gov-civil-vilareal.ptHva du skal gjøre hvis din ekskjæreste vil være venner
Så her er vi.
Du har sannsynligvis brukt de siste ukene på å gråte, og kanskje kaste ting, og deretter grave dem ut av søpla bare for å kaste dem igjen.
Og du har brukt mer tid på Facebook-profilen hans enn du sannsynligvis burde innrømme.
Ikke bekymre deg.
Jeg er ikke her for å dømme.
Men nå finner du deg selv her, som forteller meg at du i det minste tror at du er klar til å ta de nødvendige skritt for å endelig være i god forbindelse med eksen din eller ... ha dramatisk musikk ... faktisk være venner !!
Det er flott!
Eller er det?
Hvis du skulle gå til Googles hjemmeside akkurat nå og skrive 'Hvordan være venner med eksen min', er det minst to, om ikke flere, umiddelbare resultater som antyder at bare tanken på å være venner med eksen din, er en indikasjon på psykopati. .
Takk, for den kloge observasjonen.
Jeg er imidlertid uenig med HP i en viss grad.
Jeg føler meg som en av damene på 50-tallet som arrangerer et Tupperware-selskap,
Jeg mener, jeg er et levende pustebevis for at du KAN være venner med en eks. Jeg er faktisk venn med alle eksene mine unntatt to eller tre. Og to av dem er mine aller beste venner.
Eks nr. 1, Vi vil kalle ham Travis slik at jeg ikke trenger å fortsette å kalle ham “Ex # 1”, bor på den andre siden av kloden og er i militæret.
Eks 2, Vi vil kalle ham James, bor 6 timer unna, hvor han skal på jusstudiet.
Uavhengig av avstanden holder disse to og jeg nær kontakt og har siden vi avsluttet våre respektive forhold
Merkelig nok kom avstanden etter at vi bestemte oss for å etablere eller gjenopprette vennskapene våre.
Ok, så det var ikke så lett som jeg fikk det til å høres ut.
Travis og jeg hadde en grov, og jeg mener alvorlig grov, bryte opp. Det skjedde midt på college, så jeg hadde mye på tallerkenen som den var. Han gikk ikke greit med det heller, og jeg hadde HELE rett til å hate ham. Vi gikk gjennom en gjensidig bestemt kontaktperiode på omtrent ett år, før vi bestemte oss for å prøve å være venner igjen.
Nå reiser jeg overalt for å besøke ham de forskjellige stedene han har vært stasjonert. Jeg har til og med fått noen livslange venner på grunn av disse turene. Livet mitt ville virkelig ikke være det samme uten ham i det.
James og jeg var i en helt annen situasjon. Ingen av oss investerte egentlig i forholdet vårt i utgangspunktet. Det var faktisk ikke mye av en forbindelse der romantisk i det hele tatt. Vi brukte i utgangspunktet bare mye tid sammen. Nå for å få meg til å føle meg bedre med det, hadde jeg overbevist meg selv om at vi var mer seriøse enn vi var, men når jeg så tilbake, kastet vi tydelig bare tid.
Jeg synes det er morsomt hvor sant det å si 'etterpåklokskap er 20/20' er.
Så du kommer sannsynligvis til
'Ok, så hva har dette med meg å gjøre?'
Jeg lover at jeg skal forklare. Bare vær tålmodig og fortsett å lese.
Mot slutten av vårt noe tilfeldige forhold hadde jeg en ulykke som etterlot meg uten bil litt.
Darn deg, hit-and-run driver !!
Uansett, for å ha råd til reparasjonene som min stakkars lille Mustang trengte sammen med å betale for skolen, gjorde jeg det alle i begynnelsen av tjueårene gruer seg mer enn noe annet. Jeg flyttet hjem sammen med foreldrene mine.
Siden James og jeg jobbet sammen, bodde jeg i leiligheten hans sammen med ham og broren hans, slik at jeg kunne ri til jobben med ham. I stedet for å plage foreldrene mine. Jeg mener, vi hadde allerede en ganske god ordning. Jeg kokte, ryddet og gjorde oppvasken og måtte ikke betale husleie. Vi gjorde dette en stund.
