gov-civil-vilareal.ptDe første kjærlighetene og hvordan du kommer over dem ...
Jeg fant ikke min første kjærlighet før jeg var nitten og på college.
For resten av denne artikkelen vil jeg ironisk nok henvise til ham som X.
Nå har jeg hatt forelskelser før det som jeg trodde ville bli kjærlighet, men ingen av dem sammenlignet med hva jeg hadde med X.
Jeg er sikker på at du har hørt meg fortelle deler av denne historien før. Hvis du ikke har det, vet du bare at forholdet vårt ikke var veldig stabilt.
Ser du, den dag i dag er X fremdeles en av mine aller beste venner. Jeg gikk faktisk av telefonen med ham for en liten stund siden. Nå skjedde det ikke bare over natten, og det er ikke noe som ordner seg for folk flest.
Vi hadde en lang periode der. Faktisk hadde vi flere. Jeg tror det faktum at vi begge var fast bestemt på å forbli en del av hverandres liv, spilte en stor rolle i dette.
Det morsomme med å være bestevenn med min første kjærlighet er at vi har hatt mye tid de siste 10 årene til å snakke om vårt av og på igjen forhold. Så jeg har fått muligheten til å forstå årsakene til at vårt forhold var mislykket.
Men jeg tror en av mine favoritt ting er å høre på ham beskrive dagen vi møttes.
«Jeg satt i foajeen på teateravdelingen mellom timene. Noen få av de andre studentene på instituttet var der. Du og den ene latterlig høye fyren gikk inn døra på enden av hallen. Du lo. Lyden ekko ned i den tomme gangen. Jeg antok på det tidspunktet dere to var sammen.
Du klemte ham, og han gikk ut av en av de andre dørene. Du satte deg overfor meg, la hodetelefonene inn og begynte å skrive i en notatbok. Jeg vet ikke hvordan eller hva som startet samtalen, men før jeg visste ordet av det, snakket vi en storm. Jeg tror vi nesten savnet neste klasse. Våre liv ville vært så forskjellige hvis du ikke hadde satt deg ned og snakket med meg den dagen. '
Du vil vite den galne delen av alt dette. Jeg husker nesten ikke dagen han beskrev. Jeg hadde ikke en gang bestemt meg for at jeg likte ham enda. Faktisk skjønte jeg ikke engang at jeg likte ham før en måned senere da en annen jente i gruppen vår spurte ham om. Det er morsomt hvordan slike ting henger sammen med oss.
Du lytter til andre mennesker snakke om deres første kjærlighet, du vil høre dem beskrive hvordan deres kjærlighet var som å se en solnedgang eller noe like poetisk.
Imidlertid tror jeg Daphne du Maurier fikk det riktig da hun sa,
“Jeg er glad for at det ikke kan skje to ganger, Fordelen ved første kjærlighet. For det er feber og en byrde, uansett hva dikterne sier. ”
Hennes feber-analogi er bare fornuftig fordi kjærlighet sniker seg på deg og tar over uanmeldt. Du tilbringer hele livet med å vokse opp med eventyr, og en lykkelig slutthistorie forteller deg at ekte kjærlighet er der ute hvis bare du bare holder øynene åpne.
Så vi går inn i den første kjærligheten uten å nøle. Våre forventninger er så høye, som om vi hilser til en ridder på en hvit hest som er her for å gjøre alle våre ønsker oppfylt. Og så hopper vi bare først.
Første kjærlighet er ofte parret med en barnslig uskyld.
Det jeg sier er at første kjærlighet har en tendens til å oppstå med litt naivitet. Du hopper tilfeldig inn, klar for eventyret fremover, og gir løftet om en fremtid delt med noen foran alt annet i livet ditt.
Høres kjent ut?
Når det er sagt, tar det lang tid for en person å etablere en følelse av selvtillit. Så generelt sett når du velger å være sammen med noen, velger du vanligvis noen som speiler slik du føler om deg selv.
