gov-civil-vilareal.ptHvordan kritikk er ødeleggende for ethvert forhold
I dag skal vi snakke om hvordan kritikk er ødeleggende for ethvert forhold, og jeg fikk vennen min fra å hjelpe oss å diskutere nøyaktig hvordan kritikk kan ødelegge forholdet ditt.
Jeg følte at dette var et ekstremt relevant tema siden vi har funnet ut at omtrent halvparten av suksesshistoriene våre ender med å bryte igjen, og det skyldes for det meste Dr. Higgins og jeg diskuterte i denne episoden av The Ex Boyfriend Recovery Podcast.
Diskuterer hvordan kritikk er ødeleggende for ethvert forhold
Viktig notat: I intervjuet med Jessica nevnte hun en spesiell ressurs som hjalp deg med å endre kommunikasjonsstilen din slik at du ikke er så kritisk. Du finner det nedenfor:
Spesiell ressurs fra Dr. Higgins:
Chris Seiter:
OK, i dag skal vi snakke med Dr. Jessica Higgins, som var så snill å ha meg på podcasten for noen måneder siden. Og hun er også grunnleggeren av en podcast kalt Empowered Relationship Podcast. Hvordan har du det i dag Jessica?
Dr. Jessica Higgins:
Jeg har det bra. Det er en ære å være sammen med deg.
Chris Seiter:
Takk, takk. Så vi skal snakke om kritikk, og vi snakket litt om slags ting du har, som gratis guider og ting angående kritikk, men jeg har allerede noen spørsmål til deg angående kritikk. Så når du jobber med klienter som du legger merke til har problemer med kritikk, er det mer et problem der de ikke anerkjenner at deres atferd eller språket de bruker er kritisk til den andre personen, og det er snill av som denne koblingen på bølgelengder?
Dr. Jessica Higgins:
Det er et flott spørsmål. Mesteparten av tiden som folk strekker seg ut, har de fått tilbakemeldinger fra deres betydningsfulle andre eller kanskje et annet sted i livet, kanskje i vennegruppen, familien eller til og med i arbeidsstyrken om at de har en tendens til å ha denne kritiske tendensen. . Og så det løper inn i problemer eller problemer i forholdet deres, og de er som, dette blir problematisk. Så det er da de blir nysgjerrige på hva jeg gjør, for ofte er vi ofte gjennomsyret av vaner og tendenser, og noen ganger ser vi det ikke. Så det er vanligvis når folk får nok tilbakemelding at de begynner å bli interessert i hva som skjer her, og hva kan jeg gjøre annerledes?
Chris Seiter:
Ja. Vel, som du kan forestille deg, er dette et perfekt tema for mange av de som lytter her, som alle går gjennom brudd og bestemmer om de, eller, eller bare til og med prøver å forstå et brudd generelt. Og kritikkpunktet kommer opp ganske mye. Den vesentlige andre, deres oppbrudd, ekskjæresten eller ekskjæresten vil komme og si, som om jeg ikke likte hvordan du sa denne tingen til meg, eller denne tingen til meg. Så hva er noen av tingene som er markører som kanskje gir deg folk til å få dem til å føle seg litt kritiske?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Vel, jeg vil bare si at det er veldig enkelt, spesielt jeg tror i vår moderne samfunn å falle inn i den kritiske tendensen, og vanligvis fører det som ser ut med deg-uttalelsen, eller noe utenfor deg. Så om det er, mener jeg, det er en veldig vanlig menneskelig impuls å føle smerte, eller å føle noe problem og å lete etter hva som er årsaken, eller hva som er kilden til det problemet. Og vi ser utenfor oss selv. Du la igjen skoene i døren, og jeg snublet, ikke sant? Jeg liker ikke det.
Chris Seiter:
Jeg liker ikke det heller. Jeg vil ikke like det heller. Så det ville være kritisk der. Du fikk meg på en. Greit.
Dr. Jessica Higgins:
Vel, og når vi er i forhold, er vi to forskjellige individer som har forskjellige perspektiver. Vi kommer til å ha konflikt og vi har forskjellige ønsker og behov på forskjellige tidspunkter. Så å forhandle om det, det er ofte at vi skal ta opp det i den andre personen. Hvis du ville gjøre X, Y og Z, ville jeg føle meg bedre, ellers ville vi vært bedre. Så det er vanligvis en av de tydelige markørene, men vi er ikke alltid bevisste på det.
Dr. Jessica Higgins:
Så jeg har vært i mottakersiden av kritikken, og jeg har også vært kritikeren. Så jeg kjenner begge ganske godt. Og vanligvis er en av tingene vi skal være mest oppmerksomme på dette problematisk når vi går i en løkke. En syklus som aldri ser ut til å ta slutt. Det er et forsøk på å adressere, så personen som er litt mer og er mer kritisk i denne situasjonen prøver å løse et problem, og partneren din svarer ikke. Det er bare en. Hvorfor sier de ikke bare, herregud, jeg beklager. Eller, jeg visste ikke det. Nå vet jeg at jeg kommer til å gjøre det bedre. Jeg vil hjelpe. Ikke sant. Det føles så enkelt, men likevel blir partneren vår defensiv, og de sier, nei, men dette, nei. Og de tilbakeviser. Og så er det som om du ofte løper og det begynner å eskalere, eller det går ingen steder skjønt. Det er vanligvis det punktet hvor folk er mest klar over at dette ikke fungerer, og vi vet ikke alltid hvorfor, men det er den konstante sykliske sløyfen som er problematisk, skaper frakobling, ingen føler seg bra etterpå og kan føre til oppbrudd og verre, fordi det pisker bort på obligasjonen over tid. Og folks følelse av å ha, du har fått ryggen, og du er med meg, som er knyttet til vedlegget.
