Bryr Eksen Deg Fortsatt Om Deg ?, Podcasten

Hvorfor din eks er fastkoblet for å bry deg om deg

2024

Spill podcast-episoden Spiller

Hva om jeg skulle fortelle deg at trener Anna har funnet ny forskning som viser at eksen din er hardwired til.

Høres for bra ut til å være sant, ikke sant?

Vel, det er faktisk ikke slik det var temaet for vårt siste podcastintervju.

Sjekk det ut.

Din eks kan være hardwired for å bry deg om deg

Chris Seiter:
Greit. I dag takler Anna og jeg et stort tema, og det prøver i utgangspunktet å hjelpe deg med å avgjøre om du fortsatt bryr deg. I utgangspunktet, det du kommer til å få ut av denne podcast-episoden eller YouTube, uansett hvor du ser på dette, kommer vi til å dykke ned i vitenskapen om lengsel, lengsel og nostalgi, men spesifikt, Anna fortalte meg noe virkelig fascinerende før vi begynte å spille inn. Hun tror, og vitenskapen støtter henne på dette, eksen din er hardwired til der de ikke bare kan glemme deg. De er fastkoblet for å spesifikt bry seg om deg, så det svarer på spørsmålet om eksen din fortsatt bryr seg om deg, men vi kommer til å gi deg hvorfor og hjelpe deg med å bruke det til din situasjon, slik at du kan bli god resultater fremover.

Chris Seiter:
Uansett, min medarbeider, partner i kriminalitet, Anna, er her. Vi skal bare prøve å takle dette på en mest organisk måte. Du fortalte meg om forskning. Jeg føler at vi bare burde dykke ned i den nye forskningen fordi det var det som var fascinerende for meg.

Anna:
Ja. Dette var der jeg nappet ut, som vanlig. Ikke sant?

Chris Seiter:
Ikke sant.

Anna:
For på college, hva var noen av hovedfagene mine, fysikk og nevrovitenskap, så jeg elsker vitenskap og sånt.

Chris Seiter:
Å, jeg visste ikke det.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Jeg visste ikke det.

Anna:
Vel, tre av dem, Women's Studies, Neuroscience, and Physics, så jeg er en stor nerd, science geek.

Chris Seiter:
Du er perfekt for denne jobben. Du er perfekt for å bryte jobben.

Anna:
Ja. Jeg tror det faktisk fordi jeg elsker å tenke på vitenskapen om forhold fordi det hjalp meg å prøve å forstå.

Chris Seiter:
Du får nevrovitenskap, men også, du får kvinnestudiene fordi de fleste av våre klienter ... vi får menn, men de aller fleste er kvinner.

Anna:
Ja. Ja.

Chris Seiter:
Du har rett der du hører hjemme.

Anna:
Greit. Det var veldig interessant. Det var faktisk en studie som ble publisert i år, og den ble gjort ... Jeg tror forskningen ble gjort i fjor, men det er egentlig vitenskapen om lengsel etter kjære. Studien fant at gjenforening med våre partnere aktiverer en unik klynge av hjerneceller, som motiverer oss til å etablere livslange forhold. Nå, interessant, hvis du noen gang har hørt meg snakke om dette i ERP Facebook-gruppen fordi jeg snakker om dette hele tiden, eller hvis du noen gang har trent med meg, har menneskelige menn et variert antall reseptorer, som er kjent i andre pattedyr for å gate eller, i lekmannstilstand, for å måle graden av monogam oppførsel de har, som når du måler dem for genetiske varianter, det er fancy å snakke om, kan det ha en effekt på mengden oksytocin hos menn, som er det nevrokjemiske stoffet som er involvert i binding og forbindelse, en av de fem.

Anna:
Denne litteraturen antyder at forskjellige mennesker, og i det minste menn, har en annen biologi enn kvinner. Noen menn kan være mer eller mindre kablet for monogami enn andre, noe som også betyr at par kanskje eller ikke er ment å holde sammen avhengig av forskjellige faktorer, men i denne studien var det en hjernefantastisk studie av prairie voles, som er ... Ok, det høres morsomt ut, men prairie voles er blant bare omtrent 5% av pattedyrarter foruten mennesker som er monogame. Når det er gjort mange forholdsstudier, blir det ofte gjort med prairie voles. Greit?

Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?

Anna:
Det ble funnet at når det gjelder å danne obligasjoner, er lengsel eller lengsel like viktig som å være sammen med den personen. Det belyser en rekke ting, inkludert hvorfor det er så vanskelig for alle å være sosialt fjernt fra hverandre. Det kan også føre til nye terapier jeg tenker for tilstander som autisme og depresjon. Uansett, så jeg er utenfor temaet, men når det gjelder å danne langsiktige obligasjoner, er vår lengsel etter en partner like viktig som, om ikke viktigere, enn hvordan vi reagerer når vi er sammen med dem. Greit?

Anna:
For å opprettholde forhold over tid, må det åpenbart være motivasjon for å være sammen med den personen når du er borte fra dem. Ikke sant? Dette papiret fra 2020 er den aller første som peker på det potensielle nevrogrunnlaget for motivasjonen til å gjenforenes med en eks. Papiret, tror jeg, kan føre oss til bedre å forstå hvilke hjerneregioner, helt ned på mobilnivå, som driver instinktet til å danne varige bånd mellom menn og kvinner eller menn og menn eller kvinner. Ikke sant?

Anna:
Forskningen gir også innsikt i hvorfor sosial distansering er så tøff. Mennesker er unikt fastkoblet for å oppsøke nære relasjoner som en kilde til trøst, og det kommer ofte gjennom fysisk berøring. Tidligere hjernebildeforskning hos mennesker har også vist endret hjerneaktivitet i regionen kalt nucleus accumbens, som er det samme belønningssenteret som lyser opp under bruk av heroin eller kokain. Vi har snakket om dette før og forholdet til kontakt uten kontakt og hvorfor det er så vanskelig å komme gjennom kontakt uten kontakt eller hvorfor vi lengter etter eksen vår, eller det er vanskelig å holde fast ved det når forskningsemnet holdt hånden til en romantisk partner. kontra en fremmed.

Anna:
Til å begynne med antok dette teamet i denne studien at hjerneaktivitet ville være veldig annerledes når prærievolene koset seg med kompisen mot et tilfeldig volum. Ikke sant? Overraskende nok er det ikke det de fant. Det spilte ingen rolle om det var en fremmed eller elsker, hjernen til folket så i utgangspunktet det samme når de var sammen med en annen vol. Det var først da volvene var borte fra partneren og løp for å møte partneren, som forestill deg en klassisk romantisk gjensynsscene på flyplassen eller temaet for et hvilket som helst antall kjærlighetsdikt eller en hvilken som helst sit-com, den unike klyngen av celler i kjernen accumbens stadig og konsekvent avfyrt, så jo lenger dyrene hadde blitt parret sammen, jo sterkere og nærmere ble deres bånd. Jo større den voksende klyngen av celler, de ble kalt partnertilnærmingsensemblet på bildeskjermer, og en helt annen klynge av celler lyste opp når volesene var rundt fremmede voles, som fremmede.

star trek hinsides sunn fornuft media

Anna:
Hva betyr dette? Dette antyder at det er en gruppe celler for dette spesifikke formålet som er viktig for å danne og opprettholde et bånd med din kjære. Det vi mistenker, eller hva jeg tok fra dette, er at hjernekjemikaliene, som oksytocin, dopamin og vasopressin, tre av nevrokjemikaliene som vi snakker om i de 11 spakene av re-tiltrekning, og de har også blitt vist i begge dyre- og menneskestudier for å spille en rolle i tillit og nærhet, bånd og forbindelse, er også involvert. Hva denne studien bekrefter, er at monogame pattedyr er unikt fastkoblet for å være sammen med andre, så disse negative følelsene som så mange av oss opplever akkurat nå i et samlivsbrudd, skyldes ofte noen ganger en uoverensstemmelse eller noen andre faktorer som spiller på som forårsaker en slå opp.

Anna:
Vi har et neuronal signal som forteller oss at det å være sammen med en elsket får oss til å føle oss bedre, og det er den følelsesmessige ekvivalenten med å ikke spise når vi er sultne, bortsett fra nå, i stedet for å hoppe over et måltid, sulter vi sakte. Vi er bokstavelig talt fastkoblet for å lengte etter eksene våre. Når et brudd oppstår, sier biologi og nevrokjemi at vi ikke er de eneste som lengter. Eksene våre lengter også. Gir det mening?

