gov-civil-vilareal.ptFrak, Marry, Kill: Disney Prince -utgaven
>Advarsel! Følgende inneholder temaer for voksne som diskuteres på en borderline voksen, men for det meste umoden måte. Hvis du er rar om sex, jenter som snakker om sex, eller bare har en minimal sans for humor, kan du slå av. Ellers ikke si at vi ikke advarte deg.
Jeg antar at alle er kjent med Frak, Marry, Kill, ikke sant? Selvfølgelig er du det. Så siden de fleste av oss sannsynligvis har spilt det minst en gang i livet, er det virkelig ikke nødvendig å forklare ting. Imidlertid, la det sies at hvis du så tittelen på dette stykket og fant deg selv med det minste snev av forargelse, så er det sannsynligvis bedre for alle at du slutter å lese nå. Her er faktisk et innlegg om Jeff Goldblums strålende visage blir brukt til å selge bruktbutikkrammer . For alle andre, spill på!
miss peregrine home for særegen film
I denne utgaven blir vi veldig ekte om noen veldig imaginære menn-Disney-prinsene som formet våre ungdommelige tørster med deres sving, hjerte og ofte animerte kjeve. Hvilken prins regjerer øverst-og hvilke overlever ikke dette desidert un-disneylike spillet?
Runde 1: Prince Charming from Cinderella, Prince Phillip from Sleeping Beauty, Prince Florian fra Snow White
Rebecca: Herre, det er Bland White Dude -runden.
Kjære: Drep prins Florian bare fordi han på en merkelig måte minner meg om prins Valium fra Mellomrom . Og prins Valium sugde.
Rebecca: Kan jeg drepe dem alle? Bare kjør dem gjennom en kjøttkvern. DETTE ER ALLE SAMMEN.
Courtney: Jeg mener jeg føler at Prince Charming ikke engang har et ansikt. Han har bare små hull.
Rebecca: Prince Charming er en potet av en mann. Og jeg liker poteter. Så: F Philip, M Charming, K Florian.
Courtney: Han er ikke Sjarmerende potet selv om. TM Pajiba.
Rebecca: Magiske mike : Disney Prince -utgave.
Kjære: Jeg føler at Prince Charming helst vil være sammen med prins Phillip. Det er Disney -kjærlighetshistorien jeg vil se.
Rebecca: Sjarmerende er kjedelig, men pålitelig. Phillip har god klesmak, og selv om det er attraktivt, kan jeg ikke være gift med noen som er bedre kledd enn meg. Og K Florian, fordi mine undermenn aldri vil ha noe å gjøre med noen som til og med er vagt assosiert med nekrofili.
Courtney: Jeg antar at jeg skal gifte meg med Phillip og frak Flo fordi jeg liker et godt oppvåkningskyss fra en mann som ikke har noe imot morgenpusten, dreper Charming fordi han ikke er noe, og jeg ikke gjør fotfester.
Rebecca: Jeg kunne ta foten. Florian og Philly hadde begge noe av det gode, gammeldagse Fairy Tale Consent Issues (TM).
Kjære: Richard Madden spiller en live-action Prince Charming, og Robb Stark kan GET.IT. Så gifte deg med ham, så jeg kan frake ham uendelig mange ganger, og jeg antar bare å bytte prins Phillip.
Rebecca: Den filmen var SÅ GOD, og han var SÅ GOD I DEN. Live-action Prince Charming RESPEKTERT faren sin. HAN RESPEKTERTE Askepottens AUTONOMI.
Courtney: Hvis vi snakker Richard Madden, gifter du deg med Prince Charming. Frak Prince Phillip. Farvel Flo.
Rebecca: Se på denne varme, fasjonable hunken. han ville gjøre den gratulerende knyttnevepumpen etter at han frykte deg. Hver gang. Og hesten var i rommet og nikket godkjennende til ham.
Courtney: Han har et godt forhold til hesten sin, og han erter Auro-ro, og jeg liker det. Jeg er i en RAPPORT. Og så ville gudmødrene bake en kake etter kjønn.