Selv om det var kort, hadde vi en kort periode uten kontakt der litt. Det varte ikke veldig lenge.
Uansett, noen måneder etter at han og jeg tok oss litt for å skape litt plass mellom oss, fant jeg meg selv gitt muligheten til å ta på meg det som bare kan kalle en drømmejobb som personlig og administrerende assistent til et par som eide et lokalt oljeselskap. . Dette paret eide flere utleiehus og så på å kaste ut leietakerne i et som ikke hadde betalt leien sin.
Det burde være unødvendig å si at huset var i stykker da jeg gikk for å gjøre en undersøkelse. De hadde latt sine småbarn dekke hver eneste vegg og overflate med sine destruktive klatter.
Seriøst var det sinnssykt.
Gården var gjengrodd. De hadde latt hunden sin (som ikke engang hadde lov til å bo der) i utgangspunktet spiste nesten en hel terrassedør. Og de hadde aldri rapportert om en eneste bit av naturlige skader, for eksempel store sprekker i grunnlaget for hjemmet.
Jeg sverger at det er et poeng, og jeg kommer til det.
Det var så mye skade på huset at vi ikke engang kunne forstå å prøve å legge det ut som tilgjengelig for leie igjen når som helst snart. Hvis det ikke var sjefens barndomshjem, hadde jeg kanskje foreslått at han skulle rive det og begynne på nytt.
Ja, det var så ille.
Så sjefen min ga meg et tilbud jeg ikke kunne nekte. Jeg skulle bo i huset uten leie og gjøre alle reparasjonene jeg kunne selv. Den eneste betingelsen var at jeg måtte finne to romkamerater for å bo i de to andre rommene og betale en del av leien.
Det var ikke engang et spørsmål, James og jeg hadde brukt så mye tid på å dele boligkvarteret at ordene: 'Vil du være min samboer?' var knapt ute av munnen min før han takket ja.
Det var nesten akkurat som den scenen i filmen Step Brothers.
Vi la ut noen grunnregler og det var det. Vi bodde der i halvannet år, og brukte deretter to år til å dele en leilighet etter det før han flyttet for å gå på jusstudiet.
Vi snakker fortsatt to eller tre ganger i uken.
Jeg mener ikke det meningsløse småpraten som folk flest gjør med eksene som en måte å bare holde seg i hverandres liv. Vi kaller hverandre over frokost bare for å hente inn det vi har på gang eller skyte en vennlig tekst for å få litt tilbakemelding på store livsbeslutninger før vi hopper først i hodet. Vi ringer hverandre midt på natten, enten vi er ute og feirer eller er nede om noe og trenger oppmuntring. Og vi er hverandres dommer og jury for datingutsikter.
Ok, kanskje ikke dommer og jury, men vi veier definitivt inn.
Er dette normalt?
Nei, absolutt ikke!
Vi har oppnådd en uoppnåelig dynamikk for de fleste “normale vennskap” enn si mennesker som har vært i et forhold.
Men kan normale mennesker få dette til å fungere?
Ja absolutt!
Kanskje ikke i samme grad som vi har, men det er helt gjennomførbart.
Det er mange faktorer som veier inn.
Fortsatt tvilsom?
La oss sette noen tall i blandingen.
Selv NBC.com resulterte i at 48% av de spurte sa at de hadde vært venner med en eks etter et brudd.
Hva vi skal ta for oss i dag
Det er noen få ting vi må dekke for å vurdere om det er en god ide for deg å være venn med eksen din eller ikke.
- De 7 intensjonene - hva er drivkraften bak ditt ønske om å være venn med Mr. Not-the-One
- Forholdet dynamisk - før du begynte å date, under forholdet og det etterpå
Men hvorfor?!
'Hvorfor ville du til og med prøve det ?!'
Det er det virkelige spørsmålet.
Jeg blir spurt om det hele tiden. Spesielt når folk er litt rundt oss og deretter finner ut at vi pleide å se hverandre.
'Hvorfor vil jeg noen gang være venn med en eks ?!' Jeg har automatisk svar på dette og mange av spørsmålene jeg blir spurt gjentatte ganger,
'Jeg kan være venner med en jakke, jeg vil bare ikke date en.'
