Suksesshistorier

Å gjøre dette kan hjelpe eksen din med å åpne seg for deg

2024

Fortell meg om dette høres kjent ut?

Du sender tekstmeldinger til eksen din, men får svar på ett ord.
Eller kanskje du kommer langt nok til å komme tilbake på telefonen med dem for å engasjere dem i en samtale, men noe er av.
De er fjerne.
Ikke interessert i noe du har å si

Bekymringsløse samtaler hører fortiden til.

Vel, i dag vil jeg gjerne snakke med deg om hva du kan gjøre hvis du har å gjøre med en veldig lukket eks.

Sympati vs. Empati

Så jeg startet min karriere med å hjelpe enkeltpersoner med å prøve å overbevise eks- og eks-kjærester til å komme tilbake. Totalt sett vil jeg si at jeg har vært ganske vellykket.

Men da jeg startet karrieren min, er jeg trist å si at jeg ikke var det.

Men det er ofte slik det går. Når du prøver noe for første gang, kommer du ikke til å se de best mulige resultatene, ikke sant?

Det er bare gjennom trening og erfaring at disse resultatene kan komme. Jeg vil si rundt år fem (jeg er 10 år på reisen nå), følte jeg at jeg hadde nok data til å begynne å ta noen avgjørelser.

Og etter å ha lene seg tilbake i en måned, som en gal vitenskapsmann som dissekere alt, sjokkerte det jeg fant meg. På
begynnelsen av karrieren min, var min antagelse at nøkkelen til å vinne en eks tilbake var gjennom sympati.

Dette er faktisk usant. Faktisk kan det være den største enkeltfeilen du kan gjøre. Sannheten er nøkkelen til å vinne en eks tilbake faktisk skjer gjennom empati.

Forskjellen i betydning er vanligvis forklart med noen variasjoner av følgende;

Sympati er når du deler andres følelser. Empati er når du forstår følelsene til en annen, men ikke nødvendigvis deler dem.

Så til syvende og sist, koker det ned til ikke nødvendigvis å dele følelsene til partneren din, men å forstå dem.

Og dette er nøkkelkomponenten for å få eksen din til å åpne seg for deg.

Vel, for denne saken er det nøkkelen til å få noen til å åpne seg for deg.

Jeg vet at det høres ut som et enkelt konsept, men du vil bli overrasket over hvor mange mennesker som ikke virkelig forstår hva partneren deres føler eller til og med hva partneren deres ønsker.

John Gottman-historien

John Gottman , faren til alle Save Your Marriage Systems har til og med bakt inn i sin filosofi. Han bruker
annen terminologi, selvfølgelig, men du kan se noen av intervjuene hans der han snakker om hvordan han fikk sitt
første bok utgitt.

Så det endte med at han gikk til forlaget og prøvde å få dem til å øse penger på å reklamere for boken. Problemet var at forlaget egentlig ikke ønsket å gjøre det siden de ikke trodde boken hans ville bli vellykket.

Så forlaget stilte ham ett enkelt spørsmål: «Gi meg én ting du kan hjelpe meg med å få et sterkere ekteskap med min kone.»

Gottman svarte ganske enkelt,

'Forstå hva drømmene hennes er.'

Forlaget reiste seg umiddelbart og forlot rommet, noe som gjorde at Gottman følte seg ganske dårlig siden han trodde boken hans ikke kom til å bli publisert.

Til slutt forlot forlaget arbeidet, hoppet på en t-bane for å reise hjem og snakke med kona.

Han innså at han ikke engang visste hva hans egen kones drømmer var.

Etter det fikk Gottman boken publisert og han er suksessen vi ser i dag, alt på grunn av begrepet empati, evnen til å forstå hva partneren din føler eller hva de ønsker.

Men vi har med en eks å gjøre her. Endrer det ting?

Vel, det er her taktisk empati spiller inn.

Taktisk empati

En av mine favorittlesninger de siste årene har vært en bok som heter, Del aldri forskjellen ,

Jeg anbefaler på det sterkeste at du leser denne boken hvis du ikke allerede har gjort det. Det er utrolig, ikke bare for ønskebaserte applikasjoner for å få ekser til å ønske deg mer. Men mer enn det, det hjelper deg å forstå hvordan forhandlinger fungerer og hvordan du kan vinne i forhandlinger, noe som alle kan tåle å lære mer om.

Jeg ble imponert da jeg la merke til at forfatteren, Chris Voss, i boken, Never Split the Difference, begynte å snakke om dette konseptet med taktisk empati i en gisselforhandling.

det hemmelige livet til kjæledyr foreldre guide

Det handler om å være generelt interessert i hva den andre siden vil og ikke undertrykke følelsene deres.

I stedet, hvis du prøver å undertrykke noe, bør det være negative tanker, frykt eller frustrasjoner. På baksiden har den som mål å forstørre positive ting.

Men hvordan?

