Suksesshistorier

Er det normalt å gå raskt videre etter et samlivsbrudd?

2024

I dag skal vi se på om det er normalt å gå raskt videre etter et brudd.

Det korte svaret på dette er at det avhenger av hva du anser som 'normalt'. For eksempel har forskningen vår indikert at de fleste har en tendens til å gå videre fra et brudd omtrent seks måneder til et år etter bruddet. Så teoretisk sett kan enhver gang eksen din går videre til noen andre før da, betraktes som 'rask.'

Dette er imidlertid et veldig nyansert emne og krever virkelig at vi tar en grundig titt på følgende emner,

Hva er den normale tidsrammen som det tar for noen å 'gå videre' etter et samlivsbrudd?
Ta en dypere titt på returer
Avvisende unnvikende personer er ikke like sannsynlig å hoppe inn i et annet forhold
Det er større sannsynlighet for at fryktsomme unnvikere blir fanget inn på igjen/av igjen-forhold

La oss begynne!

Den normale tidsrammen som det tar for noen å 'gå videre' etter et samlivsbrudd

Da jeg først begynte å planlegge denne artikkelen, var det store problemet jeg fortsatte med å finne ut hva 'raskt' betydde.

Høres litt latterlig ut, ikke sant?

Men hvem skal si hva som er raskt eller ikke. For én person kan 'rask' være to uker. For en annen, 'rask' kan være to måneder.

Det allmennheten virkelig mangler når man ser på dette spørsmålet, er å lage en grunnlinje for hva som er det 'normale gjennomsnittet' der noen går videre etter et samlivsbrudd.

Min første tanke var å ta en dypere titt på når rebound-forhold startet. Imidlertid trodde jeg at det ikke var helt det som var nødvendig. Rebounds generelt anses som 'raske'.

Det vi trenger er noe å sammenligne «raskt» med.

Det var ikke før jeg snublet over denne artikkelen, fra Bustle , av alle steder jeg fant en ekspert som definerte den gjennomsnittlige tiden det tar å 'gå videre' fra et samlivsbrudd,

Mange ganger er folk klare til å starte seriøst dating hvor som helst fra seks måneder til et år etter et større brudd, men det avhenger fortsatt i stor grad av hvor lang tid de brukte i forholdet, Alexis Nicole White ,

Så du anses som normal hvis du går videre i denne tidsrammen,

Seks måneder/ett år = Normal
National Lampoons juleferieforeldreguide

Derfor vil enhver person som går videre til et nytt individ før det, statistisk sett anses å gå videre for raskt.

De vil bli vurdert å gå på 'rebound'.

La oss ta en dypere titt på returer

Du tror kanskje du vet alt om returer, men jeg er her for å fortelle deg at du ikke gjør det. Faktisk er jeg i ferd med å blåse deg når det kommer til dem.

Nå anser jeg returer for å være ekstremt relevante for denne diskusjonen vi har for det enkle faktum at returer per definisjon er et forhold som skjer raskt.

Med andre ord, jeg anser dem for å være avgjørende for å svare på spørsmålet om det er 'normalt' å gå raskt videre etter et brudd.

I utgangspunktet hvis folk flest går tilbake etter et brudd, har det blitt normen å gå raskt videre. Hvis de fleste ikke går tilbake etter et brudd, er det ikke normalt.

Så hva er svaret?

Vel, tro det eller ei, men jeg kunne ikke finne noen forskning på dette, gal, ikke sant?

Så jeg gjør det jeg alltid gjør når jeg treffer snakker som dette. Jeg gjorde undersøkelsen selv ved å bruke min egen private Facebook-støttegruppe.

Her var det nøyaktige spørsmålet jeg stilte i avstemningen,

Så dette er rart. Jeg skriver en artikkel om rebound-forhold. Spesielt prøver jeg å svare på spørsmålet om hvor vanlige de er. Likevel, uansett hvor mye jeg graver, kan jeg ikke finne noen som har forsket på dette. Såå…. La oss gjøre det selv.
For referanse definerer jeg det gjennomsnittlige rebound-forholdet som å starte tre måneder etter bruddet der du ikke har taklet følelsene dine fra eksen din.
Her er spørsmålet; I dine tidligere forhold, i gjennomsnitt, hvor lang tid vil du si at det tar for deg å gå videre til noen ny?

Resultatene var ganske drastiske.

26 % av personene sa at det vanligvis bare tok dem 1-3 måneder å gå videre etter et samlivsbrudd
11 % sa at det bare tok dem 3-6 måneder å gå videre
60 % sa at det tok dem 6-12 måneder

Så ut fra disse dataene ser det ut til at det er ganske klart for meg at rebound-forhold ikke er normen. Faktisk beviser disse dataene at det å ha en eks gå 'raskt' etter et samlivsbrudd vanligvis ikke er normalt sammenlignet med gjennomsnittlige forholdstrender.
frykt the walking dead foreldre guide

Nå betyr det ikke nødvendigvis at en rebound er en bandgreie. Ja, de fleste vil mislykkes, men i noen tilfeller kan det være nyttig i prosessen med å gå videre fra noen mennesker. '

Ingen dom her.

Det jeg er mer interessert i nå, er hva som går gjennom hodet til noen når de kommer tilbake?

Hva får oss til å ønske å gå raskt videre? Jeg tror svaret ligger i å se på tilknytningsstiler.

Hvordan unnvikende tilknytningsstiler spiller en rolle i hvor raskt vi går videre

Med mindre du har levd under en stein (eller ikke har lest min blogg for det siste året) ville du vite at 2022 har vært de unnvikendes år.