Jeg må bokstavelig talt si dette så mye at jeg har vurdert å legge det på en skjorte.
Mens jeg i begynnelsen av ikke-dateringsperioden faller mer i samme linje som det jeg er sikker på at de fleste av dere gjør ...
'Kanskje hvis jeg blir i bane hans, vil han innse hvor dårlig jeg er og hvilken stor feil han gjorde, og vi ordner opp.'
Ja. Nei.
Det ordner seg aldri.
Faktisk vil dette gjøre det vanskeligere i det lange løp å bevege seg forbi eventuelle følelsesmessige bånd du fortsatt har til forholdet.
Hvis du fortsatt sliter med emosjonelle bånd til forholdet, foreslår jeg at du leser denne artikkelen etter at du er ferdig med denne.
For flere år siden la merke til mine forferdelige vaner etter et forhold og sammenlignet det med det av favorittprogrammene våre, 'How I Met Your Mother'.
'Ashley, jeg hater å si dette, normalt er du en Robin, men du er en Ted akkurat nå, og du må slutte med det.'
Dette ble raskt fulgt opp med en 'Vennligst ikke slå meg.'
(Ikke bekymre deg, jeg er ikke voldelig i det minste. Han er bare en weenie som liker å tro at han er en Barney.)
Han tok ikke feil.
Jeg ble sittende fast i en følelsesmessig virvelvind som Ted, og min evne til å snakke fornuftig inn i meg selv ville være borte til jeg slo ut av det. (Det ville være Robin.)
Unødvendig å si at både Ted og Robin-sidene mine måtte sette seg ned og komme til en felles grunn.
Undersøk resonnementet ditt
Mens det å komme sammen igjen sannsynligvis er den drivende faktoren for de fleste som er venner med eksene sine, er det flere andre grunner til at du vil holde kontakten med en romantisk partner etter at forholdet er avsluttet.
'1. Vi kan fortsatt være venner ”Han foreslo det så han må ha ment det. Ikke sant?
FEIL!
Tro det eller ei, å bryte opp med noen er like vanskelig og ubehagelig for den som bryter opp som personen som blir brutt med.
Jeg kan allerede høre stønnene dine.
'Hvem er du på, Ashley ?!'
Seriøst vil folk utsette å bryte med noen i ÅR i frykt for at de kan lage en scene, eller tro det eller ei, frykt for at de kan skylde dem på å bli hos dem i noen år til.
Ironisk, ikke sant?
Ok, det har kanskje ikke vært like ille for dem fordi de advarte om at det nærmet seg slutten før det gjorde det.
Jeg tror det verste ved et samlivsbrudd sannsynligvis blir blindsided av det når du trodde det gikk bra.
I alle fall, for å mette denne klønen og forhåpentligvis spre muligheten for en scene eller at du får ham til å føle seg som en rykk, kaster han vennskapet sitt der ute som en trøstepris.
Nei, jeg tuller bare.
Selv om det ikke ville vært bra hvis vi vant medaljer for å overleve samlivsbrudd?
Det er bare en distraksjon.
Generelt sett blir det sjelden handlet når 'vi kan være venner'.
Det er der oppe med,
hvorfor er muldyret vurdert til r
'Vi vil holde kontakten.'
eller
'Det er ikke deg, det er meg.'
eller
'Jeg vil bare virkelig fokusere på (fyll ut det tomme) akkurat nå.'
Jeg har bokstavelig talt hørt dem alle. Den siste fyren jeg så, skulle faktisk vinne en pris for de fleste unnskyldninger som ble brukt om gangen. Jeg følte meg nesten dårlig for ham.
Han ville bare ikke at jeg skulle hate ham, akkurat da, under den samtalen, da jeg kunne få ham til å føle seg dårlig om det.
“2. Holder tabber ”Du vil vite hva han holder på med, så du holder ham i sikte.
Kastet han deg fordi han ønsket å spørre den søte baristaen som flørte med ham hver gang dere to tok for å få kaffe
Handlet som om du ikke engang var det, eller da hun anerkjente deg, refererte til deg som søsteren hans?
Kan være.
Og du er fast bestemt på å finne ut av det.