Chris Seiter:
Ja. Det er virkelig fascinerende. For første gang noensinne er de i stand til å legge merke til nevrokjemikaliene som på mobilnivå dette pågår.

Anna:
Ja. Ikke sant?

Chris Seiter:
Wow.

Anna:
Husk igjen, når volesene hang sammen med ... koset med, jeg kjenner ikke dere voles, de fremmede volesene dine, som de tilfeldige kontaktene-

Chris Seiter:
La oss sikkerhetskopiere det fordi jeg definitivt har spørsmål.

Anna:
Greit.

Chris Seiter:
Kanskje du kan være lærer her. Volene som koset seg med de fremmede-

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
... dette er etter at de allerede hadde hatt en kjær de var skilt med?

Anna:
Ja. Ja.

Chris Seiter:
Greit. De er med de nye fremmede volesene, og hva skjedde akkurat?

Anna:
Det som skjedde er at hjerneaktiviteten var nesten nøyaktig den samme med kompisen mot den fremmede, var nesten nøyaktig den samme.

Chris Seiter:
Greit. Hva får oss til å tro?

Anna:
Det er ikke bare å være sammen med en person; det er som det faktiske båndet du oppretter. Den fysiske berøringen. Gir det mening?

Chris Seiter:
Jeg antar at jeg har problemer, men dette er bra fordi jeg føler at jeg kommer til å lære noe ut av dette.

Anna:
Ok, så ok. Å være sammen med personen er-

Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?

Chris Seiter:
La oss bruke mennesker som et eksempel.

Anna:
Greit. La oss si at du er sammen med din kone.

Chris Seiter:
Chris og Jen. Ikke sant. Chris og Jen.

Anna:
OK, Chris og Jen. Chris og Jen. Uansett årsak er Chris og Jen ensomme. Chris er ikke i nærheten eller Jen er ikke i nærheten, så Chris bestemmer seg for ... Jeg håper Jen ikke gjør det [crosstalk 00:09:48]

Chris Seiter:
[crosstalk 00:09:48]. Hvordan våger du. Kanskje du ikke skal bruke Chris og Jen.

Anna:
Jeg vil ikke [crosstalk 00:09:53] deg, for å få deg til å tro at Jen koser seg med noen andre.

Chris Seiter:
Ja. Du kan se meg få Sebastian ut. Som Samurai-sverdet og dra på jakt.

Anna:
Ja. Chris koser seg med noen andre.

Chris Seiter:
Greit. Vi bør bruke falske. La oss gjøre Bob og Sally.

Anna:
Greit. Jeg skal bare bruke meg selv. Det er Anna, og la oss bare si at jeg koser meg med et fyrnavn Eric og jeg koser meg med en fyr som heter John. Greit? Ok, jeg koser meg med John og han er fyren jeg er sammen med, men så bestemmer jeg meg for å kose med fremmed Eric. Nå, opprinnelig trodde folk, trodde disse forskerne, å, jeg koser med Eric vil se ut som jeg koser med John.

Chris Seiter:
Greit.

Anna:
Det var ikke tilfelle ... eller de trodde ... Vent. La meg se. Jeg ser på hva jeg skrev. Ok, ok. De antok at-

Chris Seiter:
Jeg skjønte deg med lignende, nei, la oss ikke bruke Chris og Jen.

Anna:
La oss si at partneren min er John, og den tilfeldige fyren er Eric. Denne artikkelen antok at jeg koset med John ville se veldig annerledes ut enn jeg koset med Eric, men det var ikke tilfelle. Hjerneaktivitet så nøyaktig den samme ut om jeg koset meg med John eller Eric.

Chris Seiter:
Greit. Gjør det ... hva kan vi utlede av det, antar jeg at er-

Anna:
Hva kan vi utlede av det? Hva forårsaker forskjellen? Forskjellen er jo lenger vi er paret, som jo lenger jeg er med John, det er jo sterkere båndet mitt med John blir neurokjemisk, så en annen klynge av celler som er relatert til forbindelse og binding lyser opp relatert til John, men det lyser ikke relatert til Eric.