Chris Seiter:
Ja. Vel, så når du snakket om at folk ikke virkelig skjønte at de gjorde det, påpekte min kone meg at datteren min, som er fem år gammel, ofte blir frustrert, og det er bare fordi at hver voksen i livet hennes alltid er bestiller henne rundt eller forteller henne hva hun skal gjøre, ikke sant? Så er det noen gang en omstendighet når du er i, og jeg har vært vitne til personlig at denne typen ting skjer i relasjoner der den ene parten tror at de kan løse den andre partens problemer hele tiden. Og den andre parten vil ikke ha dem til det, men de kommuniserer egentlig ikke i det hele tatt om det. Så er det også en omstendighet der det kan være kritikk uten noen form for kommunikasjon mellom de to partene? Det er bare mangel på kommunikasjon som skaper kritikken.
Dr. Jessica Higgins:
Absolutt. Jeg mener, la meg bare sikkerhetskopiere et skritt videre. Evaluering, vurdering, kritiske tendenser, trenger vi alle, ikke sant? Det er noe som faktisk folk i bransjer, administrerende direktører på høyt nivå, advokater, forskere, MDs, som mange mennesker, trenger å ha sin kritiske hatt på i sin bransje, og det tjener dem godt, og vi får mye forsterkning. Det er en virkelig verdifull ferdighet. Når det gjelder forhold, føles uønsket tilbakemelding alltid som kritikk, og det blir vanligvis aldri ønsket velkommen, eller blir til og med følt på en positiv måte. Så uønskede tilbakemeldinger. Det er da vi ber om det, vi leter ikke etter det, og vi får kommentarer og tilbakemeldinger om hvor godt vi har det eller evalueringen av det.
Dr. Jessica Higgins:
Så til poenget ditt, ja, jeg var på podcast faktisk for et par uker siden, og denne kvinnen var som, jeg har et eksempel. Det er et lite eksempel, men hjelp meg gjennom dette. Og hun var som, med mannen sin, hun er som: Han gjør ikke en god jobb med å spise lunsj om dagen, og det er en gave av kjærlighet til ... Du også, du også.
Chris Seiter:
Jaja. Min kone er alltid på meg om det. Du må spise mer, og jeg er akkurat som jeg har jobb å gjøre. Jeg har ikke tid til å spise. Så ja. Jeg er der.
Dr. Jessica Higgins:
Laserfokusert.
Chris Seiter:
Ikke sant.
Dr. Jessica Higgins:
Jeg har det. Så hun var egentlig som jeg handler, jeg har måltidsplan. Jeg lager disse næringsrike, veldig sunne måltidene. Det hele er pakket. Det er i frigeratoren. Det er som der for ham, og han vil ikke spise det. Ikke sant? Og hun er som, Det gjør meg nøtt. Hun var som, Det er en liten ting. Da vi fikk snakke mer om det, var jeg som, Vel, hjelp meg. Hvordan kom dette i gang? Sa han: Jeg trenger hjelp? Eller tenkte du at dette var noe han ville glede seg over? Klager han på at han ikke spiste? Og det viser seg at jeg ikke tror han hadde noe problem med ikke å spise. Det var bare noe hun trodde han ville elske. Det var noe hun projiserte på ham. Som dette er [inaudible 00:07:16], sa hun, jeg legger så mye energi og kjærlighet og pleier dette når han ikke mottar det. Det føles som det er -
Chris Seiter:
Som en snubbe.
Hva er sjansene dine for å få din tidligere kjæreste tilbake?
Dr. Jessica Higgins:
Ja, det blir-
Chris Seiter:
Ikke sant.
Dr. Jessica Higgins:
Nekter, avviser. Og jeg er som, ja, hvis kjærligheten din blir mugg i frigatoren, er det ikke en god symbolikk, ikke sant? Jeg tror ikke det uansett.
Chris Seiter:
Nei. Det kan være den perfekte symbolikken for situasjonen skjønt, vet du? Slik har hun det.
Dr. Jessica Higgins:
Nøyaktig. Så jeg oppmuntret henne til ditt poeng å gå tilbake, som hvordan kom vi til dette? Var det en eksplisitt avtale? Treffer dette virkelig et merke for deg? Eller kanskje det ikke er det, kanskje det er andre måter jeg kan vise deg kjærlighet på, og at det virkelig treffer målet. Og så for henne, ikke sant, i stedet for å bare bli sint på ham, ikke sant? Forstår bakgrunnen for den avtalen, men også mesteparten av tiden en kritikk der det er smerte eller noe som ligger bak den. Det er et behov, og vi protesterer. Som, jeg liker ikke dette, dette fungerer ikke, men vi gjør det gjennom kritikk og i sitt forsøk på å løse eller nå den andre personen. Og dessverre vet de ikke det, fordi du snakker om dem, og så er de på hælene og tenker som om jeg ikke gjorde noe galt. Og så er de mer fokusert på å forsvare sin karakter, forsvare sin atferd.
Chris Seiter:
Ikke sant.