Det har alt å gjøre med selvtillit. Hvis du har lav selvtillit, er det mer sannsynlig at du kobler deg sammen med noen som behandler deg på samme måte som du ser deg selv.
Hvis du går inn i et forhold uten i det minste en sterk grunnleggende følelse av selvtillit, var det lite sannsynlig at du hadde et sunt forhold. Dette er grunnen til at det er så uvanlig at ung kjærlighet tåler tidstesten i disse dager.
Jeg ser så mange mennesker prøver å bli en forlengelse av partneren deres, å bevege seg gjennom livet som en. Men i virkeligheten er det mye mer gunstig å ha to sterke likesinnede som fortsetter å være tro mot seg selv enn å prøve å slå seg sammen til forskjellige personer i en.
For ikke å si at det er umulig. Det ser bare ut til at det tar folk lenger tid å finne den følelsen av hvem de er eller hvem de vil være når de tar denne ruten.
Akkurat som meg med X. Jeg var 19. Jeg bodde hjemme hos foreldrene mine hele livet. Jeg var veldig skjermet og ante ikke hvem jeg var eller hvem jeg ville være. Vel, for å være mer sannferdig, var jeg som de fleste barn rett fra videregående skole, så overveldet av mulighetene at jeg ikke kunne få meg til å velge. Hele tilværelsen min dreide seg om hva foreldrene mine tenkte og trodde.
Så da jeg møtte X, som hadde en vill fantasi, en tørst etter eventyr og rare tro, kunne jeg ikke få nok. Han var den opprørske fyren alles mor advarer dem om.
Vi hadde vært venner en stund på dette tidspunktet. Han gikk til og med med noen andre en stund, og ga oss god tid til å legge et seriøst grunnlag for vennskapet som fremdeles eksisterer i dag. Til slutt splittet de opp, og vi avsluttet med å gi ting mellom oss. Dette førte til slutt til at jeg gjorde opprør mot foreldrene mine og gikk på biltur med ham, en kamp som nesten førte til at jeg ble kastet ut av huset deres. Jeg kan bare anta at hvis det hadde skjedd, ville de heller ikke ha bidratt til å betale for videreutdanningen min.
I det øyeblikket brydde jeg meg ikke. Jeg var forelsket, og det er ingenting de kan gjøre for å stoppe meg.
Du skjønner, det er her min følelse av selvtillit, som hadde vært så pakket inn i grunnarbeidet som foreldrene mine hadde lagt ut for meg, begynte å trekke mot hans følelse av selvtillit. Før var alt som gjaldt for meg skole og å ta beslutninger om fremtiden min. Dessverre for meg var ikke selvfølelsen hans veldig stabil på den tiden.
Dette førte til at jeg gjorde noen store karakterbygginger da han forlot meg for noen andre om et år i ting.
Hvorfor har første kjærlighet en så kraftig innvirkning på oss?
Det har gått lenge siden X og jeg møttes i foajéen i 2006. Likevel, på en eller annen måte, når vi snakker om det nå, føles det som om det kunne ha skjedd forrige uke.
Så, hva er det med første kjærlighet som holder oss så?
I en samling forskningsartikler med tittelen “Changing Relationships” redigert av Dr. Malcolm Brynin, en hovedforskningsoffiser ved Institute for Social and Economic Research ved University of Essex, bestemte de seg for at den totale lykkelyden i første kjærlighet kan skade fremtidige forhold .
Begrunnelsen for dette er fordi euforien som finnes i den første smaken av kjærlighet blir et målestokk for følgende forhold. Som med første gang du gjør noe, registrerer sansene følelsene dine mye sterkere enn de kunne gjort hvis det var noe som skjer hver dag. Fremtidige forhold kan virke kjedelige, noe som igjen kan få dem til å virke skuffende.
