOPPDATERING: Det var vel problematisk. Jeg er veldig sliten nå og har ingen sjetonger. Hellige rumpe.

call of the wild filmanmeldelse

Kreditt: Summit Entertainment

The Twilight Saga: Eclipse

Så jeg skjønte at jeg aldri har sett denne og lest Wikipedia -siden for den, og det handler om opprettelsen av en nyfødt hær, og logisk vet jeg at nyfødte vampyrer betyr at de er ferske, men det er mye bedre å lese dette som Victoria prøver å lage en hær av drapsmusker. Vet du hvor hardt jeg ville se den filmen? Jeg vil eie den på Blu-ray og digital OG se den hver gang den sendes på kabel.
Som om denne åpningsscenen ville vært så mye bedre hvis det var en faktisk baby.
Ærlig talt ville jeg være ganske interessert i å se statistikk over skilsmissesatser for vampyrer. De må være minst like høye eller høyere, ikke sant? Jeg mener, uten den søte frigjøringen av døden, er du fast i dem. Jeg mener forestille seg å love evigheten til Kellen Lutz. Som, få Volturi på telefonen VENNLIGST.
Rotet opp lastebilen så hun ikke kunne se en annen fyr. KJÆRLIGHETEN FORBLIVER EN SUNN.
Så hvordan fungerer solskinnet? Han sitter ved siden av et stort vindu og har det bra. Må det være direkte sollys? Hvis vinduer stopper det, kan en sterk SPF? Jeg har bare spørsmål.
Giftige hanner, giftige hanner, giftige alle waaayyy / Å så gøy det er å sykle på baksiden av Jacobs skitne motorsykkel i dag, HEY!
Se den eneste verdige mannen i hele serien er Billy Burke. Jeg lot ham bite meg. Jeg ville sannsynligvis få alle kreftene til en lensmann i en liten by.
Føler det? Kjøtt. ÆSJ. Menn er brutte. Wolfmen alt større.
Å flott, nå får vi Richard Harrow fra Boardwalk Empire som voldtektsmann. Det var det denne franchisen trengte. Bare en voldtekt.
Jeg lurer på om de tok ned den rare konfirmasjonskapasiteten. Det virker som det ville lokke noen spørsmål.
Jeg mener at hvis vi skal ha en vampyr vi liker og roter etter, er det kanskje ikke en god idé å gjøre ham til en konføderert soldat. Spiser folk? Fint. Rasisme? Mindre så.
Denne serien er for det meste Bella som bæres på steder. For å være ærlig gjør hun det ikke så bra å gå alene.
Jeg kan føle hvordan jeg får deg til å føle. Fysisk. F*CKING EW, JACOB.
Hvis en fyr jeg var sammen med, fortalte meg å slutte å ta av meg klærne, ville jeg gråte. Som SKAMMEN. Men jeg er glad for at Bella er den som STICKER DET INN, og han er den som Men, frøken, vi er ugift og faller på hans besvimte sofa.
Hun er forelsket i meg også. Hun vil bare ikke innrømme det for seg selv. UGH, jeg HATER DETTE. JACOB ER DET VERSTE. TA IKKE ET SVAR, JEAN SHORTS, JESUS.
Denne filmen vil helt klart at vi skal tro at det er en ekte rivalisering mellom disse to whinegooberne, men jeg føler at de kunne ha gjort det mer sannsynlig ved, la oss si, gjøre Jake eksternt sympatisk. Som i det hele tatt. Abs er ikke et godt menneske.
Jeg mener denne kampen ville vært SÅ GOD hvis det var vampyrer og gigantiske ulver som tok imot små babyer.
Det var ikke lett å få deg til å innrømme følelsene dine for meg. JACOB ER EN GIFTIG TWAT. Gud, jeg hater denne smårollingen av en d*ckbag. Er han fremdeles ødelagt i den neste? Jeg håper det. Uff.

STATUSOPPDATERING: Den første filmen er bra. Den andre filmen er mindre fin. Denne? VAR EN GODDAMN SLOG. Det er ikke nok grillchips i verden. Hvilket monster tildelte meg dette prosjektet? ÅV Vent det var meg.

Fremdeles bedre enn Transformatorer filmer skjønt.

Kreditt: Summit Entertainment

The Twilight Saga: Breaking Dawn - Del 1

Vi åpner med at Jacob har et sånt raserianfall om å motta en bryllupsinvitasjon at han ikke har noe annet valg enn å rive av seg skjorta og ødelegge et helt forferdelig par shorts.
Jeg kan virkelig ikke bestemme meg for om dette er Ashley Greens verste frisyre eller beste. De er alle sure, bare i forskjellige nyanser.

Kreditt: Summit Entertainment
Dumme elfin sideburns kan imidlertid forsegle avtalen. Men i det minste vil ikke dette hårklippet fly henne bort som de første.
Edward er lei seg for hans Dexter-opprinnelse med å bite mord-voldtektsmenn, og som nei. Bitt på.
Jeg mener at hvis alle filmene var slik, ville jeg tatt tilbake hver spøk jeg har laget og stanset denne serien for alltid.