Dr. Jessica Higgins:
Når du bare sier, Au, jeg er såret. Kan du hjelpe meg? Og det vet de ikke fordi de prøver å forsvare seg mot kritikken.
Chris Seiter:
Vel, det er alle de underliggende tingene, spesielt i den omstendigheten der hun føler seg, Vel, hvorfor vil han ikke spise dette? Jeg gjør alt dette arbeidet. Og han tenker kanskje bare, vel, hvorfor skulle jeg måtte spise det? Jeg er satt på mine måter. Når det til syvende og sist er det den underliggende tingen, er at jeg vil at du skal erkjenne hvor mye arbeid jeg legger ned i å elske deg og gjøre disse tingene.
Dr. Jessica Higgins:
Nøyaktig.
Chris Seiter:
Tror du det virkelig dreier seg om, som i den spesifikke omstendigheten, og jeg er lei meg for å velge på podcastintervjuet du gjorde, men i den spesifikke omstendigheten, tror du at den slags har noen røtter i de fem språkene av kjærlighet? Hvordan noen mennesker liker å motta gaver.
Dr. Jessica Higgins:
Ja, absolutt.
Chris Seiter:
Eller handlinger. Tror du at det kanskje var en kobling der? Og jeg skjønte at ikke all kommunikasjon trenger å være verbal, ikke sant? Det kan noen ganger være ikke-verbalt eller til og med, antar jeg, på en merkelig måte, å gi en gave til noen eller gjøre en handling for noen det er som noe knyttet til det. Du vet hva jeg sier?
Dr. Jessica Higgins:
Absolutt. Og jeg tror at når vi opplever det motsatte av kjærlighetsspråket vårt ... Så jeg har et par, et ektepar, de har som tre barn, super vellykkede, som flotte par. Og hun har hatt en skade det siste året og mistet da også moren. Så hun har gått gjennom en veldig vanskelig tid. [crosstalk 00:10:15].
Chris Seiter:
Mye følelsesmessig uro.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Og så en del av veien at hun har klart det, er at hun ønsket å gå til rommet sitt og bare koble fra en liten stund og-
elsker død og roboter foreldre guide
Chris Seiter:
Være alene.
Dr. Jessica Higgins:
Vær alene, og heller ikke belaste familien hennes. Som å ikke være som en negativ kilde.
Chris Seiter:
Greit. Så hun vil ikke være ... Ok. Unnskyld, unnskyld. Dette er fascinerende ting.
Dr. Jessica Higgins:
Så hennes behov for å ta vare på seg selv, og også bekymret for å bringe familiens slags energi ned. Og så for ham, hans kjærlighetsspråk er kvalitetstid, gjør det mer vondt der han sier at hun sekvestrer seg, og det er vondt for ham når hun trekker seg unna. Så det er vanligvis som et av mine beste kjærlighetsspråk bekreftelsesord. Så hvis mannen min er litt gretten og har litt gruff tone, gjør det sannsynligvis mer vondt for meg enn det ville gjort for noen som elsker kjærlighetsspråket deres eller tjenestegjerninger.
Chris Seiter:
Greit.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Vel, nå vet jeg nøyaktig hvordan jeg kommer på den gode siden din. Bare kompliment deg.
Hva er sjansene dine for å få din tidligere kjæreste tilbake?
Chris Seiter:
Greit. Så når det gjelder kritikken, i den spesifikke omstendigheten, virker det som personen, men tjenesten er deres måte å formidle på. Og kritikken kan være som snubben for ikke engang å erkjenne den. Så kritikk kan være, jeg antar at det er et perfekt eksempel på hvor du har en part som i det vesentlige ikke sier noe, og at de er litt unngående mot omstendighetene, den andres virkelige slags engstelige. Som du trenger å svare på det. Så noen ganger kan kritikk skje der det ikke er noe språk i det hele tatt. Ingen kommunikasjon overhodet.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Jeg vil gi deg et eksempel, dette kom ut av gruppen min i går, og medlemmet snakket om. Jeg tar ofte telefonen min som en måte å håndtere noe av den angsten jeg noen ganger føler. Bare et øyeblikk og partneren hennes liker saken hennes om at hun er på telefonen og-
Chris Seiter:
Å, hun liker faktisk ikke å se på eller undersøke de siste politiske nyhetene. Hun tar bare litt på det fordi det føles trygt?
Dr. Jessica Higgins:
Nei nei nei. Hun er definitivt på apper. Hun har slettet noen av de sosiale mediene, men hun ser på nyheter, men hun sier: Hvis jeg er veldig ærlig, tar jeg opp telefonen min i et rom der det er en lu. Eller det er litt nedetid der hennes betydningsfulle andre er som, Hei! Liker, hei! Som å ønske litt oppmerksomhet.
Chris Seiter:
Ikke sant.
Dr. Jessica Higgins:
Ok, en av tingene er at det er vanskelig å gjøre, men å oppmuntre ham til å si om det er å gjøre en vits av lignende teknoferanse, eller phubbing, eller hva begrepet er, og lage en vits av det eller å være virkelig avslørende og si, Jeg vil gjerne ha litt kvalitetstid med deg, eller jeg vil gjerne gå en tur. Vil du gå en tur? Som å spørre, ikke sant? Så det er en av de viktigste skillene rundt å bytte kritikk. Det krever litt oppmerksomhet og litt bevissthet, men avtar for å stille inn rundt hva er det jeg ønsker? Ikke sant?
