gov-civil-vilareal.ptDen beste måten å nærme seg en HBTQ-eks
I dag tok jeg med oss den nye treneren vår for å diskutere den beste måten å nærme seg en LGBTQ-eks.
LGBTQ-oppbruddssituasjonen er en situasjon der Ex Boyfriend Recovery manglet veldig råd, og etter å ha diskutert det med Tyler bestemte vi oss for at det er nok subtil forskjell til at vi skal begynne å jobbe med å lage en hel del av nettstedet vårt dedikert til det.
Dette inngående intervjuet med Tyler er vårt første skritt mot initiativet.
La oss begynne!
Beste måten å få din LGBTQ Ex tilbake
Chris Seiter:
Greit, i dag ba jeg på vår nye trener, Tyler Ramsey, for å snakke med oss om den beste måten å nærme seg en LGBTQ-eks, som det som var sjokkerende for Tyler og jeg, da vi så oss rundt på Google, det er ikke for mye informasjon ute der på denne spesifikke typen situasjoner. Så vi ønsket å sette sammen noe for å vise deg noen av hovedforskjellene mellom et generelt samlivsbrudd, antar jeg, kontra LGBTQ-bruddet og noen av utfordringene de møter. Vi begynte og snakket litt før vi begynte å spille inn om hva noen av disse forskjellene er, og jeg synes faktisk de er ganske store, og de endrer spill i hvordan du må nærme deg å få eksen din tilbake, hvis det er tilnærming som du vil ta. Men uansett, Tyler, hvordan har du det? Beklager for den lange introen.
Tyler Ramsey:
Ja, nei, jeg har det bra, hva med deg, Chris? Takk for at du fikk meg igjen.
Chris Seiter:
Ja. Vi gjør det bra. Jeg vet at Tyler og Anna har vært non-stop coaching i stort sett hele februar her, og dere er ... Hvordan går det?
Tyler Ramsey:
Så det har vært veldig travelt. Vi har hatt mange klienter, og det har også vært veldig interessant å sjonglere med den generelle operasjonsrotasjonen min samtidig. Jeg har ikke fått noe søvn.
Chris Seiter:
Ja, vi skulle gjøre denne podcasten i går, men Tyler var som, Hei, har du noe imot om jeg skyver den tilbake en dag? Jeg har ikke sovet på 24 timer. Og jeg er som, Ja, det er sannsynligvis en god idé.
Tyler Ramsey:
Ja, jeg kan nok tenke litt bedre nå.
Chris Seiter:
Ja, søvn er fantastisk og hvordan det skjer.
Tyler Ramsey:
Det er virkelig.
Chris Seiter:
Ok, så det er mange måter vi kan nærme oss dette på, men det første som virkelig kom opp i tankene dine om de store forskjellene mellom en LGBTQ-type situasjon versus en generell oppbruddssituasjon, var frykten for tap som var større for en LGBTQ forhold, men det kommer senere. Og jeg stjal er rim fra deg fordi det er det du sa.
Tyler Ramsey:
Ja, så det er litt av et interessant konsept. Som jeg sa, jeg skal forordme at alt dette er generelle mønstre fra det jeg har lagt merke til, og så, selvfølgelig, gjelder dette ikke alle situasjoner, men det meste av tiden føler jeg at det gjør det. Og så koker det virkelig til dette: frykten for tap er større senere, men det sees vanligvis ikke i begynnelsen på grunn av tapene noen ganger rundt forhold. Jeg føler at LGBTQ-samfunnet noen ganger kan ha mer uformelle forhold, og de er vanligvis veldig gode med å være venner etter et samlivsbrudd, og den slags ting.
Tyler Ramsey:
Men for det meste tar det mye lenger tid for dem å gå, Hei, vel, det var et godt forhold jeg hadde. Hva skjedde? Hvorfor gikk det i stykker? Og de sirkler nesten tilbake. Men for det meste slutter det bare, og så er de i orden en stund. Og det er liksom det jeg fortalte deg tidligere, jeg føler meg som alle vedleggsstilene, jeg føler at frykt-unngående er større i dette samfunnet, så frykten for tap øker senere, i stedet for i begynnelsen av et brudd.
Chris Seiter:
Ja. Vel, det første som kom opp i tankene mine da du fortalte meg om frykten for tap som kommer senere, er at dette høres ut ... Så, jeg gjorde all denne undersøkelsen om unngåelser og hvordan jeg kan få unnvikende til å savne deg, og jeg er å fortelle deg at du kan gå ned i kaninhullet og lære noen virkelig fascinerende ting, og en av de tingene som virkelig fascinerte meg mest om hvordan unnvikende ser på oppbrudd, er at de nesten må føle at du har gått videre helt før de føler seg komfortable å savne du eller angre på avgjørelsen. Og jeg lurer på om det skjer her?
Tyler Ramsey:
Ja, jeg tror absolutt at det er mer i spill med dette. Det er generelle ekser som er unngåelser, og det tar lenger tid å komme tilbake. Men egentlig, hva det gjør er at de har nesten denne frigjørende følelsen etter bruddet. Det er som om du ikke vil nærme deg dem der de er emosjonelle, nesten som en unngående i det du sa. Jeg føler virkelig at det er derfor når de føler at du har gått videre, når de føler seg komfortable å komme tilbake og snakke om det, det er fordi den følelsesmessige komponenten nå er fjernet fra den situasjonen.
Chris Seiter:
Så, omtrent den vanlige tingen som vi forteller alle når de først begynner å gå gjennom et samlivsbrudd, går inn i en ikke-kontaktregel, og det er disse forskjellige tidsrammene for ikke-kontaktregler. Nå anbefaler vi tre forskjellige tidsrammer, 21, 30 og 45 dager. Og vi har ikke mye innhold på LGBTQ der ute, ingen har det egentlig. Så klart, når data kommer inn, vil vi kunne få nøyaktig den beste tidsrammen, så å si, fra faktiske data. Men for eksempel har vi de tre tidsrammene, 21 dager, 30 dager, 45 dager. Tror du i en situasjon der frykt for tap skjer senere, bør du utvide din kontaktfri regel til å være en av de lengre periodene uten kontakt, bare til å begynne med?