Rebecca: Han virker som å slå den og slutte med den for meg. Ikke sint på det. Jeg gifter meg med sh*t out of Charming. Det slottet er flott. Du trenger aldri å se ham hvis du ikke vil.
Kjære:
HULLO. Han er sjarmerende.
Courtney: Jeg ville invitere ham til det røde bryllupet mitt. Jeg vet ikke hva det betyr, men jeg føler det.
Rebecca: ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ. Pluss at selv om jeg aldri har sett dem, er Charming tilsynelatende tullete som frak i de animerte Disney -oppfølgerne. Hopper ut av et vindu på et tidspunkt. Jeg stan en mann som stans spontanitet.
Kjære: Gift deg med sjarmerende fo sho, frak Phillip, og drep Valium alias Florian. Du kan ikke ha godt sex med en fyr som heter Florian. Det er Nora Ephron -regelen.
Runde 2: Prins Naveen fra Princess and the Frog, Prince Adam fra Beauty and the Beast, Aladdin
Rebecca: FORDÆMME DEG.
Courtney: OK, jeg er en hundo prosent som fraker frakken ut av prins Naveen. Frosk eller ikke, tbh.
Rebecca: Hvilken Adam snakker vi om her, fordi det er KRUSIAL. Dyret Adam, eller hans mye mindre varme menneskelige inkarnasjon?
Courtney: Så jeg føler at vi har muligheten her. Fordi jeg VILLE Dyret. Human Adam har en fotbue som gjør meg ukomfortabel.
Kjære: Uansett hvilken Adam du vil ha.
Rebecca: Ser på Skjønnheten og udyret og å bli skuffet når dyret blir til et menneske igjen, er en universell opplevelse.
Kjære: Dette er et faktum.
Rebecca: Han er ikke så varm. Jeg sa det, beklager.
Courtney: I det hele tatt. Og for det dreper jeg ham og beholder biblioteket hans.
Rebecca: Frak the Beast, i Beast -form. Men ingen tråder, for han er en pikk. Gift deg med det evige helvete ut av Naveen, fordi han er varm og respektfull og nær en perfekt Disney -mann. Drep Aladdin fordi mangelen på brystvorter skremmer meg, og du vet at hvis du hadde sex med ham, ville han at Abu skulle se på det.
Kjære: Aladdin er i utgangspunktet en gående penis.
Rebecca: Aladdin er en f*ckboi. Det er hva det er. Så igjen, hvis du hadde sex med Udyret, ville møblene se på.
Courtney: Genie kan komme inn og levere smøremidler etter behov, men det er nyttig.
Kjære: Jeg ville Frak Beast fordi det ikke ville bli rart, og jeg liker det.
Rebecca: Jeg vil gjøre det en gang, bare for å SE.
Courtney: Jeg liker ikke å kaste nok til å bli kastet inn i delene mine.
Kjære: Gift deg med Naveen fordi han er en bae. Og drep Aladdin bare fordi jeg er ukomfortabel med behandlingen av Apu.
Courtney: Naveen kan få det på alle måter.
Rebecca: Se på den opprullede ermen. Se hvor mye han elsker Tiana. Jeg føler at han liker henne mer enn noen annen Disney -prins er i prinsessen hans. De er et MØTE av SJELER.
Courtney: HAN VENTER ENDA BORD. HAN SPILLER UKELELEN OG HAN ER HANDY OG HAN ER KLAR FOR Å TJENE som betyr at han er klar til å SERVERE
Rebecca: Dette er en no-brainer for meg. Å rangere Disney -prinsene etter hvor gode de er på muntlig er et helt annet innlegg. Beist. Fangs. Abort, abort, abort.
Courtney: OK. Jokertegn. OG HUSK DE ER TEKNISK DISNEY OG TEKNISK PRINSER.
Runde 3: Thor, Kylo Ren, Loki
Kjære: DREP LOKI.
Courtney: DREP LOKI OG HANS TOMMY WISEAU FRISK.
Rebecca: C-c-c-COMBO BREAKER.