Dr. Jessica Higgins:
Jeg kan kritisere partnerne mine som ser på telefonen deres. Jeg føler meg ignorert. Jeg vet ikke hva de ser på. Jeg vet ikke hvor de er, og jeg føler meg enten fornærmet, eller såret, eller hva som helst. Som igjen, ville menneskelig impuls være, det er et problem, jeg vil løse det problemet, og vi kan løse det problemet. Vil du legge fra deg telefonen? Eller jeg liker det ikke når du bruker telefonen din, eller hvorfor bruker du telefonen så mye, eller med hvem du snakker med? Ikke sant? Ingen av dem er som galne over kritikk, men det er fortsatt i ballparken til deg. Noe som skjer med deg, i stedet for å si, jeg savner deg. Jeg har ikke sett deg hele dagen, kan vi sette oss ned og prate? Eller, jeg vil gjerne ha en samtale eller kvalitetstid. Så å gjøre kritikken til en forespørsel, og det er en mye vanskeligere ting å gjøre enn å bare si det.
Chris Seiter:
Vel, så det som er interessant er når du opprinnelig, så jeg tror jeg hadde spurt deg hvor du hadde sagt som, Hei, jeg tror kanskje dette emnet ville være bra for publikum. Jeg tenkte på det fra et perspektiv på, ok, disse menneskene går gjennom et samlivsbrudd. Vel, kanskje de vil forstå hvorfor de gikk gjennom et samlivsbrudd, men en ting forsømte jeg å fortelle deg, og jeg tror faktisk dette passer bedre for folk, er det vi har funnet for de menneskene som går gjennom programmet vårt og bestemme oss som, ja, vi vil prøve å få eksene våre tilbake. Vi er ikke veldig interessert i å komme over eksen, selv om de to er sammenkoblet interessant nok, men ikke fortell dem det.
Chris Seiter:
Kanskje 60 eller 70% av menneskene som får. Og jeg forestiller meg at mye av det skyldes ting som de ikke oppfatter er problemer som dette. Som om det kan virke som en liten liten å være for mye på telefonen din, eller den mugne kjøleskapsmaten, men de tingene kan legge opp. Spesielt hvis atferden ikke endres. Så ditt forslag om å kanskje forbedre det, gjør kritikk til en slags forespørsel, som jeg alltid ser på, bare dumme den litt ned, fordi jeg trenger alt dummet ned for meg. Du trenger bare å være som veldig sløv med det du vil eller ber om, men jeg forestiller meg at folk er redde for å være sløve, fordi de er redde for kanskje hvordan de skal oppfattes som trengende. Opplever du noen form for bekymringer og frykt sånn? Fordi jeg forestiller meg hva som er den første som hindrer folk i å bare fortelle den andre personen hva de vil ha? Jeg er bare nysgjerrig på å få tak i det.
Dr. Jessica Higgins:
Ja! Vel, det er noen få ting som spilles her, og dette relaterer seg til noen av våre tidlige oppvekster og erfaringer. Men før jeg drar dit, vil jeg legge til i tillegg til å være superriktig, ikke sant? Det er noe rundt folk som sier, jeg er bare autentisk. Jeg er veldig forbanna på deg. Eller vet du hva jeg mener? Som om de føler følelsene sine og de er som, skal jeg fortelle deg autentisk.
Chris Seiter:
Kanskje det er for mye.
Dr. Jessica Higgins:
Vel, det er ikke så mye det, men det jeg antar at jeg vil oppmuntre, og hvorfor det er vanskelig, er magen. Er det dypere laget som ikke er synlig på første blanke, er det nesten under bevissthets- eller bevissthetsfeltet, fordi vi ofte undertrykker vår sårbarhet, vår frykt, vår følelse av utilstrekkelighet eller frykt for forlatelse, frykt for ikke å være god nok. Alle disse liker dype, dype følelser, og så i disse små interaksjonene, ikke sant? Du tok ikke ut søpla da du sa at du skulle ta ut søpla, ikke sant? Eller du gjorde ikke handlinger da du sa at du skulle. Og det kan være så mye følelser, og det er som, ok, det er søpla. Men ofte hvis jeg ser litt dypere ut, Åh, jeg er redd deg når du ikke sier at du skal gjøre det du skal gjøre, eller ikke gjør det du sa at du skulle gjøre. Så jeg vil legge til litt mer rettferdig eller stump, graving for å pakke ut, for å komme til den dypere kjernen, og hva er så så vanskelig er sårbarheten, ikke sant? Vi tror jeg-
Chris Seiter:
Er i ferd med å kommunisere det.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Så la oss bruke det eksemplet.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Du har noen som virkelig oppfører seg slik de handler fordi de er redd for at den andre ikke bryr seg om dem. Tenk deg veggen som ville forhindre dem i å bare fortelle at jeg er bekymret, eller være ærlig om lignende, fordi du ikke gjør X Jeg er bekymret, og jeg vet at det er en irrasjonell bekymring du ikke bryr deg om meg. De ville sannsynligvis tenke på hva som ville hindre dem i å si at det kanskje er det faktum at jeg ikke vil at denne andre personen skal tro at jeg er så desperat, eller jeg er det-
Dr. Jessica Higgins:
Skjørt, trengende. Ja, helt sikkert.
Chris Seiter:
Eller til og med som, kanskje de kommer til å tenke som, Åh, vel kanskje ved å si dette til dem, som vil få det til å skje. Du vet? Så det er litt av en irrasjonell frykt, men i noen tilfeller mener de at det er rasjonelt potensielt.