Kreditt: Summit Entertainment
Jacob hadde tre gode minutter som en grei fyr før han dro den overgriperen igjen*MEN KULT, SIKKER, KJÆRLIGHETTRIANGEL, SVELL.
ENDELIG ER DET TID TIL Å BANGE. Herre, det har vært seks timer med blå baller her.
Eller ikke, det er tilsynelatende svømmetid. DISSE TO.
Dette er hva som skjer når du venter for lenge med å ta bein. Mengden innsats og press er umulig. Heller ikke forspill? Gi jenta noe å glede seg over før du potensielt myrder henne med din evige dong.
Vampyrbarn er gale raske, og denne døde fyren er gal fruktbar.
Selv gift sex vil forbanne deg med djevelen FETI.
Takk og lov, denne kvinnen eksisterer bare for å rense de rike hvite folks feriehus, være redd for demoner og ha psykiske krefter. Vi var nesten i fare for bare opprettholde amerikanske urfolks stereotyper.
Er det et livslangt budskap hvis det er en halv baby etter livet? Dette gjør meg sliten selv om jeg prøver å analysere hvilket budskap denne filmen prøver å levere.
Hele serien er bare andres valg som skjer med Bella. Ærlig talt pleier hennes egne valg for det meste å innebære å prøve å dø for å få kjærestens oppmerksomhet eller engasjement eller ... demonspawn -ting.
Så mange ulv raserianfall. Jeg er nå overbevist om at ulvenes hyling bare er nonchalant sutring.
Graviditet er det verste. Det er det virkelige budskapet i denne filmen.
Jacob: så engasjert i konseptet med vennesonen at han er villig til å drepe en baby. HVA EN HELT. HVA EN KJÆRLIGHETSINTEResse.
OK, han fortalte en fiblet å lagre dem FINE Uansett hva han fortsatt suger.
Renesmee høres også ut som den tingen når du hoster og nyser samtidig.
Getchyou en mann som vil bite babyen din ut av deg. ALT MINDRE EN DET ER INGEN MANN VERDIG EN SH*T.
Nei, jeg er fremdeles villig til å drepe babyen. Helt til han forelsker seg i den babyen. Begge ble superfete.
Vær ikke forelsket i babyer, gutter. Det er i beste fall upassende.
Så vent, gir det deg ny sminke å bli en vampyr? Som om hun bare vil se dette bronseøyet ut resten av tiden?

STATUSOPPDATERING: Jeg liker denne filmen. Det er en kroppsskrekk om hvor ille graviditet suger blandet med varmt sengebrytende strandhus seksti ganger. Denne filmen er fantastisk. Jeg trengte ikke engang mine BBQ -chips denne gangen.

Kreditt: Summit Entertainment

The Twilight Saga: Breaking Dawn - Del 2

Jeg synes alle Kristen -filmer burde begynne med at hun takler og spiser en fjellløve. Personal Shopper, Billy Lynn's Long Halftime Walk , alle sammen.
Åh, denne rare grønne skjermen babyen er IKKE KUL.

Kreditt: Summit Entertainment
OK, jeg liker Bella i denne filmen. Mye.
Edward er oss alle akkurat nå.

Kreditt: Summit Entertainment
NESSY? SLÅ ham igjen, BELLA.
Hun får evig smokey eye OG en perfekt eventyrhytte? Som, ja, vær så snill. Noen gjorde meg til en vampyr i går.
Mann hvis hele serien var Bella som var en dårlig tøs og prøvde å ikke spise faren sin, ville dette vært den største serien med filmer i historien, og jeg ville kreve 100 flere.
Å kommer dette til å bli den delen i serien hvor Kellen Lutz får sparken i rumpa? DENNE FILMEN ER FANTASTISK.
Den super raske tingen blir aldri morsom.
Fantastisk, ja, jeg får endelig hæren min med mordbarn.
De måtte ødelegges. JK lol får ikke hæren min med drapsbarn. HVORFOR GÅR INGEN MIG MØRREBABYENE?
OK LOL TROCH ...

Kreditt: Summit Entertainment
Rami Malek har vannkrefter, så det er morsomt.
Rami Malek har også skittkrefter, så det er også morsomt.
Herregud, Lee Pace er her. Alt kommer til å være OK. På en måte. Denne filmen er i utgangspunktet Selvmord Troppen : bare introduserer tilfeldige nye karakterer jeg ikke har tid til å bry meg om.
Clementine fra Westworld er her i MYE mørk sminke og det ... er ... et valg. Denne serien gjør mange valg når det gjelder rase. Mange løpsvalg.
OK, denne filmen pleide å være Bella som slo ut Jacob og Kellen Lutz, og nå er det bare dårlige aksenter og bittespillere, og det er sugt nå. GÅ TILBAKE TIL DE FØRSTE 20 MINUTTENE DU TRENGER.
Michael Sheen er imidlertid kul. Jeg vil ha en film som er Bad Bitch Bella, Michael Sheen og mer banging. Jeg tror jeg ber om en Underverden / Skumring delefilter. FINT. LEI MEG, HOLLYWOOD.
Jeg mener hele denne filmen er som en sprø Three's Company misforståelse, og vi får ikke engang den varme tispen, fru Roper.
ÅH MIN GUD, dette har alt vært verdt det for den fantastiske Michael Sheen som fniste rett ut Amadeus .

Kreditt: Summit Entertainment
Denne filmen har hatt to halshuggninger og jeg er tilbake om bord.
FLERE BEHEADINGS! FLERE BEHEADINGS! DU MISTER HODET OG DU MISTER Hodet! HVER! KROPP! TAPER! DERES! HODE!
Og det var bare en drøm inne i snøklumpen til Alices stumme hårklipp. MEN DE VIRKELIGE VENNENE VAR HODENE VI MISTE LENGE.