Tyler Ramsey:
Ja. Så det er noe som jeg føler meg mer som en standard tilnærming. Jeg tror absolutt at du må være mer på 30 eller 45 dagers kontakt uten dem. Enhver form for vedleggsstil som har unngåelser, teknisk sett vil du være mer på de 30 eller 45 dagene. Og så føler jeg at det er mer en bedre anbefaling om hvordan man skal håndtere disse situasjonene.
Chris Seiter:
Så, etter din vurdering, er 45 dager lang nok til at frykten for tap kan sparke inn, eller kan det ta lengre tid noen ganger?
Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?
Tyler Ramsey:
Så noen ganger kan det ta lengre tid, ærlig talt. Jeg har lagt merke til at mange ganger prøver du disse nei-kontaktene, og så lar du dem være alene lenge, og de sirkler tilbake. Og så er det litt interessant, men jeg tror at 45 dager sannsynligvis er en mer passende tid uten kontakt, bare fordi de vanligvis lener seg mer unngående. Imidlertid forbehold om det, og sirkler tilbake til begynnelsen av spørsmålet om hvorfor følte de frykten for tap? Vel, grunnen til at det er slik er at datingsbassenget er mye mindre, så det er nesten ikke så mange alternativer, nesten like mange mennesker å velge mellom, og vanligvis kjenner alle alle i dette samfunnet til slutt [crosstalk 00:07 : 20].
Chris Seiter:
Ok, så de treffes alle sammen og er i nettverk, og noen ganger dater de rundt.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Så for meg ser det ut til at det allerede er en stor forskjell fra den generelle strategien vi lærer fordi vi gir folk en mulighet, basert på deres situasjon, selvfølgelig, i perioder uten kontakt. Du sier i utgangspunktet at din standard ikke-kontakt burde være 45 dager, og at den kanskje må være lenger enn det hvis du har en ekstrem fryktelig unngående eks?
Tyler Ramsey:
Ja, det tror jeg absolutt. Selv de som lener seg mer avvisende som jeg har sett, må du virkelig gi dem litt tid fordi du må huske. Jeg har lyst til denne typen tilknytningsstiler, de unngår konflikt og de unngår følelser helt, så det er derfor jeg fortalte deg at jeg føler at mange av forholdene kan være mer uformelle fordi de ikke har den følelsesmessige komponenten til seg fordi de er redd for det. Det gjelder også andre forhold, som frykt-unngående og avvisende-unngående, men det er bare mer utbredt i dette samfunnet, jeg føler for, fordi det er slik de har tilpasset seg sin tilknytningsstil fra barndommen.
Chris Seiter:
Ok, så dette er også interessant. La oss si at du går med en lengre periode uten kontakt, neste trinn på stigen som vi pleier å fortelle folk er å delta i teksting. Er det noen store forskjeller mellom den generelle strategien vi anbefaler til, la oss si, en mann eller en kvinne som prøver å komme sammen igjen, mot et LGBTQ-par som prøver å komme sammen igjen, når det gjelder teksting?
Tyler Ramsey:
Ja. Så jeg har lyst til å være mye mer uformell, men også-
Chris Seiter:
Så når du sier uformell, mener du som mindre tilgjengelig?
Tyler Ramsey:
Ja, så mindre tilgjengelig, men ikke emosjonell. Så jeg vet mange av de tingene vi lærer, tradisjonelt sett, om du bare ikke vil være en fullverdig følelse i begynnelsen, og det er en slags standard for enhver form for tekstfase du skal gå gjennom, men det er veldig viktig med dem. Og det er også veldig viktig å ikke hoppe over verdikjeden. Jeg tror det er ekstremt viktig. Du vil virkelig ødelegge det hvis du hopper over verdikjeden, for hvis du gir dem akkurat det de vil, vil de bare kaste bort.
Chris Seiter:
Jeg antar at de samme prinsippene også gjelder ... Ok, så det er her det blir interessant for meg. Så, ikke-kontakt-regelen, lenger ingen kontakt; teksting, vil du være litt mindre tilgjengelig enn gjennomsnittlig samlivsbrudd. Jeg mener hele poenget med verdistigen, verdikjedekonseptet er at i hver kommunikasjonsmetode bygger du opp verdi. Så når du kommer til den telefonsamtalen eller FaceTimes eller videochattene eller Zoom-samtalene, eller hva har du, er det greit å åpne opp litt, eller trenger du fortsatt å fortsette å spille hardt for å få?
Tyler Ramsey:
Så jeg er alltid på det du ikke vil vise alle kortene dine, så du vil vise dem veldig, veldig subtilt. Jeg tror at du kan åpne deg, det er måter å åpne opp på som ikke lar deg være like sårbar, men å teste vannet. Jeg tror de slags tekstmeldinger fungerer mye bedre fordi jeg ofte har lagt merke til at når du er mer sårbar, kan de unngå, og da vil de ikke fortelle deg hvordan de har det. Men det er mer enn unngående personlighet.
Chris Seiter:
Så er det en situasjon der du trenger å teste dem og se om de først vil dyppe tåen i vannet før du går i vannet?
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Har det. Det gir mye mening.
the twilight saga: breaking dawn – del 1
Tyler Ramsey:
Jeg tror du må få en liten bekreftelse på det før du åpner deg selv, for det er derfor jeg sa at du hoppet over verdikjeden er stor med dette, og du vil ikke.