Tenk tilbake på første gang noen du likte noen gang holdt hånden din. Fikk det rystelser oppover ryggraden? Jeg kan huske det faktiske minnet om første gang X noensinne holdt hånden min og slik det føltes. Jeg kan også fortelle deg at det å holde hånden på noen andre aldri vil føle seg like spennende som det den dagen kjørte for å møte moren sin.
Det var oppbyggingen, spenningen og nyheten. Brynin gikk til og med så langt som å si,
'I en ideell verden vil du våkne opp allerede i ditt andre forhold.'
Min eneste gjetning er at han mente at det ville redde deg fra å ha noe å sammenligne det med.
Følelsene som kommer ut under første kjærlighet kan beskrives som den høyeste av høydepunktene. Dette gjør det enkelt for oss å huske selv de minste detaljene om ting som skjedde i løpet av den tiden.
For flere år siden hadde X flyttet til en annen stat for å være nærmere familien mens han ventet på å finne ut hvor han skulle bli stasjonert. Jeg hadde ikke sett ham på nesten et år.
På den tiden jobbet jeg for et oljeselskap og bartender på siden på en lokal fin restaurant. Jeg åpnet baren en morgen og noen på gaten hadde på seg altfor mye Köln, den samme typen han hadde på seg før han flyttet.
Duften var så sterk at den like godt kan ha gått inn av terrassen og inn i baren.
Jeg vendte mot baksiden av stangen da den snek seg rundt og slo meg rett i ansiktet. Knærne mine bøyd og jeg måtte holde meg på stangen et øyeblikk før jeg kunne stå oppreist igjen. Jeg pisket rundt, positiv at X sto rett bak meg. Jeg skjønte ikke engang at det var lukten som forårsaket denne reaksjonen før noen minutter senere. Det var helt ulogisk, men av en eller annen grunn spilte luktesansen min et grusomt triks.
Han var fortsatt seks stater borte og syntes det var hysterisk at han kunne gjøre meg svak i knærne så langt borte. (hans ord, ikke mine.)
Jeg aner ikke hvorfor jeg fortalte ham alt dette, bortsett fra det faktum at jeg nettopp hadde ringt ham etter flere måneder uten kontakt og ikke hadde noen rimelig forklaring annet enn sannheten.
Som du kan forestille deg, ble jeg mindre underholdt.
Det var minst syv år siden.
Siden den gang kan jeg ærlig si at jeg har gjenopprettet helt fra fallet av min første kjærlighet.
Det tok lang tid å komme til dette stedet og mange ærlige øyeblikk med meg selv.
Hva er sjansene dine for å få din tidligere kjæreste tilbake?
Løgnene vi forteller
Etter et brudd, forteller vi oss ganske mange fibre;
Det er ingen i verden som ham.
Jeg vil aldri elske igjen.
Det vil ikke skade å sende ham en tekst her en gang.
Det er OK hvis jeg kjører forbi huset hans en gang.
Det er ingen bedre kamp for meg der ute.
Jeg vil være alene for alltid.
Jeg er ingen uten ham.
Disse skal ikke føle deg bedre.
Så hvorfor i all verden vil du fortelle deg selv disse tingene?
Årsaken er at etter en splittelse må du føle at forholdet dere to hadde blitt validert, som om du ikke kastet bort tiden din. Det er ikke uvanlig å sette et nylig mistet forhold på en sokkel for å bevare dets gyldighet.
Når du kommer til dette punktet og du føler at du ikke kan gi slipp på din første kjærlighet, har du to valg.
Du kan leve med det, føle deg som dritt fordi det er over ting.
eller
Du kan aktivt jobbe deg gjennom sorgprosessen, og deretter tillate deg å helbrede og gå videre med livet ditt.
Jeg gir deg ikke noe annet valg.
Enten lærer du hvordan du kan leve i smerte og skyve fremover med den tunge byrden, eller så kan du handle og bevege deg forbi smertene du føler akkurat nå ved å presse gjennom følelsene dine.