Chris Seiter:
Åh.

en gang i hollywood rating

Anna:
Hvorfor det? Hvorfor er det fordi det er nevrokjemisk lengsel etter John versus lengsel etter Eric.

Chris Seiter:
Dette ville for meg koke ned til nivået på tilknytning eller hvor lang tid du har vært sammen med John, for eksempel-

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
... kontra Eric. Fordi dere er sammen så lenge med John, når dere ender med å kose med Eric, eksisterer ikke den samme lengselen med den nye fyren. Det er den gamle fyren som savnet eksisterer.

Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?

Anna:
Riktig.

Chris Seiter:
Vet du ... dette er rent spekulasjon fra min side, men vet du ... I deres eksempel så de på hjernebølgene mellom de to, og de sa, ok, de er ganske identiske mot når de koser seg med nye mennesker, men det er ikke før de løper mot den andre personen eller ser den andre personen lengselen begynner.

Anna:
Ser og løper mot, som den fysiske handlingen til en slags ...

Chris Seiter:
Fysisk berøring.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Jeg lurer på om det vil sprette tilbake med ... Jeg lurer på om det er et minimum hvor cellene må akkumuleres for å føle det.

Anna:
Vel, hvis vi ser på annen forskning som vi peker på når vi snakker om ikke-kontakt, greit, har vi snakket om dette i sammenheng med nei-kontakt hvordan ikke-kontakt fungerer på forhold på minst tre måneder eller mer . Ikke sant?

Chris Seiter:
Mm-hmm (bekreftende).

Anna:
Det betyr at kortere forhold har svakere bånd, noe som betyr at selv om du tilbrakte 24 timer hver dag sammen i seks uker, er det fortsatt ikke nok tid. Det må gå over en periode, lenger enn seks uker. Intensiteten betyr ikke noe. Det er lengden på tiden som betyr noe.

Chris Seiter:
Jeg antar at vi ser dette skje hele tiden i Facebook-gruppen, men vi ser det fra et annet perspektiv fordi det vi får er kvinner som vil ha eksen tilbake eller menn som vil ha eksen så dårlig fordi de har vært sammen så lenge har de problemer med å gå og treffe nye mennesker. De går på en date, og de vil sitte der og være som, Det er ikke det samme.

Anna:
Ikke sant.

Chris Seiter:
Det har virkelig å gjøre med det grunnleggende aspektet av hvor lenge dette forholdet var, og intensiteten og omsorgen og investeringen du sannsynligvis legger i det fysisk og følelsesmessig, og jeg antar til og med monetært på en merkelig måte.

Anna:
Vel, dette er veldig interessant fordi dette går tilbake til en annen studie som jeg fant ut som var i Journal of Neurophysiology, som snakker om følelsene av romantisk kjærlighet utløser hjernens dopaminsystem, som driver oss til å gjenta behagelige opplevelser. Hva betyr alt det? Det er som ... la meg se om jeg finner det. Det ble sagt at hjernens naturlige opiater hjelper til med å kode opplevelsen, og oksytocinet fungerer som et lim som smir de følelsene av nært. Oxytocin frigjør et nettverk av hjerneaktivitet som forsterker visuelle signaler og farger og lyder. Effektene fra hjernens naturlige opiater og dopamin og egenskapene til din romantiske partner gir deg et neurofingeravtrykk, og disse preferansene blir ærlig myke koblet inn i belønningssystemet ditt, akkurat som en avhengighet.

Anna:
En annen studie med dyr, rotter, de er utsatt for promiskuitet. Selv rotter er ofte primet for å gå tilbake til sin første gledeinduserende partner ifølge en studie fra 2015.

Chris Seiter:
Wow.

Anna:
Det virker som om mennesker følger et lignende mønster. Som en alkoholiker som er på bedring og som ønsker en drink selv etter flere tiår med edruelighet, kan vi fortsatt tiltrekkes av en eks. Det betyr at det er en kompleks fysiologi knyttet til romantiske tilknytninger som holder oss ærlig det meste av livet. Selv etter at vi har løst et romantisk forhold, har vi ... mennesker har en bemerkelsesverdig evne til å glemme de dårlige delene og fokusere på de gode, og dermed ingen kontakt. De fleste mennesker har en tapt kjærlighet som de lurer på, som noen som holdt hånden din gjennom virkelig viktige øyeblikk som hjalp til med å definere deg. Dette er nostalgi, og disse følelsene av nostalgi er veldig vanlige.