Chris Seiter:
Ikke sant. Så jeg skal bare gå ut på en lem her og si at LGBTQ-oppbrudd sannsynligvis i gjennomsnitt vil ta lengre tid å lykkes med å komme sammen igjen enn det vanlige oppbruddet som vi pleier å møte?
Tyler Ramsey:
Ja, jeg er enig. Hvis du vil ha dem tilbake permanent, vil jeg uttrykke det, for det er situasjoner der jeg har sett at eksen kommer tilbake, og deretter, to uker senere, er som, jeg vil ha deg tilbake, jeg vil snakke om det, den slags ting, de kommer sammen igjen, de løser ikke problemene, og så går det bare i stykker igjen. Og det ville være i vår favør av reglene som vi setter for uten kontakt hvis de ber om meg tilbake og de vil ha den slags ting, du skal bryte ikke-kontakt, og så det er der det blir en litt vanskeligere. Men det meste av tiden savner de deg fordi det er noe behov de vil ha møtt, og de nyter bare mesterskapet, som er typisk for alle ekser.
Chris Seiter:
Ikke sant. Greit. Og så hva med dateringsfasen, når du faktisk ser dem personlig, hvordan skiller det seg?
Tyler Ramsey:
Snakker du om når du har møtt hverandre og har hatt noen interaksjoner?
Chris Seiter:
Ja, så la oss si at alt har gått svømmende, du har gått gjennom en 45-dagers nei-kontakt, du har brukt kanskje en måned på å sende tekstmeldinger frem og tilbake, du integrerer det med telefonsamtaler, og eksen din foreslår å møte opp for en kopp kaffe, la oss late som om vi er ute av COVID nå, så vi kan holde det veldig enkelt, hva er reglene der? Er det mye av et veikryss fra det vi normalt anbefaler?
Tyler Ramsey:
Jeg føler at det er ganske likt herfra når du kommer dit. Når du møtes, blir det ganske likt med alt dette. Jeg mener, selvfølgelig, du kommer til å gjøre visse ting, du skal ut og spise, hvis vi ikke snakker om COVID eller den slags ting. Men jeg tror det også er viktig at du holder bakken på ting som hengivenhet, sex, den slags ting. Jeg tror det er der du virkelig må holde ut, fordi hvis du gir det, gir det forholdet tilbake i forholdet, og det blir deretter et situasjonskap igjen, i stedet for et her-for-forhold.
Chris Seiter:
OK, så Tyler hadde forklart meg terminologien sin før. Forklar nøyaktig hva du mener med situasjon.
Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?
Tyler Ramsey:
Greit. Så jeg føler at situasjon er ærlig det nye begrepet for vår generasjon.
Chris Seiter:
Greit. Det er tusenårsbetegnelsen for uformell, i utgangspunktet?
Tyler Ramsey:
Det er. Og mange mennesker, enten det er HBT eller bare et vanlig hetero-forhold, og så føler jeg meg som tilfellet i forholdet som er behagelig. Så jeg føler at et situasjonsforhold betyr dette: en litt større versjon av en venner-med-fordeler. Så de er en følgesvenn, de er der for dem. Det er i utgangspunktet alle fordelene ved forholdet, bortsett fra at de ikke trenger å få tid til deg hvis de ikke vil, og de kan kaste deg når som helst. Og så er det liksom sånn.
Chris Seiter:
Greit. Det virker bare som en rå avtale.
Tyler Ramsey:
Det er.
Chris Seiter:
Det virker som en veldig gal avtale for meg.
Tyler Ramsey:
Og jeg tror ikke mange mennesker er på forhånd om det. Det er ikke noe som er avtalt gjensidig i begynnelsen, det er bare denne ubevisste tingen som skjer bak på hodet på dem at de ikke en gang vet at det er det som skjer.
Chris Seiter:
Vel, det som er interessant med er at du tror mange av disse situasjonsforholdene oppstår fordi de to partene aldri effektivt kommuniserer det de vil ha? Kanskje den ene personen ønsker det, den andre ikke, men den andre er så redd for å miste den personen at de lar det skje.
Tyler Ramsey:
Nøyaktig. Det er helt riktig. Og det følger med frykt-unngående vedleggsstil, de er ikke veldig på forhånd om sine egne behov før det blir så stort at de blir så irritert at det bare sprenger, og så det er slik jeg føler at syklusen oppstår, og så å ikke være på forhånd om dine egne behov er veldig viktig i denne typen forhold, helt sikkert. Også, skjønt, tror jeg det følger med det, i utgangspunktet er den eneste forskjellen mellom et situasjonsforhold og et forhold, etter min mening, engasjement. Du er forpliktet til den personen gjennom tykt og tynt, du har ingen vei ut.
Chris Seiter:
Så, det er i utgangspunktet som den heterofile versjonen av venner-med-fordeler, i utgangspunktet?
Tyler Ramsey:
Ja, ganske mye. Du ser det bare mer vanlig, jeg føler meg som, i denne typen forhold, men du ser det mer i en unngående tilknytningsstil.
Chris Seiter:
Så det er mye jeg allerede synes er annerledes om LGBTQ-situasjoner, spesielt det vil ta lengre tid, det vil kreve mye disiplin, mye tålmodighet, og jeg føler at dette bare er min mening, og jeg er veldig nysgjerrig på å få tak i dette, en ting jeg legger merke til med bare den gjennomsnittlige personen som vi coacher, for eksempel, de har det veldig vanskelig når de kommer til den personlige fasen med å holde tilbake sex.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Så uansett hvilken som helst type fysisk berøring eller noe, er de akkurat som, ok, dette kommer til å være tingen som får dem til å begå seg, og jeg forestiller meg at LGBTQ-samfunnet har det samme problemet.
Tyler Ramsey:
Ja. Nøyaktig. Jeg tror absolutt det.
Chris Seiter:
Er tenkningen det samme der, for eksempel for en fyr som prøver å få tilbake ekskjæresten sin, for eksempel? Er tanken, hvis jeg gjør dette, vil dette få dem til å innse at de kan forplikte seg til meg?