Kjære: Frak Kylo, som er et prinsesse fordi moren hans er en prinsesse.
Rebecca: DREP KYLO.
Courtney: Gift Thor med shor. Frak my swole wide bae Kylo.
Rebecca: Kylo har aldri smilt en dag i hele sitt forbannede liv. Jeg trenger en sans for humor i sengen. Frak Loki. Gift deg med Thor.
Courtney: Han trenger ikke smile for mine behov.
Rebecca: 'Fortell meg ... er ALT bredt?'
Courtney: Kjenn meg godt, Kylo.
Kjære: Jeg vil se hvor kraftfull styrken hans er.
Rebecca: Se, jeg skjønner at Loki er en drittsekk, men jeg skal spille djevelens advokat her og si at det er ikke DET dårlige alternativet å frakke ham. Pluss at Loki kan gjøre det der han lager flere ganger av seg selv.
Kjære: Loki kan bare multiplisere seg selv, skjønt.
Courtney: Det er ingen måte Loki bryr seg om å få noen utover seg selv, og jeg vedder på at han lager rare lyder.
historier om en fjerde klasse ingenting
Rebecca: Kylo er en krystallbator. Du vet at det er sant.
Kjære: Uansett hva tårene tjener et dobbelt formål.
Rebecca: ......... det er MØRK. Selv for oss!
Kjære: Ja bilde DET på toppen av deg. SENDE.
Rebecca: Kylo er varmere enn Loke. Jeg er enig med deg der.
Kjære: Hele dagen, hver dag.
Rebecca: På et rent fysisk nivå.
Courtney: Jeg kan ikke slå den mannlige mønsterens enkestopp.
Rebecca: Men hellig vått teppe, Batman.
Kjære: Jeg kan ikke banke noen som bruker mer hårprodukt som jeg gjør.
Rebecca: OK, men Kylo bruker som en hel bok med romskum hver dag.
Kjære: Loki ville også undersøke hvor mye bedre han er på alt broren hans er.
Rebecca: Og Kylo ville sutre over at faren hans ikke elsker ham!
Courtney: Å mann, han vil konstant spørre om han er større enn Thor.
Kjære: Som om ingen er større enn tordenguden. KOM IGJEN NÅ.
Rebecca: Vet du hva, nei. Jeg ville F Kylo. Og så halvveis gjennom ville jeg få ham til å gå av og be ham om å ta med Han i stedet. Bare for å frake med hodet. Egentlig er jeg fortsatt F-ing Loki og dreper Kylo. Mer sadboy -romfascist for dere. Faktisk, slå på det, de er begge sadboy -romfascistene.
Kjære: IDK at Kylo er så fascist at han er midt i et episk raserianfall.
Rebecca: OK, men han er bokstavelig talt nestkommanderende i en rom-nynazistisk organisasjon. Bare nevner det'.
Kjære: Som om jeg ikke tror han har tenkt så mye på noe utenom hvor forbanna han er på Luke.
Rebecca: Han ville tvinge booty til å ringe Rey midtveis, 'Hei jente, er du opp?'
Courtney: Og tbh jeg ville ha det bra med det. Jeg skal se og spise plass -popcorn.
Rebecca: Du ser over, og det er Force ghost Yoda.
Courtney: Hayden Christensen nikket bare stolt.
Kjære: Jeg vil ikke vite hva Yoda gjør.
Rebecca: Kylo avsluttes på omtrent to sekunder. Alt til en episk John Williams -poengsum.
Courtney: Nei, det er definitivt den sangen 'I'm sorrrry I Can't be perfeeeeccctt'.
Rebecca: Gifter vi oss alle med Thor? Det er vi, ikke sant?
Kjære: Mer eller mindre. Jeg tror Thors mann nok til å håndtere tre koner.
919 tvillingflammegjenforening
Rebecca: Tenk deg at Loki og Kylo slår hverandre. Det ville være verdens tristeste romporno.
Kjære: Welp, det gikk min dame boner.
Courtney: Så mye gråt.