Grunnen til at dere to ikke trente.
Denne kan være litt masochistisk.
Jeg mener, til slutt kommer han til å begynne å date igjen, og hvis du ikke har tatt deg tid til å komme over det ... kan du ende opp med å gjøre noe du angrer på og få den fryktede 'galne ekskjæresten' -merket.
“3. En delt sosial krets ”Du vil unngå å splitte vennene dine i midten ved å få dem til å velge sider.
Så gjennomtenkt og totalt uselvisk!
Ok, la oss være ærlige. Du vil egentlig ikke bare bli eksilert til øya av ensomme og utenfor løkken.
Noe som er helt egoistisk!
Og hvem er helt skyldig i å gjøre dette og har to tommelen?
Denne jenta her!
Det er helt normalt.
Hva er sjansene dine for å få din tidligere kjæreste tilbake?
Ingen ønsker å omorganisere livet sitt helt eller miste personen de brydde seg om sammen med alle vennene sine.
Jeg og en av eksene mine har et godt vennskap på grunn av akkurat dette. Han og jeg delte alle de samme vennene, og jeg var ikke i ferd med å miste dem alle bare fordi vi gikk hver til vårt. Faktisk er kjæresten hans og jeg ganske gode venner den dag i dag, og han bokstavelig talt dumpet meg for henne for omtrent to år siden.
Nå, husk at jeg kommer over ting ganske raskt, og nå som jeg har blitt kjent med henne, skjønner jeg at han ikke var så bra sammen i det hele tatt, og de to ... Vel, jeg er ganske sikker på at de var bestemt til å være sammen på en eller annen merkelig måte.
“4. Lidenskapen bare utslettet naturlig ”Dere bryr dere fortsatt om hverandre, den fysiske tiltrekningen er bare ikke der lenger.
Dette er en som begge parter må bli enige om. Jeg mener, dette er akkurat hva som skjedde med James og jeg.
Det tok meg noen uker å til og med innse det.
Ser du, jeg var ganske oppbrutt i starten, men etter at jeg lente meg tilbake og faktisk så på ham, lurte jeg på hvordan jeg noen gang fant ham attraktiv i utgangspunktet.
Som om han ser bra ut, og som Barney, er besatt av drakter, så han er alltid godt kledd, og han er egentlig ganske smart, men å kjenne ham som jeg gjør nå, ville jeg aldri tenke på ham ... bortsett fra kanskje å ta med historien vår i en artikkel for underholdning.
Værsågod!
“5. Barn ”OK, denne er selvforklarende.
Jeg mener så mange mennesker forblir i dysfunksjonelle forhold eller til og med ekteskap 'for barna.'
Hvorfor ikke dele opp og legge vekt på å være sivil og skape et miljø som ikke tvinger et barn til å velge mellom dere to.
Jeg vil være ærlig, flere av vennenes barn kunne skrive ut barndomsminnene en dag, og de ville sannsynligvis forveksles med en psykologisk terroristhåndbok med den typen fiendskap som blir kastet rundt.
“6. Bakbrenneren ”Denne er litt skitten.
Og det er vanligvis initiert av den i forholdet som bestemte seg for å kalle det avsluttet. Det er vanligvis parret med at 'gresset er alltid grønnere', utsiktene.
Det betyr at de fortsatte å søke etter grønnere beiter, men de holder deg rundt bare i tilfelle gresset ikke er så grønt i det nye beitet. Det betyr at de kan ombestemme seg slik at de ikke kommer til å bryte båndene ennå, bare i tilfelle.
For et kjipt trekk!
Jeg har en venn som bare blir venn med eksene sine fordi hun bare håper han tenker slik. Det er et desperat trekk, men jeg opplever at det er mange mennesker som ser på ting på denne måten og slutter å sette seg opp for enda mer hjertesorg.
Jeg vil fortelle deg akkurat nå at du fortjener bedre enn det.
Det gjør vi alle.
“7. Kjønn'Heck kanskje du vet at han er en idiot, men du holder ham rundt fordi du ikke vil gå gjennom bryet med å trene noen til å kjenne alle de tingene du liker i sengen, eller omvendt.