Tyler Ramsey:
Ja, absolutt.
Chris Seiter:
Greit.
Tyler Ramsey:
Helt sikkert. Jeg tror det går gjennom hodet på mange mennesker, og så er det noe jeg føler er viktig å ikke gjøre. Og så må du være veldig klar over det, bare av den grunn, fordi jeg føler at havari er en stor ting, ikke emosjonell, de trenger ikke å bekymre seg for det, det krever ikke store emosjonelle behov fra noen.
Chris Seiter:
Ja. Ok, så den andre tingen som vi egentlig ikke har snakket om eller berørt, er virkelig ut-eller-ikke-konseptet.
Tyler Ramsey:
Ja. Vi kunne sannsynligvis laget en hel video bare på det.
Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?
Chris Seiter:
Vel, la oss se om vi kan fylle resten av tiden og snakke om det da.
Tyler Ramsey:
Og jeg har også en annen ting som jeg føler er en veldig god ting å snakke om også som vi kan snakke om etter dette. Å være ute versus ikke ute, det er noe ingenting blir behandlet i en annen slags forhold. Dette er spesifikt for dette samfunnet. Den eneste andre typen samfunn jeg føler at dette kan gjelde for er hvis to personer er ekstremt religiøse, og de skjuler også forholdet deres.
Chris Seiter:
Jeg har faktisk sett det mye. Du vil se det mye i Midtøsten-kulturen. Greit.
Tyler Ramsey:
Ja, så jeg føler at det gjelder.
Chris Seiter:
Greit, så jeg er veldig nysgjerrig på å høre, først, la oss få tankene dine ut av det, og så fikk jeg spørsmål om ut-eller-ikke-saken, helt sikkert.
Tyler Ramsey:
Ja. Så jeg føler at dette er en veldig kontroversiell ting, men jeg skal prøve å gjøre det så tydelig som mulig. Etter min mening, og spesielt meg som også går i denne typen fellesskap, er det vanskelig å navigere med dette fordi du virkelig kan like noen, og de kan være veldig kompatible og alt den slags ting, men denne ene tingen kan virkelig spore hele forholdet og evnen til å få dem tilbake, så det er en dobbel-whammy.
Chris Seiter:
Så du snakker i forhold til at du prøver å date noen som ikke er ute og du er ute?
rim of the world netflix anmeldelse
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Og er det denne enorme kløften mellom de to?
Tyler Ramsey:
Det er. Det kan være en enorm kløft, avhengig av hvor den andre personen er sammen på reisen. Og jeg skal utdype det. Det tar lang tid å komme til et punkt med selvaksept, og det er vanligvis mye selvhat fra den personen, og de er veldig redde for å være den de er. Selv om jeg tror de virkelig bryr seg om noen og den personen, legger det en enorm begrensning på dem, noe som forårsaker betydelige mengder angst, noe som kan føre til mange kamper i et forhold, bare på det faktum at en person er ikke ute fordi du gjemmer deg fra verden.
Tyler Ramsey:
Og så hvem kommer til å se meg? Hvis jeg legger ut innlegg på dette sosiale mediet, hva kommer folk til å tenke? Den typen ting. Ting du ikke kunne gjøre i et normalt forhold, blir nå en motgang, bare for det punktet. Så når jeg får en eks tilbake spesielt, føler jeg at det er viktig å tenke på. Og hvis denne personen ikke er på reise eller er i nærheten av å gjøre det, tror jeg det er på tide å lukke døren, så smertefull som den faktisk er fordi den alltid kommer til å ha de urolige tingene som foregår i den.
Chris Seiter:
Så, i utgangspunktet, for deg, er det spillveksleren.
Tyler Ramsey:
Ja, det gjør jeg.
Chris Seiter:
Har du noen anelse om hvorfor det er så vanskelig å takle denne typen bukten, hvorfor det er umulig å bygge bro over bukten? Fordi jeg forestiller meg at mange mennesker som er i situasjoner som dette kommer til å tenke: Vel, det er jeg som får dem til å endelig komme ut.
Tyler Ramsey:
Ja, mange mennesker tenker slik. Så jeg tror at det er noen situasjoner der det skjer, jeg mener vi har hatt suksesshistorier i gruppen, men jeg tror at dette er regelen som gjelder for det, hvis vedkommende er i mansjetten for å komme ut, av, OK, jeg har selv akseptert meg selv, jeg trenger bare å finne en tid til å gjøre det, det er litt annerledes enn noen som akkurat nå finner seg selv.
Chris Seiter:
Kan jeg stille deg et spørsmål om det skjønt? La oss si at noen er i spissen, hvordan skiller du mellom at noen sier at de er på spissen for å komme ut versus å si det fordi de tror at det er det du vil høre? Så hvordan vet du om det er autentisk?
Tyler Ramsey:
Så det er litt vanskelig, og noen ganger vet du ikke, og det er derfor jeg føler at hvis dette er situasjonen personen er i, er det bare å gå inn i en fullstendig kontakt uten kontakt fordi det gjør er det virkelig fremkaller frykt for tap, for nå blir det den forvirrende faktoren på hvorfor de brøt sammen, og så er de som: Vel, jeg kommer til å miste denne personen for alltid hvis jeg bare ikke eier opp til hvem jeg er. Og noen ganger vet du ikke når du gjør noe sånt, om det er det som skal være sugerøret som bryter kamelens rygg; noen ganger gjør det og noen ganger gjør det ikke, og det er da du egentlig vet at det betyr at personen bare ikke er på et sted ennå for å gjøre det.