Jeg håper du valgte det som er bak dør 2.
Siden du er her og leser denne artikkelen, kommer jeg til å anta at du ikke bare skal sitte på baken.
Du er her for å gjøre noe med den måten du føler deg akkurat nå.
Du vil ikke la det overvelde deg.
Du vil ikke velte deg i selvmedlidenhet.
Og for himmelens skyld vil ikke din verden ende uten ham i den.
Sannheten
Så nå som vi vet at du vil bli fristet til å lyve for deg selv slik at du ikke føler at du har kastet bort tid på å elske noen som ikke lenger er i nærheten, la oss se på den faktiske sannheten.
Ser du, nå som jeg har påpekt at du vil lyve, forhåpentligvis, vil du kjenne igjen når du gjør det.
Dette vil gjøre det umulig for deg å tro på løgnen.
Når du tar deg selv i å prøve å trekke ullen over øynene, kan du stille deg spørsmål for å komme i sannhet.
Er det egentlig ingen andre i verden som han?
Vel, hvis han var en rykk eller en stor verktøypose, så la oss håpe det.
Men la oss være ærlige, det er millioner av mennesker på denne planeten, jeg er sikker på at du vil finne noen med lignende kvaliteter på et eller annet tidspunkt. Oppsiden er at det er en mulighet for at denne personen du finner vil ha enda bedre kvaliteter.
Årsaken til at du ikke kan se mulighetene nå, er fordi du er fristet til å holde deg nær det som er kjent. Siden dette ikke er et alternativ, sitter du fast med det ukjente. Jeg vet at det kan være skummelt, men det er også et helt eget eventyr.
Vil du virkelig aldri elske igjen?
Tror du virkelig at kapasitetskjærheten din ender akkurat her og nå bare fordi ting ikke ordnet seg med denne fyren?
Vel, hvis du tror det, så la meg bare fortelle deg akkurat nå ... du tar utvetydig feil.
Dette er en praksisløp. Du kan ikke bare gå tom for kjærlighet. Du er kanskje lei av å prøve, men etter hvert får du enda en vind. Bare fortsett fremover. Det er akkurat som å lære noe. Det er svært usannsynlig at du får det riktig første gang. Hvis folk bare ga opp etter første gang de prøvde noe og det ikke fungerte, ville vi fortsatt bo i huler.
Du sms / ringer / kjører forbi huset hans akkurat denne gangen ... Høyre ...
Hvis du har lest noen av de andre artiklene jeg har skrevet for dette nettstedet, vet du at jeg elsker kjærlighetens vitenskapelige side.
Kjærlighet har evnen til å få oss til å gjøre sprø ting. En av tingene det gjør kjemisk er at det får kroppene våre til å skape en amplitude av dopamin. Effektene i nærvær i fravær av dopamin kan ha lignende effekter som de hadde på mennesker med avhengighet, som kokain.
Du ville ikke gi kokain til en narkoman som prøver å slutte, ville du?
På samme måte, ved å gi etter den 'bare en gang' omstendigheten, vil du finne deg selv å gjøre det igjen og igjen, og det blir umulig for deg å slutte. Slik ender du opp med å være den 'galne eksen.'
Den store delen med dette er at hvis du kan lære å kontrollere trangen som får deg til å gjøre disse tingene, vil det få denne tiden til å bevege deg gjennom smertene du har med akkurat nå å gå raskere.
Er det egentlig ingen annen kamp for deg?
Vel, siden dette siste forholdet ikke ordnet seg, og du sannsynligvis så det som en god kamp, kan vi ikke stole på din skjønn, kan vi? Gjør du
har noen vesentlige bevis for å bevise dette poenget?
Tror du virkelig at du kommer til å være alene for alltid? Eller kommer du bare inn i en syklus av selvmedlidenhet?
