Ex Recovery Strategy, Podcast

Fem samtaler å ha med eksen din

2024

Spill podcast-episoden Spiller

I dag skal vi dissekere et spørsmål jeg får mye, og det er hvilke spesifikke ting du bør snakke om med eksen din når du vil ha dem tilbake.

Totalt sett skal jeg gjennomgå fem typer samtaler du bør sikte på å ha med dem.

Småprat
Fortelle historier
Deling av meninger
Virgin Ground
Dele følelser

Dette burde ikke akkurat være nytt siden jeg har snakket mye om.

Nå, før jeg virkelig kommer i gang og begynner å snakke om disse tingene, føler jeg det er viktig å nevne at hvis du er i et rom der du virkelig er forvirret om hva du skal gjøre neste, bør du liksom treffe pause-knappen og ta en titt på en spesiell quiz jeg satte sammen.

Quizen er i utgangspunktet designet for å fortelle deg hva slags sjanse du har for å få eks tilbake. Etter at du har tatt quizen, lærer du ting om hva du skal gjøre videre, eller om du skulle prøve å få eksen din tilbake. Så det er det ultimate perfekte utgangspunktet for de fleste som lytter til denne podcasten.

Lauren spør; “Hva skal jeg si til min eks for å gjøre samtalene våre kraftigere?”

Hei, Chris.

Jeg heter Lauren, og vil først takke deg for nettstedet ditt, Ex Boyfriend Recovery. Det hjalp meg utrolig med å navigere i noen av reaksjonene og svarene jeg får fra eksen i kommunikasjonen vår.

Jeg vil også takke deg for informasjonen om ingen kontaktregel. Jeg gjorde ikke kontaktregelen i 30 dager, og da kom jeg tilbake til ingen kontakt på en stund fordi jeg bare ikke følte meg klar etter det.

Men jeg håper nå at du kan hjelpe meg å navigere dit jeg er nå. Min eks og jeg har blitt brutt i omtrent fem måneder. Vi snakker her og der, og interaksjonene er i orden, men jeg prøver å presse gjennom fra ok til bra, slik at vi kan ha slike forbindelser vi trenger for å bygge et bedre forhold fordi jeg tror han er den Jeg tror han tror jeg er den, og jeg vil virkelig få dette til å fungere.

Så jeg håper du kan hjelpe. Tusen takk, Chris. Jeg setter pris på alle innspill du kan gi meg. Takk. Ha det.

Et sammendrag av Laurens situasjon

Jeg vil ta et øyeblikk og takke Lauren for å ha mot til å komme på og stille spørsmål som noen ganger er litt vanskelig å stille. Nå som alltid, det jeg alltid liker å gjøre er å gå gjennom Laurens spesifikke situasjon bare for å være sikker på at i tilfelle dere hoppet over eller i tilfelle at jeg er ... Fordi jeg svarer disse organisk i øyeblikket, sørg for at jeg ha grep om alt som skjer.

Så Lauren har blitt brutt opp med eksen i fem måneder.
Hun har hørt om nei-kontaktregelen og har implementert den.
Men hun følte seg faktisk ikke klar da ingen kontaktregel var over for å nå ut til ham, så hun ble værende i nei-kontaktregelen litt lenger og endte med å nå ut til ham.
De har snakket her og der etter at de ikke har hatt noen kontaktregel, men hun ser ikke helt ut til å ha utrolige, meningsfulle interaksjoner som vil føre hennes slags fremgang fremover.
Så i dag skal vi snakke om det.

Den riktige måten å starte en samtale på

Jeg antar at jeg først vil begynne å snakke om det vi har snakket mye om, og det er slik vi starter en samtale.

Så hvis du går gjennom nettstedet vårt, eller til og med går til vår, som er Chris Seiter YouTube-kanal, vil du høre meg snakke mye om hvordan du kan starte en samtale med eksen din.

Og det ser ut til å være den store tingen, det store moteordet alles slags besettelser om.

Vi har kommet med en slags ide om noen av samtalene eller forrettene du kan ha.

Så vår type ide dreier seg om denne ideen om mønsteravbrudd eller å ha en krok som din eks vil ønske å svare på deg, og vanligvis må den kroken være noe egeninteressert. Noen av de vanligste eksemplene vi har brukt tidligere, starter en samtale ved å si:

'Har du hørt nyhetene?'

Et flott mønsteravbrudd, noe som liksom har en nysgjerrighetskrok innebygd i den. Han får en tekst som sier 'Hei, har du hørt nyhetene?' Og det fascinerer ham umiddelbart å ønske å svare.