Anna:
I følge en annen studie som jeg så, var det en tredelt studie fra 2015, folk drar nytte av en tilstand som de omtaler som nostalgisk gjerning. De mimrer om fortiden på et tidspunkt på dagen ... flere ganger i uken, selv i gjennomsnitt. Nesten ingen mimrer bare en gang i måneden. Det er mulig at vi tenker på fortiden fordi det er bra for vårt velvære. Tilsynelatende kan nostalgisk ærbødighet øke humøret vårt, følelsen av selvtillit og identiteten vår. Det de fant er at de kunne fremme ... denne studien fant at de kunne fremme nostalgisk ærbødighet ved å utsette folk for nettsteder som fremmer følelser av tilknytning til tidligere elskere. Det var veldig interessant.

Chris Seiter:
Det er veldig interessant. I utgangspunktet hva Anna snakker om er ja, eksen din bryr seg fortsatt.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
De er hardt koblet til å bry seg, men jeg antar også at vi også bør legge en stjerne ved siden av og si at eksen din er mer sannsynlig å bry seg jo lenger de har vært sammen med deg, og jeg vil også si å trekke på den toppen sluttregel, jeg revurderte forskningen om peak end-regelen i dag for en YouTube-video som jeg filmet. Disse toppopplevelsene, tidligere hadde jeg alltid antatt at toppene ... Toppendens regel hersker, hvis du ikke vet hva det er, er det som mennesker når de husker opplevelser i fortiden eller de har minner, vi gjør ikke ' t husker opplevelsen i sin helhet slik vi antar at vi gjør. Vi husker det basert på høyt ... to poeng i utgangspunktet. Som toppene på opplevelsen og slutten på opplevelsen, men toppene kan referere til både gode og dårlige opplevelser, så hvis du hadde et forhold som er fulle av mange kamper gjennom, er det noen ganger vanskeligere å ... det vil være vanskeligere å få den personen til å ta vare på deg enn noen som ikke har massevis av kamper, men har mange positive øyeblikk i banken, for å si det sånn.

Chris Seiter:
Jeg tror hva du ... Jeg er litt interessert i å få tak i dette. Forskningen du i utgangspunktet snakket om her, og du brøt sammen for meg med de latterlige Chris og Jen-byttene-

Anna:
Som vi unngikk fordi [crosstalk 00:19:03]

Chris Seiter:
Vi gjorde. Vi gjorde. Vi setter deg på det varme setet med folk som tror, som er ...

Anna:
Ja. [crosstalk 00:19:09]

Chris Seiter:
I utgangspunktet er måten jeg ser på det din eks er hardwired til å bry seg om deg jo lenger de har vært hos deg, men også, kvaliteten på det forholdet har noen indikasjoner på hvor mye mer sannsynlig de er for å bry seg om deg. Vil du si at det er en nøyaktig uttalelse?

Anna:
Ja. Jeg gjør. Jeg mener kjærlighetsforskning støtter forestillingen om at det er psykologisk berusende å få kontakt med en eks på nytt. Hjernen lyser på samme måte som en kokainavhengige gjør før en hit. Trangen til å komme i kontakt med en eks eller til og med tenke på en eks er derfor fornuftig fordi hjernen utvikler veier basert på lærte mønstre, så hvis du la et kraftig mønster som denne personen var for eksempel din livspartner, kan hjernen din beholde spor etter det kretsløpet, selv om du har knyttet deg til noen nye.