Den eneste ulempen med denne planen er at det kan være vanskelig å holde følelser og følelser utenfor den. Egentlig er det ganske nær umulig.
Klokka spurte psykologer ut 861 mennesker angående “Hvorfor?” i denne situasjonen.
De fant at de som sa at de var mer sannsynlig å velge praktisk og sex og nøkkeldrivere for gjenværende venner, også hadde betydelige resultater som gjenspeiler personlighetstrekk som narsissisme, psykopati og machiavellianism.
Tilbake på college, i Psych101, skrev jeg en artikkel om Machiavellian-personligheter som ansporet til mange diskusjoner med professoren min.
Han forklarte i lekmannsbetegnelser at de 'kjærlig' refererte til kombinert narsissisme, psykopati og machiavellianism som The Dark Triad.
(Jeg kan ikke klandre ham for at han liker emnet, det var sannsynligvis favorittoppdraget mitt førsteårsstudiet.)
Men Dark Triad, illevarslende, ikke sant?
I utgangspunktet koker det ned til å være selvsentrert og manipulerende.
Jeg vet ikke om deg, men jeg kan være begge disse tingene. Etter en lang debatt kom læreren min og jeg til og med til at disse egenskapene mer enn sannsynlig utviklet seg som et evolusjonært svar for å unngå å bli såret følelsesmessig av menneskene rundt oss, og at folk flest hadde dem i en eller annen kapasitet.
Hvis du tenker på det, er selv babyer og småbarn manipulerende. De vil gråte uten annen grunn enn å ønske oppmerksomhet.
Men det er et emne jeg kan fortsette med i flere dager.
hva betyr 2323
Det jeg får tak i er at hvis ikke årsakene til at du er venner med eksen din er lite egoistiske, er du ikke alene.
Okei, stopp her for et øyeblikk og la oss trekke sammen.
Vi har syv grunner til at du kanskje vil komme tilbake med eksen din.
Sier jeg at det ikke er andre grunner? Nei.
Sier jeg at du bare må velge en? Absolutt ikke.
Men jeg legger til dette lille sammendraget for å påpeke noe som jeg synes er veldig viktig. (Så viktig at jeg la det andre veldig der inne med vilje, selv om datamaskinen min frykter og forteller meg der et duplikatord.)
Hvis du merker det, fortalte jeg deg ikke om intensjonene jeg oppførte var gode eller dårlige.
'Hvorfor?' du spør.
Vel, jeg ville at du skulle være ærlig med deg selv om hvorfor du til og med vurderer dette.
Så før vi går videre, gå tilbake og bestem hva årsakene dine er til å gå videre med dette.
Jeg gir deg et øyeblikk.
Har det?
Ok, la oss nå gjøre dette så enkelt som mulig.
Jeg skal skille disse inn i to typer intensjoner; de som har potensial til å være stort sett selvdestruktive og de som er basert på forsvarlig resonnement.
Respektivt vil vi kalle dem ødeleggende og rimelige.
Du vil legge merke til at 'Kids' ligger i det grå området i midten. Det er en grunn til det.
Det må kobles sammen med en eller flere av de andre intensjonene.
Si at dere to fremdeles har en ganske god dynamikk, bruddet var ikke så forferdelig. Den fysiske tiltrekningen hadde nettopp avtatt, og du bestemte deg for at du ikke var flink som par lenger. Det ville være mulig at dere to kunne ha grunnlaget allerede for å ha et godt vennskap som faktisk ville være til nytte for barna dine.
Imidlertid, hvis det ble parret med å holde orden eller være på baksiden, ville du etablere det vennskapet med håp om å komme sammen igjen. Du vil ha forventninger til forholdet som ikke stemmer overens med eksens forventninger. Og når vi ikke får det vi vil, er det menneskets natur å prøve å slå ut eller tvinge folk til å gi oss det vi vil. Dette vil bare skape spenning hvis du ikke starter en all-out kamp. Dette ville ikke være gunstig for barna dine.
Og det ville absolutt ikke være sunt for deg.
La oss se på hvorfor disse intensjonene faller inn i disse kategoriene på egenhånd før vi fortsetter.
Rimelige intensjoner
Disse kan også betraktes som sunne intensjoner.