Dr. Jessica Higgins:
Sikker.
Chris Seiter:
Så jeg vet ikke. Det er bare tankene mine om det, men jeg er litt nysgjerrig, du tror det å grave, gå så dypt og være så skjørt er det du trenger å gjøre.
Hva er sjansene dine for å få din tidligere kjæreste tilbake?
Dr. Jessica Higgins:
Vel, ikke nødvendigvis skjørt, ikke sant? Som om jeg overhode ikke anbefaler at vi går ut på gaten, metaforisk naken og liker å utsette-
Chris Seiter:
Er du sikker? Jeg mener, det virker som ... Det virker som om coronavirus ville være den perfekte tiden til å gjøre det. Nei, jeg tuller bare. Ikke gjør at folk lytter. Vennligst ikke gjør det.
Dr. Jessica Higgins:
Det var en vits.
Chris Seiter:
Det var en vits.
Dr. Jessica Higgins:
Vel forskning viser når vi er i de sekundære følelsene, frustrasjonen, irritasjonen, kritikken, sinne, som skyver folk bort. Men når vi får tilgang til den primære følelsen, nærmer den folk. Så jeg vil si fra min egen erfaring når jeg har fått tilgang til magen til hva jeg føler som føles superrå og som det jeg ikke vil si til mannen min -
Chris Seiter:
Kanskje det er en god test. Som det du ikke vil si, er hva ... Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Akkurat det, som føles som det mest elskelige, skammelige, lite attraktive, lite elskelige, alt dette. Det er ofte det som er sårbart, det når de hører at menneskeheten vår. Vi er koblet til å svare på hverandre, ikke sant? Ansiktsuttrykkene, stemmetonen, og når vi får tilgang til det som avslører, og igjen, å bygge tillit, som i de tidlige stadiene av forholdet, anbefaler jeg ikke at vi avslører og bare viser alt, men trinnvis kan vi ta dem risiko for å utsette, og være sårbar med følelsesmessig balanse. Og når vanligvis noen føler at de kommer i nærheten. Det trekker dem nærmere.
Chris Seiter:
Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Så jeg har et eksempel bare-
Chris Seiter:
Jeg vil elske det.
Dr. Jessica Higgins:
Ja!
Chris Seiter:
Jeg elsker det.
Dr. Jessica Higgins:
Vi har følt det.
Chris Seiter:
Jeg har, ikke sant. Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Gå videre. Gå videre.
Chris Seiter:
Greit. Så jeg fikk to eksempler. Den første er faktisk ikke et perfekt eksempel, men jeg synes en veldig fin måte å illustrere dette konseptet på. Har du noen gang sett den filmen 500 Days of Summer? Det er som Joseph Gordon Levitt i det.
Dr. Jessica Higgins:
Jeg husker ikke [uhørlig 00:21:06].
Chris Seiter:
Det er en gammel film, men det er dette øyeblikket i filmen at jeg ikke vet hvorfor det alltid hang med meg, men jeg tror det er på grunn av hans tilgang til den virkelig rå følelsen. Men det handler om denne fyren, han er som å gjenoppleve bruddet. Han prøver å vinne kjæresten sin tilbake. Og det blir ikke fortalt lineært, det blir fortalt som ute av drift. Så du kommer litt inn i bakgrunnen av hva. Men det er dette øyeblikket i midten der hun alltid holder ham på avstand, men han føler seg ikke så nær henne før hun begynner å fortelle ham ting som hun aldri har fortalt noen før. Og den slags er den båndopplevelsen.
Chris Seiter:
Og det andre personlige eksemplet skjedde for noen dager siden. Min kone, for et par måneder siden, fikk en valp til bursdagen til datteren min, noe som er flott. Jeg var motstandsdyktig mot det, fordi jeg var som, hun er bare fem. Jeg vet ikke hvordan det kommer til å ordne seg, men det viste seg å være flott. Han er som denne lille leketøypuddel-tingen, som jeg aldri har hatt en leketøypuddel før, men han har mange problemer. Så vi fikk ham fra en oppdretter og alt, men han har mange problemer. Vi har tatt ham til veterinæren kanskje 15 ganger. Ikke sant.
Dr. Jessica Higgins:
Wow.
Chris Seiter:
Så han fortsetter å kaste, så forleden kom jeg nede for å hente vann, og han hadde blod i baugen. Ikke sant. Og så går jeg opp og kona min sovnet og la datteren min i seng. Så jeg bare sms til henne og forklarte henne litt om situasjonen. Og så legger jeg meg og hun ender opp med å våkne midt på natten for å bruke toalettet. Og hun er som, Å, jeg sovnet her. Så hun kommer til sengs. Og det andre hun ser tekstmeldingen er hun våken. Hun kan ikke sovne lenger. Og jeg er som inn og ut. Og hun vekker meg liksom og begynner å spørre meg om det, og en av kommentarene hun sa kastet meg så mye. Jeg var som, hvorfor skulle du noen gang tro det? Men når jeg snakket med deg, fikk det meg til å innse, å, hun kommer akkurat inn i den sårbare bekymringen hun har.