Mislykkede forhold har en tendens til å få oss til å se oss selv som mindre enn et skall av en person.
Dette er forståelig skjønt, spesielt hvis du var noe som meg, og la din egenidentitet bli pakket inn i noen andres før den noen gang ble fullstendig dannet.
Dette bringer meg til den siste løgnen som jeg førte opp.
Er du virkelig ingen uten ham?
Jeg mener virkelig, tenk på det. Du begynner i utgangspunktet med en ren skifer nesten. Du har nettopp fått muligheten til å bli hvem du vil være, og du har en unnskyldning en overraskelse fra nesten.
Du har nettopp fått muligheten til å bli hvem du vil være, og du har en unnskyldning !! Hvis det ikke er spennende, vet jeg ikke hva det er. Dra nytte av det!
Noen få ekstra sannheter
Uansett hvor mye det føles som om du var den eneste personen i verden som noen gang vil ha det slik eller noen gang har følt det slik, må du huske at nesten alle mennesker på denne planeten har følt slik du føler deg akkurat nå.
Kjærligheten du hadde til eksen din, tok tid for deg å bygge opp til den forhøyede tilstanden den var i, og det vil ta tid å takle det. Den forsvinner ikke over natten. Du bør forstå nå at det ikke er noen snarvei for å komme gjennom dette.
Det er en ting vi bør diskutere. På et eller annet tidspunkt, hvis du ikke allerede har gjort det, vil du begynne å lure på hvorfor ting ikke gikk. Dette er en del av menneskets natur. Jeg føler behovet for at ting skal være fullstendige eller ferdige. Har du noen gang laget et puslespill? Vi gjorde dem mye da jeg var liten.
Og jeg ville bli så spent når vi nærmet oss slutten bare for å finne ut at en brikke manglet. Det ville bokstavelig talt plage meg i flere uker fordi det puslespillet aldri ble 'ferdig'.
Det menneskelige sinnet ser ting i kretsløp. Når en krets er åpen, ser vi etter en måte å lukke den på. Så når et forhold slutter, føler vi behovet for å forstå hvorfor slik at vi kan lukke løkken. Dette er grunnen til at du vil høre så mange mennesker snakke om å bli stengt. Som med puslespillet, uten å sende et brev til produsenten der du ber om en ny puslespillbit, kommer du ikke til å få en grunn i seg selv som forklarer hvorfor forholdet ditt ikke gikk, spesielt ikke fra ham.
Du må bare finne en måte å bevege deg forbi. Å akseptere at du ikke får lukking kan faktisk noen ganger gi følelsen av å ha lukking. Paradoksalt, ikke sant?
Det vil si før du innser at nedleggelse egentlig bare er den rolige følelsen du får når tankene dine endelig kommer forbi dette uroen.
Det er en oppside. Når du er forelsket i noen, ser du dem i en slags rosefargede briller på en måte. Når du kommer over noen, ser du
dem gjennom et mye klarere syn.
* cue musikk *
'Jeg kan se klart nå; regnet er borte ... ”
Dette gjør det lettere å komme videre og 'å fortsette å gå videre', som en gammel arbeidskamerat pleide å si det.
Spillplanen
(For det første, la oss chatte litt for å forsikre oss om at vi er på samme side.)
Når du deler med din første kjærlighet, faktisk når du deler med noen, kan du bli sittende fast i tankesyklusen som kalles drøvtygging. Dette er når du fikserer følelsen av skuffelse.
Litt som det vi snakket om tidligere, da vi berørte det faktum at du kan bli sittende fast i en syklus med å spørre 'hva skjedde?'
Det er et eksempel. Du kan også bli sittende fast på forventningene du hadde til forholdet. Tenk tilbake på de gangene du så en fremtid med eksen din, da du så forbi de faktiske hendelsene og våget å forestille deg at fremtiden for forholdet kunne bringe.
Hvis du tillot deg selv, kan du lett bli sittende fast i skuffelsen over 'hva som kan ha vært.'