Å ha en delt sosial sirkel er en perfekt god grunn til å være venner med eksen din. Du prøver å holde fred og holde det sosiale nettverket ditt intakt. Jeg foreslår at du tar deg litt tid til deg selv for å få fotfeste i en ny situasjon.
I utgangspunktet må du avtale med å vite at du vil se ham fra tid til annen. Det er opp til deg om du forfølger å være vennlig, betyr hjertelig eller aktivt forfølge et vennskap der du kommer sammen med vilje.
Hvis vennene dine er gode, vil de også hjelpe deg med å bringe deg tilbake til jorden hvis du begynner å ha urealistiske forventninger til vennskapet. Til slutt vil eksen din begynne å date igjen. Det vil også være gunstig for deg å ha folk rundt deg som får deg til å føle deg trygg og balansere de uunngåelige vanskelige øyeblikkene med den nye kjæresten.
På samme måte, når du har å gjøre med naturlig redusert tiltrekning mellom dere to, bortsett fra kanskje noen vanskelige øyeblikk fra tid til annen, som vil skje med alle ekser, må du endre måten du ser ham alle sammen på.
Han er ikke lenger mannen du var sammen med, han er noen du ikke kunne være sammen med, men kan være venner med.
Alt ligger innenfor ditt perspektiv. Så lenge du har et sunt og jordet perspektiv, vil du kunne få det til å fungere.
Jeg foreslår fortsatt å ta en kort kontaktperiode før jeg noen gang prøver å knytte et vennskap fra et mislykket forhold.
Destruktive intensjoner
Alle de destruktive intensjonene ligger i dette riket på grunn av en grunn og en grunn alene. Hver og en er forankret i et underliggende ønske om å gjenopprette et forhold som allerede har mislyktes.
Jeg mener ingen tilregnelig person holder øye med hver av vennene sine, ikke bare er det litt gal, det vil ta altfor mye tid.
Og å henge fast i håpet om at du faktisk er på baksiden eller henger på de svake ordene, 'vi kan være venner', kastet han der ute for å dempe slaget ved å bli dumpet, setter deg bare opp til å bli skadet igjen og verre.
Hvis du håper å snike seg inn i periferien og snekke deg tilbake til et forhold som allerede er avsluttet, leser du feil artikkel.
Du burde lese Chris ’.
Vi snakker om å etablere en helt ny type forhold uten forventninger om mer.
Foundation Dynamic
Ok, nå som vi har sørget for at du er i dette av de rette grunnene, har jeg et poeng til jeg vil komme med før jeg begynner å avslutte dette.
Jeg vil se på en del til av denne reisen for å etablere et vennskap med kjæresten din. Det er den delen som HELT NØDVENDIG for denne oppgaven. Utforske grunnlaget for forholdet som allerede er bygget.
Normalt ber jeg folk om ikke å bruke for mye tid på å fokusere på fortiden. I dag skal vi bruke akkurat nok tid på det.
Begynnelsen
La oss se på forholdet ditt før dere var sammen som et par.
Oppsto forholdet ditt fra et vennskap som allerede var etablert? Eller møttes du online en dag og begynte å danse en uke senere?
Jeg vil fortelle deg at de eneste forholdene der jeg absolutt ikke kunne få et vennskapsarbeid, var de som ikke begynte som et vennskap.
Ikke at det ikke er mulig, men det hjelper definitivt. Det er som en innsjø før en storm. Selv etter et kraftig regnskyll og vind som truer med å tømme vannet for vannet som gjør det til det er, har innsjøen en rolig og behagelig tilstand å vende tilbake til.
Hvis du hadde et sunt vennskap før dere to begynte å danse, er dere en tredjedel av veien til et sunt vennskap etter at forholdet er over.
Jippi! Gratulerer!
Midten
Hvordan var ditt faktiske forhold? Jeg mener, det var tydeligvis ikke ideelt, men som James og jeg, selv om vi ikke hadde rett for hverandre, kranglet vi sjelden, kommunikasjonsevnene våre var, som niesen min ville si, 'på punktet', og vi virkelig brydde seg om hverandre.