For å gi deg litt bakgrunn, er en unngående tilknytningsstil en undergruppe av tilknytningsteori som er definert av Wikipedia som,

Tilknytningsteori er en psykologisk, evolusjonær og etologisk teori om forhold mellom mennesker.

I utgangspunktet er det fire kjernefestestiler

Sikre
Engstelig
Unngående
Engstelig

Nå anser jeg den unnvikende tilknytningsstilen for å være ganske relevant for diskusjonen vår, nemlig på grunn av denne grafikken her,

Denne grafikken skisserer i utgangspunktet hele livet til et forhold for en unnvikende.

Og ja, det er designet for å være et hjul fordi en unnvikende ofte er fanget i et fengsel de selv har laget uten å være klar over det.

Før jeg forklarer hvorfor denne grafikken er relevant for diskusjonen vår, la oss gjøre en rask oversikt over den unnvikende tilknytningsstilen.

Unngående tilknytningsstil: Vanligvis en person som verdsetter sin egen uavhengighet over forholdet sitt. Naturlige ensomme ulver. Unngå følelsesmessig forbindelse med andre når deres uavhengighet blir truet.

Men hvordan henger dette sammen med returer?

Ok, se på grafikken over. Det er åtte trinn i det hjulet.

Den unnvikende vil at noen skal elske dem
De inngår et forhold til deg
De legger merke til noen bekymringsfulle ting i forholdet
De tenker på å forlate deg
De forlater deg faktisk
De er glade for at de forlot deg
De begynner å føle seg litt ensomme
De lurer på hvorfor de aldri kan finne noen

For å gjøre livene våre enklere har jeg bestemt meg for å fargekode hjulet og dele det opp i fire forskjellige stadier

Ferskenfarge – Bryllupsreise
Rosa farge – problemer oppstår scenen
Lys blå farge – avlastningsperiode
Grønn farge – Depresjonsperiode

Så der dette blir relevant for oss skjer faktisk i den grønne fargen. Her skal jeg skygge det veldig grønt.

Nesten alle unnvikende, etter et brudd, treffer dette punktet hvor de begynner å synes synd på seg selv.

hierofanten omvendt kjærlighet

Hvorfor kan jeg aldri finne den rette personen for meg? Denne perioden får dem ofte til å reagere på en av to måter, og deres tilknytningsstil vil avgjøre det.

Her er det vanskelige med unnvikere.

Det er egentlig to typer.

Avvisende unngåelser
Fryktelige unnvikere

Og basert på hvilken type unnvikende du har å gjøre med vil gi deg litt innsikt i hvorfor de går videre så raskt.

Det virker ikke som om det gir mening, ikke sant? Tross alt, er ikke unnvikere den typen person som ønsker å være alene?

Vel, ja og nei.

I følge Free To Attach,

Og unnvikende kan ha en depressiv episode fra 2-4 måneder etter et samlivsbrudd, manifestert i følelsen nummen, frakoblet og meningsløs, som de kan prøve å undertrykke.

Vil du gjette hvordan en unnvikende vil prøve å undertrykke disse følelsene? Ved å distrahere seg selv med noen andre.

jeg fortsetter å se engletall

Nå betyr ikke det nødvendigvis at de vil komme tilbake. De kan like gjerne holde seg stille og undertrykke all interaksjon.

Men det avhenger virkelig av hvilken type 'unngåelsesmiddel' du har å gjøre med.

La oss snakke om det nå.

Hva er forskjellen mellom en direkte avvisende unnviker og en fryktsom unnviker?

Det er best å tenke på dem som å være på et spekter.

På den ene enden av spekteret har du ekstremt engstelig oppførsel.
På den andre enden av spekteret har du ekstremt unngående atferd.

En avvisende unnvikende kommer til å sitte fast i den unnvikende leiren, mens den fryktede unnvikende vil sprette mellom å være ekstremt unnvikende og engstelig.

Avvisende unnvikende midler er vanligvis ikke like sannsynlige å hoppe inn i en rekyl umiddelbart

Hvorfor?

Vel, selv om de kan bruke andre til å 'undertrykke' sine kompliserte følelser fra nedfallet av et samlivsbrudd, tror jeg at de først vil vurdere raskt å gå videre etter at deres 'separasjonsoppstemthet' er over.

Noen ganger kan det ta opptil 4 måneder før det oppstår.

Hva er separasjonsglede?

Husker du denne delen av sirkelen?

Her er et annet flott sitat fra Gratis å feste på den,

Etter at et forhold avsluttes, har personer med en unnvikende tilknytningsstil en tendens til ikke å vise mye angst eller nød, de føler ofte en første følelse av lettelse ved å gi fra seg forpliktelser og følelsen av at de gjenvinner sin selvidentitet, og ikke har en tendens til å gå glipp av det i utgangspunktet. partneren deres – dette er 'separasjonsglede' ettersom presset for å koble seg til er borte.

Redde unnvikere, vel de er en annen historie.

Det er mer sannsynlig at fryktsomme unnvikere raskt går videre etter et samlivsbrudd

Det ene adjektivet jeg ville brukt for å beskrive en fryktsom unngår ville være flyktig.

Det er mer sannsynlig at de er utsatt for humørsvingningene ved bruddet, og selv om de vil gå gjennom denne separasjonsperioden, varer den ikke i nærheten av like lenge som en unngår.

Husk at en avvisende unnvikende handler om deres uavhengighet.

Til en viss grad er det en fryktsom unngåelse, men den engstelige siden, vel når den tar kontroll kan vi hoppe rett til den 'depressive episoden' som får dem til å ønske å finne noen andre ASAP.

Dette er grunnen til at jeg tror det er mye større sannsynlighet for at folk med den fryktelige unnvikende tilknytningsstilen har en ustabil forholdshistorie.