En annen veldig vanlig som vi har sett fungerer veldig bra er,

'Jeg trenger din hjelp, men stoler bare på at du svarer.'

Dette er egeninteressert, noe som betyr at det er noe som stryker egoet hans litt. Den har også et veldig interessant mønsteravbrudd og en nysgjerrighetskrok innebygd i den. Hva trenger hun hjelp til?

Og så til slutt, det aller første originale mønsteret avbryter,

Jeg har tilståelse å avgi ...

Noe som er et slags tosidig sverd hvis du ikke har noen god tilståelse å gi.

Så som sagt, vi har snakket mye om hvordan vi kan starte samtaler tidligere.

Men en ting som vi har glatt litt over, og kanskje det er min feil, men det er også noe vi snakker mer om i

Og det er denne ideen om når du først har startet en samtale, hvordan holder du den gående?

Hvordan holder du en samtale når du har startet det?

Hvordan holder du det gående og organisk bygger verdi?

Så det er den neste tingen jeg vil snakke om.

Mange av dere vil ... Hvordan kan jeg si dette pent?

Mange av dere vil tvinge ting som egentlig ikke er ment å bli tvunget når du har en samtale med eksen din. Og det er ikke vanskelig å se hvorfor. Du har nettopp vært gjennom denne lange perioden uten kontakt der du ønsker å snakke så eks med eksen din. Og nå som øyeblikket er endelig her, vil du bare skynde deg til slutten.

Men det som er viktig for deg å forstå er at vi er en stor tro på Ex Boyfriend Recovery med denne ideen om å bygge verdi, men å bygge den på en organisk måte.

Så hva mener jeg med det? Vel, til slutt er hovedmålet ditt å overbevise ekskjæresten din om at han gjorde en feil da han sluttet med deg, eller at du må være nummer én prioritet i livet hans. Og det gjør du egentlig bare ved å bygge verdi i hans øyne.

Så det vi forteller kvinner er at ikke prøv å oppnå dette i en samtale. Jeg bruker ofte dette eksemplet, som er fremtredende i Ex Recovery Program, og det er dette konseptet med tidevannsteori.

Hva er tidevannsteori?

Vel, den analogien jeg bruker så ofte, kan du til og med se på en YouTube-kanal, til og med på denne podcasten, og til og med i Ex Boyfriend Recovery vil du høre meg snakke om dette konseptet når du drar til stranden i om morgenen skyver tidevannet bølgene oppover stranden på et visst nivå.

Hvis du blir på stranden hele dagen, vil du legge merke til at slutten av dagen tidevannet har presset bølgene helt opp til der du kanskje hadde håndkleet ditt når du gikk til stranden. Dette er en så trinnvis prosess at du ikke en gang merker det selv når det skjer.

Det skjer bare organisk. Det skjer på en så subtil og liten måte at du ikke engang er klar over det.

Når vi sier bygge verdi med eksen din, er det det vi snakker om. Vi vil at det skal være denne organiske, langsomme prosessen som… Og det kommer ikke til å skje over natten. Noen ganger kan det til og med ta måneder.

Men hvordan har du samtaler som gjør dette naturlig? Så det vi har gjort gjennom mange forskjellige års forskning og snakket med kundene våre, er at vi på en måte har samlet en liste over de fem typene samtaler du kan ha med eksen din.

Nå spenner disse samtalene fra småprat til deling av følelser, men det som er viktig er at det er et visst hierarki som samtalene faller inn i.

De fem viktigste typene av samtaler

Så som sagt, det er fem hovedtyper av samtaler du skal ha med eksen din. Det er viktig å huske at du skal ha disse samtalene på forskjellige stadier av prosessen. For hvis du prøver å gå fra trinn ett til trinn fem, kommer du bare til å falle flatt på ansiktet ditt.

Det er det store problemet vi ser at mange kvinner går inn på.

Så hva er disse fem typene samtaler som vil hjelpe deg med å bygge verdi med eksen din?

Vel, først har vi,

Småprat
Fortelle historier
Deling av meninger
Jomfru bakken
Dele følelser.

La oss snakke litt mer inngående om disse fem typene samtaler.

Dissekterer Small Talk

Det interessante er nå hvis du begynner i begynnelsen med småprat, småprat er en type samtale du kan ha med bokstavelig talt hvem som helst, en fremmed på bussen, en fremmed som du aldri har snakket med på jobben.

Du kan til og med ha det med foreldrene dine, eller kjæresten din, eller dine beste venner. Småprat er den universelle samtalen du kan ha med hvem som helst, og det er fordi det ikke er noe risikabelt med det.