Til syvende og sist handler Tactical Empathy om å lytte og forstå den andre sidens synspunkt. Dette er spesielt relevant i ekteskap og lyst når det gjelder å få den andre personen til å åpne seg for deg..

Det er seks grunnsetninger av taktisk empati som vi skal snakke om i dag.

De seks grunnsetningene for taktisk empati

Så, hva er de seks grunnsetningene?

Effektive pauser
Tilbake Channel Cues
Speiling
Merking
Parafrasering
Oppsummering

La oss snakke om hver.

Effektive pauser

Når du lytter til folk, må du ta en pause. Du kan stille et åpent spørsmål, men da må du ta en pause.

Dette virker som et grunnleggende råd, men du vil bli sjokkert over hvor ofte vi ser folk stille et åpent spørsmål til partneren sin og ikke stoppe.

De trasker rett og slett fremover. Hvorfor? Vel, den beste måten vi har vært i stand til å forene dette fenomenet på er ved å forstå hvordan folk er redde for stillhet.

Det føles vanskelig i samtale fordi det er press på begge parter i samtalen for å fylle stillhetene. Så det er viktig at du bekjemper denne vanskeligheten og ganske enkelt gir den andre parten tid til å si sin mening.

Ikke vær redd for å bruke effektive pauser

Tilbake Channel Cues

Dette er de små tingene vi sier i en samtale for å forsikre den andre personen om at vi legger merke til eller lytter. Ting som,

mm-hmm (bekreftende)
ah
eh-he (bekreftende)
ja
greit
ja, ja, ja.

Noen ganger vil du til og med oppdage at disse små signalene ikke trenger å være noe vi sier, men bare noe vi gjør, som et nikk med hodet eller lener seg fremover mens noen snakker.

Noen ganger vil du oppdage at en av signalene er kombinert med et nikk med hodet.

Alt dette betyr mer enn du tror.

Speiling

Så du har sikkert hørt dette før, speiling er faktisk veldig enkelt. Det er ganske enkelt å ta de siste ordene noen sa til deg og gjenta dem tilbake.

Nå vet jeg at dette høres barnslig ut, men det er faktisk utrolig effektivt og går langt for å indikere for den andre personen at du forstår hva de går gjennom.

Nå er det virkelige trikset for å speile å gjøre det i flyten av en samtale, slik at folk ikke legger merke til det. Det må virke naturlig, ikke sant?

Se for deg et øyeblikk at du snakker med en venn og de forteller deg at de vurderer å slå opp med kjæresten sin.

Så vennen din går,

'Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre eller hvordan jeg skal gjøre det. Det er så lenge siden jeg slo opp med noen. Jeg bare gruer meg.»

Og så speiler du dem ved å si:

«Ja. Ja, du gruer deg. Å, mann, det høres forferdelig ut.»

Det er speiling. Det lar folk vite at du lytter og tar hensyn.

Til syvende og sist er det en måte å verbalisere empati på. Jeg vet. Dette høres sprøtt ut. Du tenker at dette ikke kan fungere, men det gjør det.

Noe så enkelt gjør en så stor forskjell i kommunikasjonen din, spesielt å ha mer meningsfull kommunikasjon som vil få en eks til å åpne seg.

Merking

Så nummer fire er sannsynligvis den sterkeste av grunnsetningene, og den heter Labeling.

Dette er en annen ganske enkel å forstå, men faktisk veldig vanskelig å utføre.

Merking er ikke noe mer enn når du merker noens følelser.

Du bruker alle ressursene dine, oppfatningen, kunnskapen din til å observere noens oppførsel, og prøver å finne ut hva de føler.

Føler de glede, ærefrykt, lykke, anger, sinne?

Bruk din oppfatning og detektivferdigheter, finn ut hva den andre parten føler, og så merker du ganske enkelt hvordan de føler for dem.

Du vil at de skal føle at du leser tankene deres. Vanligvis er den beste måten å gjøre dette på ved å bruke en kvalifiserende uttalelse som,

'Det virker som eller det ser ut som.'

La oss bruke den falske bruddanalogien før for å illustrere dette. Hvordan vil du merke hvordan vennen din har det i den omstendigheten?

mowgli: legenden om jungelen

Vel, vi vet at de gruer seg til denne bruddpraten som de er i ferd med å ha med sin nåværende kjæreste eller
kjæreste. Vi kan slutte at de er bekymret for hvordan partneren deres kommer til å reagere på nyhetene.

Å merke det for dem ville se omtrent slik ut;

Din venn sier: 'Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre eller hvordan jeg skal gjøre det. Det er så lenge siden jeg slo opp med noen. Jeg bare gruer meg.»

Og så kan du si,

«Ja. Wow, det virker som du er veldig bekymret for hvordan,' eksens navn, 'kommer til å reagere på nyhetene.'

Og så sier de: 'Wow, du har rett.'

Det er viktig fordi det får dem til å føle seg hørt, det viser at du lytter, men også at du føler med dem.