Chris Seiter:
Greit. Så, out-or-not ting er et stort tema med hensyn til dine generelle sjanser for suksess, sannsynligvis i denne situasjonen. Det blir vanskelig å ha ... OK, så dette er faktisk en annen tilnærming til å ta det. Tror du personen som er ute eller ikke har noen innvirkning på suksesssjansene dine, eller snakker du mer om et perspektiv, som Hei, hvis du får denne personen tilbake, vil du være i det igjen / av-igjen, skal du bryte opp igjen?
Tyler Ramsey:
Ja. Det er du sannsynligvis hvis det ikke er noen endring eller ingen forpliktelse til å endre. Og du må være forsiktig med bare forpliktelsen til å endre. Du kan verbalisere at du vil forplikte deg til å endre, men å gjøre det er en helt annen ting. Så langt som suksess, vil jeg la det være slik, det er to komponenter til det. Jeg tror at dine samlede sjanser for å lykkes er lavere, men de er lavere i kort tid. La oss si at du sier sjansen for suksess innen tre til seks måneder etter dette, tror jeg, er betydelig lavere. Jeg tror sjansene dine for å lykkes lenger er høyere.
Chris Seiter:
Det er interessant.
Tyler Ramsey:
Fordi-
Chris Seiter:
Se, det er motsatt med alle andre situasjoner.
Tyler Ramsey:
Ja det gjør jeg. Jeg tror at det er større sjanse for suksess år lenger nede når vedkommende faktisk gjør det, og så går de. Vel, vi hadde alle disse problemene fordi jeg bare ikke var klar, angrer det. De er balansere frykten for å komme ut versus kjærligheten til en annen person, og noen ganger ender frykten med å vinne ut i situasjonen. Til slutt, når det kommer av, er det bare anger som er igjen.
Chris Seiter:
Det er interessant. Vel, jeg kan forstå hvorfor folk ville være redd for å komme ut fordi det føles som om de sannsynligvis ... de sannsynligvis bygger det opp som det vil sprengte livet deres, og i noen tilfeller kan det sannsynligvis, og, i andre tilfeller er det kanskje en overdreven frykt for at de har det. Men jeg kan definitivt se hvorfor det er en slik innvirkning på den generelle spillplanen din. Men du sa at det var noe annet du ville snakke om.
Tyler Ramsey:
Ja. Ut-tingen er en enorm ting, og det er definitivt noen mennesker jeg kjenner som har fått eksen tilbake etter de 30 dagene, men jeg føler at de er mer til et sted for selvaksept, de trengte bare det lille trykk for å sette dem over. Det er et slikt personlig valg, og det vil faktisk skape sinne mot en annen person hvis de føler at de gjør det for den andre personen, noe som skaper et helt annet sett med problemer som prøver å få en eks tilbake eller prøver å gjenopplive et forhold .
Chris Seiter:
Så selv om du spiller kylling med ikke-kontaktregelen her, kan det ende opp med å slå tilbake i et langsiktig perspektiv, fordi da vedkommende angrer eller erger over å komme ut ikke fordi de ønsket det, men fordi de følte denne nødvendigheten å komme ut for å få deg tilbake.
Tyler Ramsey:
Presset. Eller til og med mens du var i forholdet, hvis du spilte det varme og kalde spillet, hvor du fikk dem tilbake, og deretter presset kom ut av, må du komme ut, så kan bitterheten bygge seg der. Jeg tror det er mindre sjanse for at det skjer med å bryte sammen.
Chris Seiter:
Så med andre ord, den perfekte situasjonen for en LGBTQ er hvis begge medlemmene er ute.
Tyler Ramsey:
Ja, det er poenget med helheten, du trenger begge parter for å ha et vellykket forhold. Jeg tror virkelig ikke det kan være ... De generelle sjansene for suksess i forholdet og evnen til å gjenopplive det er lave uten disse to komponentene.
Chris Seiter:
Jeg er nysgjerrig på hvordan du tar dette, og jeg har ikke sett på de nylige tallene, men du kan ofte se skilsmissetallene for heterofile par, og så kan du se LGBTQ-samfunnet, og det er utenfor diagrammet. Tror du det er på grunn av denne grunnen, som om det er denne harmen?
Tyler Ramsey:
Så du sier at det er en høyere skilsmisseandel med LGBTQ?
Chris Seiter:
Ja. Så jeg har ikke sett på den nyeste statistikken, men når jeg sist så, var det over 70% eller noe sprøtt sånt, og jeg er bare nysgjerrig på hvorfor, fra ditt perspektiv, tror du ... harmeaspektet, Jeg tror, kan spille en rolle, men det kan være noe annet med det.
Tyler Ramsey:
Så jeg kjente faktisk ikke statistikken, men jeg kan formulere hvorfor det ville være tilfelle. Jeg tror faktisk saken er på grunn av tapet i forholdet. Det er mer usikker tilknytningsstil, tror jeg, i samfunnet, og det er heller ikke deres feil, det er det jeg også vil forord. Enhver usikker tilknytningsstil er laget av en slags traumer i barndommen, og jeg føler at dette samfunnet opplever mye mer av det, fra aspektene ved å komme ut, å være i situasjoner der de har emosjonelle traumer av den grunn, som deres foreldre har kanskje ikke akseptert dem, samfunnet har kanskje ikke godtatt dem, venner kanskje ikke, og det spiller en stor rolle i hvordan de utviklet seg.
Chris Seiter:
Det er der det blir veldig komplisert også, for hvis du tenker på det ... OK, så huset mitt, jeg tror ikke vi har noen homofile par i nærheten, men jeg kan garantere deg, hvis en flytter inn, begynner alle å snakke om det, og forestill deg at du er i denne boblen med denne personen som du elsker mer enn noen annen, men det er også som: Se på alle disse menneskene som kaster stein mot oss. Jeg innbiller meg at det må ta en toll også.