Et perfekt eksempel på småprat er, mann, vi har fantastisk vær i dag. Du snakker om temaer gjennom småprater som ikke kommer til å fornærme noen.

Men småprat er oftere enn ikke bare å koble noen til en samtale.

Det er en måte å bryte isen på.

hva er tilbake til fremtiden vurdert

Hvor virkelig verdien begynner å bli bygget er i neste nivå av samtale, og det er å fortelle historier.

Dissekere fortellerhistorier

Så å fortelle historier, jeg tror ikke jeg trenger å gjøre mye av dette, men historiefortelling er en av de største hederlige tradisjonene til menneskeheten. Det er noe vi deler med våre forfedre da de var hulemenn.

De ville sitte rundt hulen og tegne bilder for å fortelle historier, eller de ville sitte rundt hulen og fortelle historier om dagen deres.

Historier fengsler oss. Og historier kan gjøre så mange ting hvis du har eller rettere sagt en historie til eksen din.

Du kan fortelle en historie til eksen din som gjør ham interessert i å snakke med deg mer. Du kan fortelle en historie til eksen din som er morsom, meningsfull, innsiktsfull, opprørende. Det er så mange måter du kan gjøre det på.

Men her er tingen, historier er vanligvis ting du bare forteller sterke bekjente, vil jeg si. Du kan fortelle en historie til sjefen din. Du kan fortelle en historie til en arbeidskollega. Men du skal ikke fortelle en historie til en tilfeldig fremmed på en buss.

Vanligvis må de bli kjent med deg før du er komfortabel med å fortelle en historie. Og hvilken type historie du forteller noen du er klar over, noen som er en venn kommer til å være annerledes enn den historien du forteller til noen som du nettopp har møtt for første gang, for eksempel.

Du har en form for ide om hvordan de ser ut. Det er ikke slik at du møtte dem for aller første gang for bare et minutt siden. Men kanskje du har møtt dem og har kjent kjentmannen deres i et par timer. Du kommer ikke til å fortelle dem en super pinlig, morsom historie.

Du skal bare fortelle dem en historie som gjør deg attraktiv, en historie som får dem til å høre mer.

Tenk på det slik.

Når du snakker og forteller historier til eksen din, vil du først ikke fortelle dem historier som er litt for personlige. Du vil fortelle dem historier som får dem til å høre mer. Det er som et hvilket som helst godt TV-program.

Vi kaller dette ofte Zeigarnik-effekten, som er et konsept som folk husker avbrutt eller ufullstendige oppgaver bedre enn fullførte.

Så dette er en enorm ting.

Jeg bruker dette eksemplet hele tiden som Hollywood bruker når de forteller historier. Tenk på et av de mest populære TV-showene gjennom tidene, Game of Thrones. Game of Thrones, hver eneste episode ender på en klippehenger som får deg til å si: 'Jeg vil vite hva som skjer videre.' Når du forteller en historie til eksen din, er det det du vil at han skal si.

Men igjen, når du forteller historier, kan du bare komme så langt med det. Så la oss gå opp til neste trinn i den organiske verdien som bygger samtalestigen, og det er å dele meninger.

Dissekere delingsmeninger

Å dele meninger er noe du ikke gjør med noen.

Den gamle frasen eller det gamle ordtaket er at du aldri vil ... la politikk ut av ... la din politiske tro være utenfor å møte noen nye fordi det bare alltid ender med å skape friksjon. Det er fordi det er din mening. Så vanligvis deler du bare meninger når du kjenner personen og vet at de vibrerer med deg.

Så du er komfortabel med å dele meninger med foreldrene dine. Ofte kommer vi i krangel med foreldrene våre fordi vi vil dele våre meninger, og de lar oss ikke dele våre meninger. Vi er komfortable med å dele våre meninger med vennene våre noen ganger.

Hvis du ikke er komfortabel med å dele meningene dine med vennene dine, betyr det at du ikke er veldig komfortabel rundt den vennen.

Og mesteparten av tiden er vi komfortable med å dele våre meninger med folk vi er romantiske med. Vi vil at de skal bli åpnet for oss.

Så hvis du er på scenen, er vanligvis den største feilen folk gjør når de begynner ... De kommer gjennom regelen uten kontakt, og de begynner å snakke med eksen via tekstmelding eller over telefon.

De går rett og begynner å dele sine meninger. Det er en feil. Fordi det du skal gjøre er å bryte isen med noen småprater, engasjer dem med historier. Og noen ganger kan historier vare i flere uker.

Du forteller bare slags historier eller forskjellige ting du lærte gjennom dagen, som er en type historie.