Den eneste måten å gå forbi dette er å minne deg selv på at du ikke har kontroll over hva som kunne ha vært i motsetning til hva som faktisk vil være. Herfra og ut kan du opprette hvilken fremtid du vil, uten å være avhengig av at noen andre er der for å bidra til å skape den for deg. Hvis det ikke er en velsignelse i himmelen, vet jeg ikke hva som er.
Det er andre minner som også vil holde fast. Noen mennesker kan prøve å ignorere dem, men i fremtidige forhold kan de være en stor alliert.
Da X og jeg delte oss og gikk hver til hverandre, fant jeg meg selv med en rekke gutter som alle var akkurat som han var.
Jeg er faktisk ganske sikker på at jeg til og med datet hans onde doppelgänger. Hver og en hadde lignende karakterfeil, og da jeg datet dem behandlet jeg meg på en måte som
Jeg fortjente ikke det. Men da jeg begynte å se X i utgangspunktet, hadde jeg ikke mye egenverdi bygget opp. Så mannen jeg valgte behandlet meg ikke som om jeg hadde noe verdt det. Hvis jeg hadde lagt merke til minnene, i stedet for å skyve dem til side, hadde jeg kanskje spart meg år med å ha lav selvtillit på grunn av måten jeg lot menneskene jeg brydde meg om behandle meg.
Når jeg ser tilbake, skjønner jeg nå at jeg prøvde å fikse mitt første forhold til X ved å gjenoppleve det med de andre gutta. Hvis du virkelig vil vite hvordan det gikk, gjorde det ikke det. Det var bokstavelig talt som om jeg bodde i det samme forholdet flere ganger.
Men på oppsiden får du den store mengden kunnskap jeg har samlet under disse forholdene.
Ikke gjør de samme feilene som jeg gjorde. Bruk i det minste kunnskapen du har fått fra dette forholdet, og bruk den til å ta bedre valg neste gang.
Den trinnvise prosedyren jeg skal legge ut for deg, er imidlertid hvordan jeg håndterer et brudd for tiden, og jeg kan fortelle deg uten tvil om at det fungerer.
Hvis jeg kunne gå tilbake og takle X på denne måten, ville jeg gått så mye raskere. Men det er ingenting jeg kan gjøre for å endre fortiden, jeg kan bare fortsette å presse fremover og formidle kunnskapen jeg har til deg.
Ok, nå for spillplanen, eller i det minste måten du skal håndtere tapet av din første kjærlighet.
Sett en frist og sørg for tapet
Det er to ting på dette punktet som absolutt ikke betyr noe om å starte denne prosessen.
- Hvor lang tid det har gått siden du sluttet. Hvis du fortsatt føler følelsesmessig smerte i forhold til oppbruddet ditt, er det her du begynner.
- Hvem brøt med hvem, eller de spesifikke omstendighetene rundt bruddet.
Avtalen her er starten akkurat nå, og bestem deg for at du skal gi deg en bestemt tid til å sørge for tapet.
Nå, hvordan du sørger er opp til deg. Men først og fremst, slå av telefonen.
Hvorfor?
Jeg gir deg tillatelse for denne korte tidsperioden til å la følelsene dine ransake kroppen din.
Når du slår av telefonen, får du den sunne lille påminnelsen om ikke å kontakte ham skjult i tiden det tar deg å slå på telefonen.
Jeg foretrekker vanligvis å være låst i leiligheten min alene for denne sorgprosessen. Årsaken er at det er menneskelig natur å prøve å berolige noen når de gråter, fordi det naturlig får oss til å føle oss ukomfortable. Hvis du har noen til å berolige deg, vil du ikke tillate deg selv å presse gjennom disse følelsene og komme deg gjennom dette sørgende stadiet. Det er målet. Å føle det hele og presse gjennom det.