Anna:
Eksperter sier at det nevrologiske vedlegget som skjer mellom unge mennesker ikke er ulikt det vedlegget en baby danner med sin mor, så hormoner som vasopressin og oksytocin er nøkkelen til å skape en følelse av nærhet i forhold og spille en hovedrolle i begge scenarier. Nå er det ikke bare hvis denne personen var din første kjærlighet. Hvis du har en annen person som var din beste kjærlighet eller din mest følelsesmessige intime kjærlighet, er det merket enda mer uutslettelig, det er enda sterkere. Det nevrologiske tilknytningen, det kretsløpet som er lagt ned, forsvinner definitivt aldri. Denne fortrinnsrettede kodingen i hjernen er grunnen til at det er så mange historier om at folk kobler seg sammen med lange, tapte kjærligheter. Det er fordi de kjærlighetene, de intense kjærlighetene, eller de første kjærlighetene, eller de beste kjærlighetene, eller de mest følelsesmessig intime kjærlighetene, stadig kommer tilbake igjen og igjen.

Anna:
Ikke prøver å være for grafisk her, men for eksempel legger den første personen du har din første orgasme med, en mal for det du synes er attraktivt. Det er bare forståelig.

Chris Seiter:
Interessant.

Anna:
Ikke sant?

Chris Seiter:
Jeg antar at det gir mye mening. Jeg kommer tilbake til det første kjærlighetseksemplet. Det er sannsynligvis derfor det føles så mye kraftigere. Du vet?

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Versus når du har ... du går på date og du blir forelsket i en annen person, det er aldri helt den samme opplevelsen som den andre, men jeg synes det du sa er utrolig innsiktsfullt med hensyn til bare fordi de er du først kjærlighet betyr ikke nødvendigvis at de er den beste kjærligheten eller den sterkeste forbindelsen du noen gang vil føle med noen. Det trumfer det nesten, men det føles annerledes, i det minste har jeg opplevd det.

Anna:
Ikke sant.

Chris Seiter:
Alt i alt, skjønt, vil jeg si, ja, eksen din bryr seg fortsatt om deg, men det er alle disse små signifikatorene som gjør det mye mer sannsynlig. Selv på et minimum, tror jeg de fortsatt bryr seg om deg.

Anna:
Å ja. De bryr seg fortsatt om deg. Jeg prøvde bare å beskrive det for ... snakket litt med mannen min over middagen, og jeg fortalte ham om denne undersøkelsen. Jeg sa: Du vet, jeg har hatt ganske mange brudd, men det er tre forhold som virkelig skiller seg ut i mitt sinn. Åpenbart, han, og så min aller første kjæreste som var forferdelig.

Chris Seiter:
Det ser ut til å være opplevelsen jeg tror alle har.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Det er som to virkelig uerfarne mennesker som går sammen og forhåpentligvis uerfarne, med mindre du går ut som-

Anna:
Han var erfaren, men han var bare en jukser.

Chris Seiter:
Ja.

Anna:
Det var ham og så var den tredje, men alle de andre var bare [crosstalk 00:22:54]

Chris Seiter:
Tredje. Jeg elsker hvordan du bare la det inn der. Ja, det er en tredje, men den tredje, vi vil bare-

Anna:
Den tredje var den første personen jeg noen gang hadde hatt sex med, så den tredje, men alle de andre er den samme klumpen som du er mine ekser. Jeg er fortsatt knyttet til deg, men styrken til dette vedlegget er ikke like sterk som disse andre tre.

Chris Seiter:
Ok, så det er de som har lagt malen for det du mest sannsynlig vil bli tiltrukket av eller rettere sagt år for or-

Anna:
Lengte etter.

Chris Seiter:
... har enorme nostalgi-følelser og lengter etter dem.

Anna:
Mm-hmm (bekreftende). Ikke sant. Det går liksom inn i hva er det vi lengter etter? Det var også en studie i Journal of Research in Personality som sa at det er forskjellige psykologiske og demografiske faktorer som påvirker livslangene. Livslangere, det er et tysk ord for det, og jeg vet ikke engang om jeg skal uttale det riktig, [fremmedspråk 00:23:49]. Jeg vet ikke. Det er i utgangspunktet definert som intense ønsker for ideelle livstilstander som er fjerne eller uoppnåelige.

Chris Seiter:
For det er det uopprettelige konseptet der.