Chris Seiter:
Så hun var bokstavelig talt bekymret for at jeg skulle prøve å sende hunden tilbake til oppdretteren for alle problemene. Og jeg var som, hva snakker du om? Dette er hunden vår. Jeg ville aldri gjort det. Men hun får tilgang til det sårbare, som jeg antar er en slags kraftig ting fordi hun føler seg komfortabel nok til å gjøre det med meg. Men bare å snakke med deg, fikk bare lyspæren til å gå av. Så ja, det bringer folk nærmere hverandre.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Og dette er veldig vanskelig når vi er i forhold når det har vært konflikt, eller hvis ingen virkelig skal til det sårbare stedet. Og derfor er det, vi vil ha denne kjærligheten, og vi ønsker å føle oss nærme, og vi når litt, men vi har også som en hånd som beskytter oss selv og holder slags klokkekortene litt nærmere. Det er som, hvem kommer til å gå først og virkelig avsløre. Og så er det vanskelig å både beskytte og skape intimitet. De er forskjellige mekanismer. Den ene er å skjule og beskytte, og den andre er å virkelig åpne og avsløre. Så det er vanskelig å stryke over hverandre, og det er derfor sikkerhet er veldig viktig, og det bygger opp tillit og trinnvis testing. Ikke så mye testing, men å øve slik at du får mer komfort, dyktighet og gjensidighet som partneren din kan svare på deg. Ikke sant? Og så når du først bygger videre på det, så har du et mer solid, sikkert forhold der du kan slags i disse, for øyeblikket, kunne si, jeg så teksten din, jeg var bekymret for at du vil gi hunden tilbake? Du vet hva jeg mener? Og du er som hva?
Chris Seiter:
Ja. Ja. Vel, det er veldig interessant mange mennesker da jeg giftet meg med min kone, de var som: Føler du deg annerledes? Fordi mange mennesker sier: Å, det føles ikke annerledes. Men for meg gjorde det det. Bare fordi jeg følte at jeg ikke vet det, bundet det oss nærmere hverandre. Det var som, åh, vi er ekte. Vi er lovlige. Du vet?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Jaja. Bekreftet.
Chris Seiter:
Så jeg la faktisk merke til det. Ikke sant. Bekreftet. Jeg la merke til at det var mye lettere for meg å åpne opp og for henne å åpne for noen av de usikkerhetene du spiller nær hjertet, vet du? Og til slutt er det bare, det er en flott beslutning hvis du har noen å stole på at du kan gjøre det med, fordi det binder deg nærmere hverandre, men vi har å gjøre med mennesker som ikke har slike forhold.
Chris Seiter:
Så mange ganger, og i det tilfelle jeg tar opp her, er det som, ok,. Og vi finner mange vanskeligheter med å holde det forholdet i gang. Mange ganger vil det være en slags på-og-igjen-situasjon. Eller ting som forårsaket bruddet i utgangspunktet, er ikke blitt rettet eller adressert. Og så er eksen eller personen som tok eksen tilbake som, Å ja, jeg likte ikke dette. Jeg glemte det med tiden. Og jeg forestiller meg at mye av løsningen er å gå til det rå stedet og bygge opp et slags grunnlag for tillit som du faktisk kan ha den typen samtaler.
Chris Seiter:
Så den ene tingen jeg vil si er at jeg liker det du sier om det er denne typen ... Du spiller kylling, som kommer til å åpne seg først.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Det er den beste måten jeg kan slags… Har du kanskje noen strategier for folk om hvordan ... Fordi teorien min alltid vil være, tror jeg at du må gå foran med et godt eksempel. Jeg tror du må dra dit først. Og så viser den andre personen at wow, de åpnet seg for meg, og så vil de liksom noen ganger gjengjelde i sin tur, men jeg er nysgjerrig på om du har noen triks i ermet for å få folk til å kommunisere på det nivået .
Dr. Jessica Higgins:
Jeg gjør. Det er noen få ting jeg vil si først, men i tillegg, la meg bare erkjenne at jeg er enig med deg på slutten av dagen, fordi vi egentlig bare kan holde oss i banen, og vi kan bare være veldig ansvarlige for oss. Og så hvis vi prøver å kontrollere partneren vår, eller hvis vi reagerer på noe de gjorde, og vi prøver å få dem til å se feilen på deres måter i forskjellige former. Vanligvis kommer det ikke til å gå bra, ikke sant? Å høre tilbake til folk reagerer ikke bra på uønskede tilbakemeldinger.
Chris Seiter:
Til kritikk. Ikke sant.
Dr. Jessica Higgins:
Til kritikkperioden. Så vi kan gå rundt blokken et par ganger og gjenkjenne, ok, det fungerer ikke. Så jeg liker å øve og gå turen, for da er du, din bevisste er ren, ikke sant? Som mange mennesker som går gjennom et samlivsbrudd, er de som, hva om? Og hadde jeg gjort dette? Eller hva kunne ha vært annerledes? Og jeg tror når en person skifter, det skifter dynamikken. Du kan ikke lenger gjøre den gamle dynamikken. Ikke sant?
Dr. Jessica Higgins:
På samme måte som kyllingen, kan vi også eskalere med det motsatte, ikke sant? Reagerer og håper. Det er bare veldig interessant vi gjør som mennesker. Det er nesten som vi reagerer, og vi er som, jeg viser deg at jeg er såret. Eller jeg viser deg at jeg er opprørt. Ikke sant? Svar på meg med mykhet eller få at jeg gjør vondt, men de sier ikke, du er skadet.
Chris Seiter:
Ikke sant. Nei, det gjør de ikke.