Jeg bruker vanligvis anledningen til å samle alle de tingene jeg kan tenke på som minner meg om forholdet og legger dem i en boks eller en pose.
Jeg bruker tiden på å samle meg på håp og forventninger jeg hadde til forholdet og fremtiden jeg hadde forestilt meg. Så kjører jeg meg et boblebad og sitter og lar følelsene overvelde meg. Noen ganger betyr dette å gråte øynene mine. Noen ganger betyr det bare å gå gjennom minnene fra forholdet med et nytt perspektiv.
Boblebadet er valgfritt, men jeg synes det er lettere å gi slipp på alle spenningene som tynger når du er omgitt av varme. Tanken her er ikke å sørge over tapet av forholdet du hadde, det er å sørge over tapet av de uoppfylte forventningene om at du hadde lagt det for fremtiden.
Husk at du har begrenset tid til å gjøre alt dette, så la alt gå ut. Hvis du skal gråte, gråter til du ikke kan lenger.
Når den angitte tiden er ute, ber jeg deg ta en lur.
Det er en grunn til dette. Å være emosjonell som dette kan være utrolig utmattende. Når du våkner, skal du føle en liten følelse av klarhet.
Snap Out of It
Her er den sanne utfordringen. Gå deg ut av sengen. Kle på deg og ta på deg sko. Trekk håret ut av ansiktet ditt og gjør deg til et vegetabilsk måltid.
Årsaken til dette er fordi grønnsaker er fullpakket med vitaminer som er med på å skape dopamin, spesielt grønne. Tunge karbohydrater og komfortmat vil ganske enkelt få deg til å krype tilbake i sengen, noe som ikke er vårt mål her.
Nå som du har hatt et godt gråt, en hard reset (les lur) og et godt mentalt stabiliserende måltid, er du klar til å komme i gang.
Nå som du har denne mentale klarheten, er neste trinn å være ekte med deg selv.
Siden fremtiden du hadde planlagt med eksen din ikke lenger er en mulighet, vil jeg at du vurderer å gå videre på egenhånd.
Dette vil kreve mye sjelsøking og vil kreve at du gjør en av de vanskeligste tingene du noensinne vil måtte gjøre, vær ærlig med deg selv. Jeg vil få deg i gang med noen av spørsmålene du trenger å stille deg selv.
Har jeg lagt igjen noen del av meg selv når jeg er en del av dette forholdet? Ambisjoner? Mål? Verdier?
Følte jeg behov for å endre hvem jeg var for å være en del av dette forholdet?
Verdsatte eksen meg for personen jeg var, eller prøvde han å forme meg til personen han ville at jeg skulle være?
Hvis jeg kunne velge hvilken retning livet mitt går fra dette punktet og framover, hvor det jeg liker å havne? Hvilke ambisjoner og mål hva jeg liker å sette meg selv?
Du kan fortsette å stille deg spørsmål som dette. Tanken er å få klarhet i virkeligheten i forholdet du var i. Du skjønner, når kjærlighet spiller inn, flyr all rasjonalitet ut av vinduet.
Ser jeg tilbake på forholdet mitt til hovedstad X, ser jeg nå at forholdet vårt var utrolig usunt og manipulerende. På den tiden hadde jeg imidlertid aldri sett det.
Det er derfor det er så viktig for deg å svare på disse spørsmålene selv, uten å bekrefte eller sjekke med noen andre. Sannheten kan bare komme fra deg. Bare du kan bestemme hva du skal gjøre med den informasjonen, og hva som skjer videre.
Finn en retning og gå
Så nå som du har vurdert alle disse tingene, oppfordrer jeg deg til å sette dine mål i gang.
Hvis du fant ut at du helt mistet deg selv i dette siste forholdet, som ikke er uvanlig med første kjærligheter, kan du bestemme at du trenger å fokusere på å sentrere personen du er. Det er sunt. Som voksen kan det å ha en sterk selvfølelse avgjøre om du oppnår noen mål du har satt deg for fremtiden.