Alt dette bygger et verdigrunnlag.

Når grunnlaget er bygget og du stoler på det, er det da du begynner å dele dine meninger, og det kan være en mening om hva som helst. Men generelt sett vil du ikke bli gal på noe som du for alvor vet vil irritere eksen din.

Men å dele meninger er en måte å bygge videre på dette fundamentet. Men den neste er virkelig den store, og det er jomfru bakken, fjerde trinn på stigen. Legg merke til at vi ikke har fått dele følelser ennå fordi det må bygges et enormt sterkt fundament før du virkelig deler dine følelser med eksen din.

Dissekerer jomfru bakken

Nå er jomfru bakken noe som er litt vanskelig å beskrive, men her er måten jeg prøver å beskrive det for folk flest. Du ønsker å få eksen til å snakke med deg om noe han aldri har fortalt til noen før, eller ting som han har fortalt svært få mennesker før.

Så det er omtrent som bare dere to er med på denne hemmelige tingen, og som virkelig bygger en nær forbindelse. Og her er den beste måten å snakke på jomfruelig grunn. Det er denne tanken på gjengjeldelse.

Jeg snakket om disse fire søylene til tiltrekning og hvordan en av søylene var gjengjeldelse.

Gjensidighet er der når jeg sier at jeg elsker deg, forventer jeg at de sier at jeg også elsker deg eller at jeg elsker deg tilbake. Det er gjengjeldelse. Det kan ofte være litt vanskelig å få en eks til å si noe eller fortelle deg noe som han aldri har fortalt noen før. Så du må bryte isen først, og du må være den som skal dele noe med ham som du aldri har fortalt til noen før. Og det bygger en slags sterk bånd.

Og det er viktig når du forteller exen din noe du aldri fortalte noen før du bokstavelig talt følger det med å si,

«Du vet, jeg tror ikke jeg noen gang har fortalt noen det før. Du er den første personen jeg noen gang har fortalt. '

Det får dem til å føle seg spesielle og mer knyttet til deg. Og det du leter etter er at de igjen gjengjeld atferden, forteller deg noe. Nå er trikset her at du ikke kan fiske etter det. Generelt sett, hvis du har gjort en virkelig fantastisk jobb med småprat, har du gjort en virkelig fantastisk jobb med å fortelle historier og dele meninger, det gjør dem mer åpne for å dele lite kjente detaljer om livet deres.

Så når du har bygget et fundament av disse fire tingene, er det når du deler dine følelser.

Dissekere delingsfølelser

En stor feil vi ser folk gjør, er å hoppe rett fra nei-kontaktregelen til å dele følelser.

Her er den ene forutsetningen jeg pleier å fortelle folk når det gjelder å dele deres følelser. Gjør det bare personlig. Det er mye mer meningsfylt, og det er ikke som ... Du får en måling av om det er greit eller ikke.

Du kan måle om de vibber deg. Men oftere enn ikke, hvis du gjør ting riktig, vil din eks være de som deler følelsene sine med deg først. Jeg kan ikke fortelle deg hvor ofte ...

Det var en klient vi hadde en gang ... Hun var et rot. Jeg kommer ikke til å lyve. Hun slet virkelig veldig med å vite nøyaktig hva hun skulle gjøre og når hun skulle gjøre det. Vi gjentar bare slags konsept av disse samtalene.

Forsikre deg om at du bygger verdi i småprat, og historier og meninger, jomfruelig grunn. Hun gjorde en god jobb med det. Og til slutt kom tiden der de to så hverandre personlig. Jeg tror han inviterte henne tilbake til huset sitt.

Samme det.

Så de sitter der på sofaen, og han begynner bokstavelig talt å kaste følelsene sine mot henne.

Hun forteller meg etterpå ... Hun var som: 'Jeg var virkelig så besatt eller bekymret for når jeg skulle dele følelsene mine med ham, og her sitter han på sofaen og delte følelsene sine med meg, og jeg visste ikke hva å gjøre.' Så det er da det også er viktig for deg å gjengjelde.

Så oftere enn ikke, hvis du gjør en veldig god jobb med småprat, historier, meninger, jomfruelig grunn, vil eksen din være på et punkt der de vil dele sine følelser.

Nå er det mye mer komplisert enn bare å dele opp ting og gjøre fem forskjellige typer samtaler, men tenk på det slik. Disse samtalene kategoriserer typene ting du bør snakke om og når du skal snakke om dem.

Så forhåpentligvis hjelper det deg, hjelper deg med å avklare bildet litt mer av hva du skal gjøre for å få maksimalt resultat med eksen din.