Dr. Jessica Higgins:
De sier: Du er en så dum.
Chris Seiter:
De sier i utgangspunktet at du skal kjenne meg godt nok til å forstå hvordan du skal håndtere meg, men problemet er at de ikke gjør det. Spesielt hvis du ikke forteller det.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Og så for å komplisere dette ytterligere, noe som egentlig er mer psykologisk, men vi har alle et tidlig avtrykk i. Så alle fra tidlig oppvekst og barndom får det. Hva vi kan forvente, hvordan mennesker skal reagere på oss, og hvordan vi føler oss i kroppen og følelsesmessig. Alt dette, alt skjer. Selv uten vår innsats. Og så mange ganger jeg finner ut, Chris, at når folk kritiserer, vokste de opp i familier der følelser ble sett på som svake, eller at du ikke skal vise det, ikke sant? Gå til rommet ditt med det. Eller svært intellektuelle, eller de hadde blitt kritisert, eller det er mye evaluering, ikke sant? Som om det bare er så mange ting de blir sammenlignet med, og det er her suksess og anerkjennelse og validering og en følelse av egenverd kommer fra enten ytelse, eller å ha alt ringt inn, eller å kunne komponere deg selv og suge det opp. Alle disse tingene.
Dr. Jessica Higgins:
Så de har ikke kjent sikkerheten til den følelsesmessige innstillingen av som, Å, du gjør vondt. Og så den responsen som, du gjør vondt, og jeg er her for deg. Jeg skal tilby trøst, og jeg skal hit for å hjelpe. De har ikke visst det. Så hvis du har så mange, la oss si 18 år av den typen dynamikk, hvor du skal være med deg selv, med følelsene dine eller undertrykke dem eller fylle dem, har de ingen verdi. De kommer til å gjøre deg svak, og alle disse tingene. Du kommer i forhold, og det trekker i hjertet ditt, og det er emosjonelt. Vi ønsker å føle den bundet, og vi vil føle den nærheten. Vi har kanskje ikke tilnærmingen eller språket til å svare på denne gjensidige trygge måten. Ikke sant. Vi bare nesten, det er som, vi går til hodet, det er det trygge stedet, og så snakker vi fra intellektet og intellektet kommer til å kritisere, måle, evaluere, vurdere. Og så er det vanskelig for partneren din å dekode det.
Chris Seiter:
Ja. Ja. Så, Jessica.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Jeg vil ikke ta mye av tiden din her.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
2222 engelnummer som betyr kjærlighet
Chris Seiter:
Fordi jeg vil fortsette, men du fortalte meg at du liker, hva var det? Som en klokka en eller to? Så du fortalte meg, før vi begynte, at du har som en spesiell guide for kritikkfolk, som en spesiell ressurs de kan bruke. Vil du fortelle folk som lytter om det?
Dr. Jessica Higgins:
Ja, sikkert. Jeg mener, dette svarer på spørsmålet ditt om hva som er noen tips som kan hjelpe folk når de vurderer, er det en tilnærming som er mer effektiv når det gjelder å henvende meg til partneren min når jeg har problemer med noe, i stedet for å ringe det ut ? Jeg har omtrent 10 millioner eksempler jeg kan dele med deg.
Chris Seiter:
Greit.
Dr. Jessica Higgins:
Men hvis du spør meg om guiden, er guiden en sammenligning side om side, det er et diagram. Det er en intro og spørsmål å stille og jobbe med, men egentlig gir det noen konkrete eksempler, språk på hvordan en vanlig tendens til å kalle det ut, og være litt mer kritisk er. Og jeg tror vi alle kan kjenne igjen, at jeg gjør det eller har gjort det.
Chris Seiter:
Ikke sant.
Dr. Jessica Higgins:
Og så en virkelig konstruktiv, hva ville være å gjøre den kritikken eller den kallingen til en forespørsel? Og mer tilgang til sårbarheten og hva behovet er. Så dette er eksempler, og jeg tror det er som, jeg mener, det er som 22 eller noe. Så det hjelper virkelig mennesker med å få en virkelig følelse av mange eksempler på hvordan dette ser ut i praksis.
Chris Seiter:
Så i utgangspunktet kommer hun til å gi lenken til meg, fordi jeg skal sluke den og bruke den. Men også hvis du ser på dette på YouTube, er alt du trenger å gjøre bare å se i beskrivelsen nedenfor, så legger jeg en lenke dit til den. Og hvis du lytter til dette på en podcast, kjører hjem fra jobb eller noe, er det bare å komme til nettstedet vårt og i shownotatene til denne episoden vil jeg også koble til det. Så du får en slags dobbel, dobbel whammy måte å få det på.
Chris Seiter:
Jessica har også et nettsted som du finner på drjessicahiggins.com, hvor du kan registrere deg for å jobbe med henne, for å lytte til podcasten hennes, kan du kjøpe et av kursene hennes. Jeg ser kurs her, selv om vi ikke snakket så mye om det. Vil du snakke om noen av kursene?