Kanskje du fant ut at du lot noen av verdiene dine falle til veikanten. Kanskje du lar helsen gli. Kanskje å være atletisk pleide å være viktig for deg.
Kanskje GPA sluttet å være like viktig som forholdet ditt, og du oppdager at du ikke egentlig vet hvor du er på skolen lenger.
Alle disse er slags der jeg falt etter at jeg gjorde mitt anfall av sjelssøk. Løsningen er at jeg valgte å bli med på et treningsstudio og ta på meg en personlig trener for å komme tilbake i form. Dette hjalp ikke bare med den helsemessige og atletiske siden av ting, men det hjalp meg også til å få tilbake selvtilliten som jeg hadde mistet ved å la identiteten min smelte sammen med eksen min.
er klar spiller en ok for barn
Hva er sjansene dine for å få din tidligere kjæreste tilbake?
Og som jeg sa tidligere, hadde skolegangen min alvorlig slag i løpet av forholdet. Min løsning var å gå og snakke med en rådgiver og se hva jeg hadde igjen i graden. Jeg gikk da til lærerne mine og ba om unnskyldning for min manglende fokus og spurte om de hadde noen forslag om å komme tilbake på sporet. Som du kan forestille deg, var de litt irritert.
Jeg ble med i studiegrupper, lånte andre studentnotater og gjennomgikk alt klassene hadde dekket siden begynnelsen av semesteret. Jeg har kanskje ikke gjort en stor forandring av GPA det semesteret, men det faktum at jeg satset så mye, var tydelig for lærerne mine, og de var mer tilbøyelige til å svare på spørsmål jeg hadde. Jeg kunne lett ha gitt opp og mislyktes hele semesteret og de syv klassene jeg tok. I stedet gikk den dårligste karakteren jeg gjorde det semesteret i det minste marginalt.
Operasjon Mindset
Å gjøre disse endringene kan virke som mye å ta på seg, og uten riktig tankegang og syn vil du lett finne deg selv tilbake i sengen og spise varme Cheetos og gråte over hva som kan ha vært. Jeg tror vi begge kan være enige om at det ville være en fullstendig bortkastet tid.
Ved å holde et positivt syn på ting skaper du drivstoff for å komme videre og fange tak i alt du er i stand til uten at din identitet blir forvirret av noen andre.
Den grunnleggende måten å gjøre dette på er å holde et realistisk syn på forholdet du hadde.
Bare fordi det endte betyr ikke at det du følte ikke var ekte.
Bare fordi det endte, betyr ikke det at du ikke vil finne kjærligheten igjen. Og det viktigste for deg å innse i løpet av denne tiden er at og å gi slipp på din første kjærlighet har du gitt deg selv muligheten til å utvikle deg til den mest kraftfulle og selvsikre versjonen av deg selv. Lær hva du kan fra denne erfaringen og få den til å fungere for deg.
Hva du tar fra alt dette
Ta mot, å miste din første kjærlighet er det vanskeligste oppbruddet du noen gang vil måtte gjennom. Ta kunnskapen du har samlet fra denne, og vet at enhver annen samlivsbrudd ikke vil være så vanskelig som denne.
Ja, det vil være andre brudd. Men slik jeg ser det, er det en god ting. Det betyr at du ikke vil nøye deg med noen som ikke ærer personen du har blitt.
Jeg avslører kanskje litt av nerden jeg er ved å legge til dette sitatet her, men, helvete, det er en del av å hedre hvem du er, ikke sant?
Så, jeg lar deg være med dette, et av favoritt sitatene fra favorittprogrammene mine. Og selv om det står menn, fordi det refererer til en mannlig karakter, gjelder det alle som har gått gjennom en smeltedigel.
“Store menn smides i ild. Det er privilegiet til mindre menn å tenne flammen. ”-Doktor hvem