Tyler Ramsey:
Ja, du gjør det, du kjemper mot selvaksept. Og det er derfor jeg fortalte deg at det er veldig, veldig viktig at begge parter er 100% sikre i sin egen seksualitet, og de er ute, ellers vil det falle fra hverandre fordi usikkerheten ender med å infiltrere forholdet til å begynne med, og så-
Chris Seiter:
Så det er en super viktig ting.
Tyler Ramsey:
Ja. Og det er derfor jeg føler at skilsmissesatsen kan være høyere, fordi det er uløste sikkerhetsproblemer på grunn av de usikre tilknytningsstilene, og det er på grunn av traumet som ble indusert tidligere i livet på grunn av alle tingene de opplevde mot samfunnet, og opplevde med foreldrene sine eller vennegrupper, eller ikke å være selvakseptert, og føle seg annerledes. Det er det samme med den fryktinngytende tilknytningsstil og avvisende, det er traumer-indusert som forårsaker det, så det er derfor deres forhold, jeg føler for, er mer uformelle fordi engasjementsspørsmålet er skumlere for dem fordi de aldri har prøvd det å stole på andre mennesker i livet på grunn av å være så redd for å stole på at de blir skadet. Så det er grunnen til at du har disse situasjonsforholdene på gang, det har jeg lyst til.
Chris Seiter:
Ja, jeg mener at hvis du virkelig tenker på det, er mennesker veldig stamme av natur, så du kommer inn i disse stammegruppene av hva som er akseptabelt, vel, alle vet at det er dette ... Hva var det? For bare noen få år siden, tror jeg, ble ekteskapet legalisert rundt om i landet, ikke sant?
Tyler Ramsey:
Ja, 2015. Det har virkelig ikke gått så lang tid.
Chris Seiter:
Så det er veldig nytt.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Det er veldig stamme. Det er folk der ute som ikke er i orden med LGBTQ-samfunnet, periode, og så jeg forestiller meg at det må ta en toll, slik at sannsynligvis alt går inn i det ut-eller-ikke-konseptet, og det bare mates inn og nesten ødelegger forholdet -
Tyler Ramsey:
Det gjør det.
Chris Seiter:
Og det er ikke deres feil. Det er som å være rasistisk for noen basert på hårfargen, det er litt latterlig måten noen av menneskene i denne verden fungerer på. De er superrasistiske over ting som folk ikke har kontroll over. OK, så hvilke andre store ting går vi glipp av her?
Tyler Ramsey:
Så jeg tror at man faktisk er ganske stor å vurdere er at jeg tror jeg nevnte det tidligere, eller vi nevnte det før vi kom på samtalen, var at alle kjenner alle i dette samfunnet, og jeg vil utdype. Så, innflytelsessfæren er veldig viktig fordi noen kjenner noen, så hvis du forteller noen, vil noen andre vite noe fordi alle kjenner hverandre-
Chris Seiter:
Ok, så vinrankene fungerer mye bedre enn den gjennomsnittlige vinranken.
Tyler Ramsey:
Det gjør det, ja.
Chris Seiter:
Så la oss definere hva vi mener med innflytelsessfære. Så dette er på YouTube, dette på podcaster, noen av disse menneskene er ikke i Facebook-gruppen vår eller har ikke gjort coaching. Hva er innflytelsessfæren, Tyler, for nybegynnerne der ute?
Tyler Ramsey:
Så i utgangspunktet er det noen i vedkommendes liv som påvirker avgjørelsene deres betydelig. Jeg tror det er sannsynligvis den beste måten å beskrive det på. Det kan være en venn, et familiemedlem, en betydelig annen, en eks, jeg mener, Herre, det kan være hva som helst.
Chris Seiter:
Jeg har alltid sett på det som, okay, hvis meninger bryr eksen deg mest om? Dette er de viktigste innflytelsessfærene rundt dem. Og det du sier, som er veldig interessant, det er så fornuftig nå som du har forordet det med ulykken i samfunnet, at innflytelsessfæren fungerer mye bedre enn gjennomsnittssituasjonen på grunn av størrelsen på datingsbassenget .
Tyler Ramsey:
Ja. Og så kommer ting mye raskere rundt i dette. Jeg gjør alltid en vits om dette, det er litt morsomt, hvis du går på Instagram, hvis du noen gang vil finne ut hvordan du skal kjenne noen, går du bare på Instagram, og du vil sannsynligvis ha 10 eller 15 felles følgere. Det er det som er morsomt med det. Hvis du går på en app og prøver å finne ut hvem dette er, har du sannsynligvis 10 eller 15 felles venner med dem. Det er den løpende vitsen skjønt i samfunnet. Men det er på grunn av det begrensede datingsbassenget, og også det faktum at du møter andre mennesker, gjøres vanligvis gjennom mer virtuelle ting, for eksempel apper og sånt, fordi du samtidig ikke vet når du du er ute i en bar, du er ikke helt sikker på hvem som er hvem.
Chris Seiter:
Hva mener du er mer effektiv etter din mening? Dette er bare dating generelt, tror du å møte noen i baren er bedre enn å møte noen på Tinder, for eksempel? Fordi jeg faktisk vet svaret på dette fordi jeg forsket på det.
Tyler Ramsey:
Jeg er sikker på at du kommer til å si at det er bedre å møte dem i baren.
Chris Seiter:
Nei, faktisk.
Tyler Ramsey:
Er det ikke? Egentlig?
Chris Seiter:
Ikke.
Tyler Ramsey:
Det er bedre å møte dem på Tinder?
Chris Seiter:
Å møte dem på nettet er like effektivt som alt annet. Det blir liksom en dårlig rap.
Tyler Ramsey:
Jeg kan tro det. Jeg mener jeg har venner som møttes på Tinder som er forlovede for øyeblikket, så jeg vet at det fungerer. Og slik at det kan fungere-
Chris Seiter:
Det kan også sprenge massivt i ansiktet ditt, men vi vil være positive i dag.