Anna:
Ja. Det er det ugettelige. Ikke sant. Det er i utgangspunktet det. Det er mye relatert til lengsel og frykt for sårbarhet. Forholdskonflikt kan skjule ens egen lengsel i vår frykt for sårbarhet. Vi kan oppleve lengsel etter noe vi hadde og mistet, Zeigarnik-effekten, eller vi kan lengte etter noe som vi aldri hadde i utgangspunktet. Personen kan allerede ha en partner, men lengter etter noe mer, kanskje annerledes, som han eller hun mener ville gi oppfyllelse. Ofte vil folk forsømme å ivareta sine dypere behov i valg av partner, og imøtekomme andre behov i stedet, for eksempel sikkerhet eller delte verdier. Som et resultat sulter de til slutt etter et forhold som har mer lidenskap eller livskraft, så det kan føre til et oppbrudd til slutt, uten å forstå at de opprinnelig valgte basert på et annet sett med verdier som de ikke kommuniserte. Gir det mening?

Chris Seiter:
Det gjør det. Alt dette er veldig fascinerende.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Det er ting som jeg ikke tror vi noen gang har snakket om før, i det minste på det offentlige forumet.

Anna:
Ikke.

Chris Seiter:
Du har kanskje diskutert det med private kunder eller så.

Anna:
Nei, det har jeg ikke gjort.

Chris Seiter:
Det er helt nytt, selv for deg.

Anna:
Ja. Jeg så på tingene fordi når jeg tenkte, ok, hvordan vet jeg at eksen min bryr seg om meg? Jeg tenkte, ok, vel, det var som om jeg ikke kunne finne noe. Så begynte jeg å lete opp lengsel, så begynte jeg å lete etter lyst og jeg så opp lengsel og jeg så nostalgi. Det er mange ting der ute, som hvis du setter det sammen i forholdssammenheng, egentlig, er vi hardwired for å lengte og lengte etter og ta vare på andre mennesker. Spørsmålet burde ikke være bryr eksen meg om meg fordi svaret er ja. Utvetydig, ja.

Chris Seiter:
Jeg antar at det ville være mer et spørsmål om hvorfor. Hvorfor bryr de seg om deg? Å forstå det, og deretter, potensielt derfra, har du en bedre forståelse av hvordan du ikke nødvendigvis kan manipulere det, men inspirere det. Du vet?

Anna:
Ikke sant. Du vil være i stand til å utløse følelsene av lengsel og lengsel, så dette er igjen hvorfor jeg tror ikke bare er ikke-kontakt veldig viktig, det er arbeidet du gjør med deg selv som er utrolig viktig. Når du er ferdig med ikke-kontakt, må du ha en plan på plass. Jeg mener, uansett om du trener eller ikke, bør du ha en plan for hvordan du kontakter, når du skal kontakte, hva du skal si, hva du skal gjøre. Dette er hvor kjærlighetsspråk blir veldig viktig, og forstår om eksen din er introvert eller ekstrovert, deres vedleggsstil, hva det måtte være, og forstår deres forholdshistorie og familiehistorie. Bare å forstå hva du gjorde og hva eksen din gjorde for å bidra til selve oppbruddet. Det er mange faktorer som spiller.

Chris Seiter:
Ja. Jeg mener til slutt kunnskap er makt.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Alt det du nettopp sa der, blir bare mer kunnskapsrik om deg selv og din eks og hvordan de reagerer på bestemte situasjoner eller hva de skal svare på, som kjærlighetsspråkene.

Anna:
Ikke sant.

Chris Seiter:
Ja. Jeg mener, jeg er helt enig med deg. Jeg måtte bare skrive en artikkel på 10 000 ord om bryr eksen deg fortsatt, og jeg sitter bokstavelig talt der og tenker som, vel, hvordan vet du det? Jeg begynte å se på alle artiklene vi noen gang hadde skrevet gjennom Ex Boyfriend Recovery, og de fleste av dem snakker ikke om vitenskapen. De er alltid veldig detaljerte for, som ok, vel, hvordan vet du at noen bryr seg om deg versus noen som bare vil bruke deg, eller hvis eksen min ikke er veldig lydhør overfor meg, betyr det at de ikke bryr seg om meg. De fleste spørsmålene vi får på nettstedet i det minste, er veldig situasjonelle av natur, men en ting som de aldri ser ut til å forstå, er vitenskapen bak den eller psykologien eller de psykoanalytiske aspektene av den.