Parafrasering

Så parafrasering er relatert til speiling. Det handler også om å gjenta det den andre personen sa, men ikke i deres ord.

I stedet bruker du dine egne ord.

Det er best å se på dette som en annen type speiling, for i hovedsak er det alt det egentlig er. Du oppsummerer ganske enkelt hva partneren din sier med dine egne ord i stedet for deres egne ord.

Så jeg skal ikke gi et eksempel her fordi bare se på speiling og utlede din egen tilnærming.

Oppsummering

Så her kombinerer du begrepene parafrasering og merking, og med dine egne ord oppsummerer du hele kjernen, hele hovedpoenget med hva motparten din har fortalt deg i den gitte interaksjonen.

Poenget med dette er å la partneren din vite at du har lyttet og se om du kan få dem til å forstå. Men til syvende og sist koker alt ned til å se om du kan få dem til å si: 'Det stemmer.'

Dette er et mål som Chris Voss i boken, Never Split the Difference, snakker mye om,

Den beste måten å forklare dette konseptet på er faktisk med en annen analogi. Har du noen gang snakket med en partner bare for å få dem til å skjelle ut deg om noe du vet du gjør galt?

Hva sier du vanligvis i dette øyeblikket? Du vil sannsynligvis mumle: 'Ja, du har rett.'

boken der de ville tingene er

Så ved å bruke et ekte eksempel, plager min kone og min egen mor meg hele tiden om å gå til gastroenterologen, AKA GI-legen, egentlig.

Helt siden jeg var liten har jeg hatt noen ganske dårlige mageproblemer. Jeg har alltid utsatt å gå til GI-legen.

Hvorfor?

Vel, jeg er en idiot.

Jeg er også kanskje litt sta. Men uansett, når de to hjørner meg slik, vil de alltid si noe sånt som: 'Du må virkelig få det sjekket ut. Eller hvis du ikke får det sjekket ut, hvordan kan du det
blir du noen gang bedre?'

Til det svarer jeg: «Ja, du har rett. Jeg skal gjøre det senere.'

Det er den eneste tingen jeg vet jeg kan si som vil blidgjøre dem og samtidig få dem til å la meg være i fred.

Nå mens jeg har en oppblåst selvfølelse fra tid til annen, er jeg ikke det eneste mennesket som har skjønt
dette fenomenet ut.

Så når noen i din verden har blitt stille om deg, er det mest sannsynlig fordi de føler at de ikke har fått noen empati fra deg.

La oss leke detektiv et øyeblikk, bruk Tactical Empathy for å se på hvorfor jeg fortsetter å si:

'Du har rett,' til de viktigste damene i mitt liv. Ærlig talt, hvis jeg skal være helt ærlig, tror jeg det er forankret i frykt og ulempe fordi jeg ikke vil finne ut noe ødeleggende og få hele verden snudd på hodet.

Jeg trenger ikke det stresset. Jeg elsker også å spise dårlig mat, og jeg vet bare at en lege kommer til å si at jeg må slutte. Så selvfølgelig kommer ingenting av dette opp når min kone og mor prøver å overbevise meg om å ta en handling som helt klart er sunn for meg.

I stedet nærmer de seg det som folk flest gjør, direkte.

Så hva kan de gjøre for å få meg til å ha det paradigmeskiftet og si: 'Det stemmer,' i stedet for 'Du har rett?'

Vel, det første de sannsynligvis burde gjøre er å få meg til å snakke om mageproblemene mine og hvordan jeg gjerne vil ha dem fikset. Og da bør de nærme seg det slik.

Så jeg vil si noe sånt som 'Wow, jeg orker ikke dette lenger.'
Så min kone vil si: 'Ja, jeg forstår. Det høres ut som du er veldig frustrert over hvor mye smerte du har.»
'Jeg vet jeg vet. Du kommer til å sitte der og fortelle meg at jeg må gå til lege,' som min kone sannsynligvis vil gå til, 'Vel, hvorfor vil du ikke det?'
'Jeg vet ikke.'
'Er du bekymret for at du skal lære noe skummelt?'
'Jeg tror det er mer enn det. Jeg vil bare ikke gå.'
'Det høres ut som du er redd for at legen kan sette deg på en diett du ikke vil være på.'
'Det er riktig.'

Så selv om dette var en fullstendig falsk samtale, ser du hvor mye mer effektiv kommunikasjon blir når du bruker taktisk empati?

Det handler mye mer om å forstå partneren din i motsetning til å ha rett. Til slutt å ha rett
teller ikke for noe hvis du fremmedgjør personen du forelsker deg i.

Så å få dem til å si: 'Det stemmer,' i øyeblikk som dette, er det egentlig en innrømmelse av at du sa noe som resonerte med dem på et slikt nivå at de trenger å tenke på det.

Og det er det vi ønsker.

Det er det som får dem til å åpne seg for deg.