Tyler Ramsey:
Ja det kan det. Ja, det kan det definitivt.
Chris Seiter:
Men det du sier er at LGBTQ-samfunnet for det meste, akkurat nå, møtes på nettet, det er den viktigste måten du kan nettverke i samfunnet?
Tyler Ramsey:
Nøyaktig. Og så føler jeg at det er den enkleste måten å gjøre det, med mindre du går til mer av bare en LGBTQ-bar for å møte noen fordi jeg tror det fortsatt er noen mennesker som bare er redd for å bare gå inn i en hvilken som helst tilfeldig bar og skyte skuddet ditt hos en annen person og se hva som skjer.
Chris Seiter:
For meg, å gå opp til jenter i barer og gjøre det, ville jeg riste og alt.
Tyler Ramsey:
Ja. Noen mennesker gjør det ikke i det hele tatt.
Chris Seiter:
Ja. Livet har raskt beveget seg mer mot sveip til venstre, sveip til høyre, noe som er litt merkelig.
Tyler Ramsey:
Det krever at du er mindre sårbar.
Chris Seiter:
Ja det er sant.
Tyler Ramsey:
Og så lærer det deg å ikke være i stand til å være så sårbar som du burde. Men det er noe som er en stor ting er innflytelsessfæren, og så må du være forsiktig med hva du gjør, hvem du ser, hva du sier fordi det vil komme ned til vinrankene mye raskere, tror jeg, med slike forhold.
Chris Seiter:
Så det kan være et våpen for deg, eller det kan være et våpen mot deg.
Tyler Ramsey:
Ja. Du må være mye mer forsiktig, føler jeg, bare fordi alle kjenner alle.
Chris Seiter:
Så bare for å oppsummere, frykt for tap er større, men senere; å være ute eller ikke er virkelig, veldig viktig å ta hensyn til ikke bare suksessraten din, men også suksessraten hvis du potensielt får denne personen tilbake; LGBTQ-samfunnet, fordi de nettverker innenfor og alle kjenner alle så mye, er innflytelsessfæren en avgjørende betydning; og også, det er dette konseptet med at det er litt mer uformelt, så det er mye traumer som går inn i noen av de uformelle beslutningene folk tar; det virker også som den første tilknytningsstilen for LGBTQ-ekser kommer til å være redd for å unngå.
Tyler Ramsey:
Ja, jeg vil absolutt garantere at det helt sikkert er redd-unngående.
Chris Seiter:
Mangler vi noen store komponenter?
Tyler Ramsey:
Jeg tror det er virkelig de store som du kan pakke ut litt mer, men det er ærlig talt de virkelig store tingene du bør vurdere når du navigerer på en LGBTQ-ex, og et forhold generelt, er å ha disse nøkkelkomponentene du skal har mer av det varme og kalde, som vi har snakket om i andre videoer, de vil definitivt bli mer varme og kalde, og det kommer til å være-
Chris Seiter:
Så de vil svinge på pendelen med de blandede signalene.
Tyler Ramsey:
Ja. Og havariet er noe som er ... og som jeg sa i begynnelsen, dette er ikke en vanskelig og rask regel, men det er bare en mer vanlig ting du takler, og så havariet, og ikke å være sårbar og like følelsesladet foran når du begynner å sende en sms-fase, fordi det har en tendens til å skremme folk fordi det det er, det skyver engasjement, og det er ofte mange som liker å løpe fra det.
haikerens guide til galakseboken
Chris Seiter:
Det går inn i det større-men-senere konseptet.
Tyler Ramsey:
Ja, større, men senere.
Chris Seiter:
Som å være litt for emosjonell på forhånd kan ha motsatt effekt enn det du leter etter, vil det vanligvis bare føre til at en ex løper bort, noe som er i samsvar med unødvendige typer personligheter.
Tyler Ramsey:
Ja nettopp. Og ærlig talt, å koke det ned i en en-linje setning med et LGBTQ-forhold er at du kommer til å håndtere mer av en unnvikende vedleggsstil, og det er de tingene du vil få på plass med det overordnede, Jeg vil føle meg som mye høyere å takle den delen, og så er det det du vil vurdere, å gå videre med det, på toppen av innflytelsessfæren som du nå må takle. Det er sannsynligvis de to største advarslene.
Chris Seiter:
Det er supergodt å vite. Så det er et par notater jeg vil lage her før vi avslutter. Nummer én er at Tyler skal skrive denne massive veiledningen for eks-kjærestegjenoppretting om hvordan du skal nærme deg HBTQ-situasjoner, som de store endringene du trenger å gjøre i de overordnede strategiene vi lærer for de av dere, så vær innstilt på det.
Chris Seiter:
Og også, siden unngåere ser ut til å være så viktige å forstå hvordan de jobber og ser på verden fra deres synspunkt, gjorde jeg nylig en video som virkelig dykker inn i dette nøyaktig, der vi ser på hva som gjør at unnvikende savner deg og forstå deres tilnærminger. Så jeg forestiller meg at det er litt crossover der, for alle som lytter og ønsker å gå litt lenger fordi vi akkurat nå ikke har mye innhold på LHBT-samfunnet, men vi vil. Det er noe vi skal gjøre en innsats for å bygge ut og forhåpentligvis bli den dominerende autoriteten på, i det minste brudd, når det gjelder denne typen situasjoner.
Chris Seiter:
Og jeg antar at den neste tingen ville være å trene med Tyler. Så vi holder på med coaching med Tyler og Anna, og det er veldig enkelt, du kan bare registrere deg hvis du vil, men hvorfor forklarer du ikke folk hvordan coaching med deg er?