Dr. Jessica Higgins:
Jeg har et skiftende kritikkurs. Ja, som er fullpakket med ekte teknikker, forskning, erfaringer for å hjelpe folk til å forstå. Mange av spørsmålene er som, hvorfor kritiserer jeg? Hvorfor er det så vanskelig å stoppe? Hva kan jeg gjøre? Og hvordan gjør jeg dette annerledes? Og virkelig gi folk stillaset for hvordan man virkelig får iterasjonen til å forandre noen av disse vanene, fordi vi får litt av en lignende lettelse når vi føler den smerten, og så kritiserer vi, det er nesten som litt slipper ut damp, men det er kortspillet. Ikke sant? Vi slipper ut damp, men så svarer partneren vår ikke, så vi føler oss ikke hørt. Det løser ikke egentlig problemet, og våre partnere på hælene og kanskje distanserer seg fra oss eller blir defensive. Så alle disse tingene på lang sikt er problematiske.
Dr. Jessica Higgins:
Så i det lange spillet hjelper det virkelig folk til å føle seg bedre rustet til å bytte noen av disse tendensene. Og det er ikke å kaste ut den kritiske tenkningskompetansen helt. Det er bare å legge til en annen ferdighet for å komplimentere. Så i forholdet kan du føle at partneren din vil svare på deg fordi vi til slutt vil føle oss sett og hørt. Hvis noen er opprørt, vil de si, Ouch, dette var vondt, eller: Dette var det som var vanskelig for meg. Og få partneren din til å si, herregud, jeg hører deg. Det gir perfekt mening. Jeg bryr meg. Jeg skadet at du gjorde vondt, og jeg vil hjelpe. Ikke sant?
Chris Seiter:
Ikke sant. Så hvis du vil ha kurset, eller hvis du vil høre på podcasten hennes eller noe, er nettstedet hennes drjessicahiggins.com. Se på meg, jeg pimper ut nettstedet ditt.
Chris Seiter:
Du snakket også kort om meg om disse gruppene du kjørte. Og du sa at du hadde suksess med det. Vil du fortelle folk som lytter, hvordan de kan få tilgang til denne gruppen for å jobbe med deg?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Så på jobben med meg-siden har jeg forskjellige ting. Som om jeg har en strategiøkt, og så har jeg gruppetrening, og akkurat nå er jeg midt i en åtte ukers økt. Og jeg har ikke lagt ut noe, jeg vet ikke om min neste gruppe kommer til å være for par eller for enkeltpersoner, men den nåværende gruppen hjelper enkeltpersoner som merker noen usikre tendenser eller reaktivitet. Ha det vanskelig å kommunisere virkelig fra dette følelsesmessig balanserte stedet, der partneren deres vil svare på dem. Så det hjelper virkelig et individ å forhandle om noe av denne intensiteten rundt følelsene, og hvordan man virkelig kan delta i mønstre som i det vesentlige er effektive.
Chris Seiter:
Ikke sant. Vel, så alle som lytter, jeg tror faktisk det ville være et bra kurs. Så jeg vet ikke. Har du hørt om regelen om ingen kontakt?
Dr. Jessica Higgins:
Du nevnte det. Jeg liker det, ja.
Chris Seiter:
Vi er ganske store på dette konseptet om ikke-kontaktregelen etter et samlivsbrudd, og det er forskjellig fra hva du bør gjøre i forskjellige tidsrammer basert på ting vi har studert, men en av tingene jeg lager et skifte også, fordi jeg la merke til etter at jeg intervjuet mange av oss å finne ut som, hei, hva gjør de som fungerer? Mange av dem kom til dette punktet der de akkurat som vanlig vokste ut sin eks. De var akkurat som, jeg vet ikke om jeg vil ha dem tilbake lenger, noe som er nøkkelen til hva de skal gjøre uten kontakt. Men mye av det, når du ser på en psykolog, prøver å forstå det gjennom psykologi, lærer vi at de fleste av disse menneskene er engstelige tilknytningsstiler, og de gjør skiftet eller utvikler denne festestilen til å bli litt mer sikre. Så jeg tror faktisk noe av stillaset hun snakker om, er perfekt for de av dere som for eksempel gjennomgår kurset vårt og går gjennom en ikke-kontaktregel, og akkurat som å prøve å finne ut hvordan jeg opptrer tryggere? Hvordan blir jeg kvitt noen av disse engstelige tendensene? Jeg synes kurset til Jessica er perfekt. Eller coachingtingen skjønt, det ser ut til å være en ganske elitegruppe. Så det er ikke som det er ... Det er ikke slik du kan ...
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Det er i utgangspunktet på en tidsramme.
Dr. Jessica Higgins:
Ja, ja.
Chris Seiter:
Så hvis du lytter til dette om to år, kan du sjekke det ut. Så du kan komme inn på det.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Ja, ja, ja. Takk, jeg setter pris på det. Jeg mener, det refererer veldig mye til de følelsesmessig fokuserte terapeutiske teknikkene, som virkelig adresserer tilknytningstendenser som kan være litt mer usikre, og så virkelig hjelpe mennesker. Og så refererer vi til noe av John Gottmans forskning rundt den myke oppstarten, og alt dette også.
Chris Seiter:
Han er best. Ja. Vi refererer også til noen av tingene hans.
Chris Seiter:
Takk for at du kom på Jessica. Alvor. Det var en glede å ha deg.
Dr. Jessica Higgins:
Takk for at jeg fikk komme. Jeg vet jeg vet. Jeg tror sist når vi snakket, det var som om du fikk to nysgjerrige mennesker sammen, og det er som om det aldri er noe bra stopp.
Chris Seiter:
Jeg fortsetter å se på tiden, måtte du planlegge noe etter det? Fordi jeg kunne ha holdt på, men igjen, takk for at du kom videre.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Takk skal du ha.