Hvis du hadde et godt og sunt forhold til eksen din mens dere to var sammen, så gjettet dere det, dere er to tredjedeler av veien til å få grønt lys på å komme videre med Operation Friends-with-an-Ex.
Slutten
Denne er ikke en deal breaker, men det vil definitivt endre måten du går på ting.
Hvor vanskelig var oppbruddet ditt?
Var det en stor kamp?
Kalte dere hverandre navn?
Har du søppel snakket hverandre til noen som ville lytte?
Hvis dere alle sammen bare kom til å slå, ville jeg ikke foreslå å prøve å være venner. Jeg mener alvor, det er bedre ting du kan gjøre med tiden din.
Jeg vil ALLTID anbefale å ta deg litt tid til deg selv etter bruddet. Sett litt mellomrom mellom deg og din eks, så å si.
Her er litt av en tidslinje som skal brukes som en guide for hvor lang tid jeg foreslår at du tar.
Jeg har tatt med et tall for å kvantifisere alvorlighetsgraden av oppbruddet på en skala fra en til ti som referanse i parentes.
Gjensidig avtale (0) 30 dager
Dere to kan like gjerne ha delt flere måneder siden, du gjorde det endelig offisielt. Under et forhold har vi en tendens til å miste oss selv litt. Jeg er sikker på at du har sett de parene som nesten ser ut til å være én person fordi de har brukt så mye tid sammen. Du kommer til å ta denne måneden for å gjenopprette identiteten din.
Oh-I-See (4) 45 dager
Han initierte pausen, men du så det liksom komme, og helt forstå hvorfor det måtte skje. Du kommer også til å ta denne og en halv måned for å gjenopprette identiteten din, samt sette deg inn i ideen om at du ikke lenger vil være en vare. Å overgå fra meg til et jeg er ikke så lett som det høres ut. Du må bryte vanene dere to bygde som et par og styrke noen av deres egne.
Ensidig (6) 60-70 dager
Han ringte. Du prøver fortsatt å finne ut hva som skjedde. Og ærlig talt er du ikke helt sikker, du er i det av de rette grunnene. Du må ta et skritt tilbake og få alt dette ut av systemet ditt. Du vet kanskje aldri hva han egentlig har til å ringe. Du må komme til enighet med det hvis du vil beholde ham i livet ditt.
Utter Heartbreak (10) 6 måneder - i året
Virker litt drastisk, ikke sant?
Jeg mener du vil ha ham i livet ditt, du kan ikke forestille deg det uten ham.
Nei.
Avslutt det akkurat nå.
Du tar deg tid til å gjenopprette din personlige identitet og komme forbi smertene ved bruddet. På den måten blir du ikke fristet til å spørre ham 'Hva i helvete skjedde ?!' hver gang du er i samme rom. Det er testen. Hvis du løper i de samme kretsene og du prøver å finne noen lukking på denne måten, unnskyld deg høflig for å gå ... noe annet.
Alvor. Jeg befant meg en gang i denne situasjonen og unnskyldte meg faktisk for å mate min mors gullfisk. Tror du
Jeg tuller til og med.
De er store og i en dam, men det forklarte jeg ikke.
Jeg går bort.
Hva er den totale takeawayen fra denne siste delen av informasjonen jeg kastet mot deg?
Finn ut hvor du står og gjenoppbygg identiteten din som deg selv i stedet for halvparten av en duo.
Har du noen gang sett en superhelt spinoff?
Jeg er litt nerdete og jeg ELSKER superheltefilmer. (Fortsett og le. Jeg er trygg på hvem jeg er. Det vil ikke skade følelsene mine.)
Men har du noen gang lagt merke til at en spin-off basert på en sekundær karakter vanligvis ikke gjør det bra med mindre regissørene har funnet ut hvem de er som karakter?
Derfor ser vi ingen veldig populære filmer om Robin uten Batman.
Det flyter ikke en stor film som heter 'Alfred Pennyworth: Mannen bak mannen i Kapp' som jeg ikke vet om. Selv om det kanskje snart, nå som Gotham har gitt ham litt mer bakgrunn og substans. Hvem vet.
Uansett, det er der jeg vil forlate deg i dag.
Ta det jeg har sagt, og gjør det du vil med det.