Tyler Ramsey:
Greit. Så, coaching, vi tar en times økter på Zoom, og i utgangspunktet er det bare en en-til-en-samtale med meg og deg, og vi går i utgangspunktet nøyaktig gjennom situasjonen din og får detaljene, og bygger deretter et spill planlegge å nærme seg din spesifikke situasjon og hva situasjonen din kan ha i den som endrer de overordnede strategiene eller de generelle strategiene som læres ut fra ekskjærestegjenoppretting, enten det er å oppnå suksess med å få dem tilbake eller gå videre eller noe av det. Og så er det slik vi nærmer oss hele samtalen, og lærer nøyaktig hva som skjer i din situasjon, og deretter, i siste halvdel, finner vi ut hva vi trenger å gjøre, fremover.
Chris Seiter:
Så hvis du vil registrere deg med Tyler, er det ganske enkelt, bare gå til nettstedene våre. Vi har to nettsteder som du for øyeblikket kan registrere deg gjennom, ExBoyfriendRecovery og ExGirlfriendRecovery, og bare se etter Coaching-siden. Jeg tror vi har noen flere plasser åpne, så dra nytte av det mens du kan. Og veldig raskt, før vi slutter her, Tyler, fikk jeg ett spørsmål jeg tenkte på mens du snakket, og jeg sparker virkelig på meg selv for ikke å stille det. Greit, så er det noen forskjell mellom ... Jeg merker meg generelt at strategiene er de samme, men strategien mellom mann og kvinne når de prøver å få sitt eksistens-
Tyler Ramsey:
Jeg visste at det var det du gjorde deg klar til å spørre. Jeg vet ikke hvorfor jeg trodde det var det du gjorde deg klar til å spørre.
Chris Seiter:
Ja. Så er det noen stor forskjell, eller er det ganske aktuelt?
Tyler Ramsey:
Det er et ganske bra spørsmål faktisk. Jeg tror det sannsynligvis er mer aktuelt i begge kjønn, for å være ærlig, så jeg føler at det er lignende mønstre.
Chris Seiter:
Så det kan være noen subtile forskjeller, men stort sett ligner det bare normale forhold i eks-kjærestegjenoppretting, eks-kjærestegjenoppretting, og prøver å få sine heterofile ekser tilbake. Det er subtile forskjeller, men den overordnede strategien endres ikke mye, jeg kan tenke meg at det samme skjer med LGBTQ-siden av ting?
Tyler Ramsey:
Ja, jeg er helt enig. Jeg vet at vi gjør denne enorme generaliseringen av gutta mer unngående og jenter er mer engstelige, og derfor behandler de et brudd raskere enn menn kanskje på grunn av den dynamikken. Imidlertid ser du forskjeller i begge deler hele tiden, og jeg har klienter som bryter som styrer hele tiden, der du har en fyr som er mer engstelig og du har en jente som er mer unngående. Men generelt føler jeg meg som om det gjelder både mannlige og kvinnelige LGBTQ-forhold, det gjelder i utgangspunktet den mer unngående tilknytningsstil. Og så ser jeg fremdeles unntak fra den regelen, men generelt sett er det ganske likt å nærme seg en av dem.
Chris Seiter:
Vel, det som også er interessant er at du blir veldig komplisert med det fordi vi bare snakker om seksuelle preferanser her. Tenk deg en LGBTQ-situasjon med langdistanse, det kan bli veldig komplisert veldig fort, og det er derfor det er nyttig å få noen til å løse opp rotet for deg og peke deg i riktig retning.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Vel, vi vil ikke at du skal tro at Tyler, meg eller Anna bare er ... Tyler spesialiserer seg i stort sett alle situasjoner, han er ikke bare LGBTQ eller vedlegg, han hadde faktisk mye suksess, la jeg merke til på Facebook gruppe for et par uker siden, var en av hans første klienter en gravid jente, og hun fikk allerede noen ganske positive resultater fra økten. Så det er ikke som om vi er en en-triks ponni, vi er opplært til å gjøre mer, men Tyler har sannsynligvis fått noe av den mest imponerende kunnskapen jeg noensinne har sett på LGBTQ-siden av ting med hensyn til frykten for tap større, men senere, ut eller ikke, sånne ting, der jeg bare ikke kommer til å ha så god informasjon som du vil ha.
Tyler Ramsey:
Vel, jeg tror det sannsynligvis hjelper at jeg har personlig erfaring med det, når du sannsynligvis ikke identifiserer deg med det samfunnet.
Chris Seiter:
Ja, jeg er som en blind mann som griper i mørket for ...
Tyler Ramsey:
Nøyaktig.
Chris Seiter:
Det er grunnen til at Tyler kommer til å skrive artikkelen, ikke meg, slik at du får den fra akkurat den autoriteten som vet hva han snakker om, i motsetning til meg, som bare bokstavelig talt ville være som, jeg vet ikke hva Jeg snakker om, men dette høres ut som om det kan fungere.
Tyler Ramsey:
Ja nettopp. Jeg tror det alltid hjelper når du har hatt ... Jeg mener jeg har måttet navigere i disse situasjonene selv, og så har jeg også personlig erfaring, så jeg føler at det hjelper mye.
Chris Seiter:
Vel, takk for at du kom videre, Tyler, dette var faktisk ganske fantastisk. Så vi blir nødt til å gjøre mer innhold av LGBTQ-type for å bygge opp lageret vårt, fordi det er ganske mange som kommer til nettstedene våre som leter etter dette, og det er bare ingenting der akkurat nå.
Tyler Ramsey:
Ja nettopp. Jeg tror vi også burde si dette: Kommenter ned i kommentarene nedenfor og fortell oss hva du vil ha spørsmålene dine også, for noen ganger tenker vi ikke alltid, og det er alltid nyttig å vite hva publikum ønsker svar på.
Chris Seiter:
Ja. Vi vil også lese den, og vi blir som: Hvorfor sa vi ikke det? Det var så opplagt. Greit, vel, kommenter nedenfor, så kommer vi tilbake med flere ting senere.
Tyler Ramsey:
Høres bra ut.