Anna:
Ja. Vitenskapen bak, som svaret er ja, de bryr seg, de tenker på deg, og la oss anta at du har gjort riktig mengde arbeid, gjort nei-kontakt etter behov, du har gjort arbeidet med deg selv , du jobber på sosiale medier og [inaudible 00:28:29] påvirker så godt du kan, og du nærmer deg alle interaksjoner med eksen din på en så smart måte som mulig.

Anna:
Den andre delen av det er å forstå at noen eks tar tid. Selv om du forstår alle disse tingene, er det fortsatt bare halvparten av ligningen. Eksen din er kanskje ikke så følelsesmessig moden, så følelsesmessig involvert som deg.

Chris Seiter:
Det er sant.

Anna:
Hvis det er tilfelle, kan du forstå alle disse tingene og fremdeles bare sitte der og vri deg på tommelen, og vente på at personen skal innhente deg. Til slutt kan det hende at de ikke gjør det. For meg er det der mange mennesker som ikke får eksene tilbake, det pleier å være grunnen. Kundene mine har en tendens til å bli så mye mer utviklet av det punktet at det å vente på eksene deres er for lenge for dem, og de har personlige mål å møte, for eksempel at jeg vil gifte meg.

Chris Seiter:
Ikke sant. Jeg tror også det du sa, det du snakket om, denne vitenskapen bak det, jeg kan ikke annet enn å tenke tilbake på en av de store grunnene til at jeg tror folk feiler mange ganger eller sliter, er at de har noe ... greit, så det er ikke nok bare jeg tenker å forstå disse tingene. Jeg tror du også må ha følelsesmessig kontroll for å-

Anna:
Å ja.

Chris Seiter:
… Kunne handle på det. Det jeg mener med det er å bare vite at noen bryr seg om deg eller eks fortsatt bryr seg om deg, er ikke nok til å få dem til å forplikte deg.

Anna:
Ja riktig.

Chris Seiter:
Jeg tror at hvis du vil skape følelser av lengsel eller lengsel eller nostalgi i eksen din, vil du ha vanskelig for det hvis du ikke har følelsesmessig kontroll.

Anna:
Ikke sant.

Chris Seiter:
Jeg tror det er det virkelige trikset med ikke-kontaktregelen, tror jeg. Det hjelper deg med å få emosjonell kontroll.

Anna:
Ikke sant.

Chris Seiter:
Det vil ikke fullføre arbeidet. Jeg mener, jeg tror mange ganger i bruddbransjen, det er mer hvor disiplinert du er etter at ikke-kontaktregelen er oppe, og slutter du å gjøre noen av de hellige treenighets tingene, men generelt sett for meg når du snakket om alt det, det er som, ja, å forstå at det er flott, men du må også ha følelsesmessig kontroll for å gjøre noe med det.

Anna:
Ikke sant.

Chris Seiter:
Du vet?

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Det som Anna nettopp skrev ut, er at det definitivt ingen snakker om det, vi har aldri dekket det, så det er helt nye folk.

Anna:
Innenfor forholdet var det veldig vanskelig for meg å finne alt dette, så det jeg snakker om nå er ting som jeg deler sammen i riket ... ja, for relasjonsgjenoppretting. Jeg synes det er fascinerende. Jeg mener, det er mye mer. Vi kunne sannsynligvis snakke om det i flere uker. Jeg mener, det er mye mer på lengsel. Det er mye mer om ... som spiller inn i ærlig tilknytningsstil og selvberoligende og indre barnearbeid og traumatisk skuffelse i tidlig barndom. Det er så mange andre ting som går inn i dette, men i utgangspunktet, hva du vil gjøre, i stedet for å lure på om eksen din lengter etter deg, eller bryr seg om deg eller tenker på deg, må du spørre deg selv hva kan jeg gjøre å utløse følelsene og posisjonere meg som den fysiske, virkelige utførelsen av tingene som eksen min lengter etter.

Anna:
Er det ... før jeg glemmer, er det jeg prøver å være, slik jeg prøvde å være den fysiske legemliggjøringen av det eksen lengter etter, er det i samsvar med den jeg er som person? Jeg ønsker ikke å gi inntrykk eller noen som lytter til, tror at ERP forteller deg å endre hvem du er bare for å komme i et forhold. Nei. Dette handler om å være sann og autentisk mot deg selv, så hvis eksen din vil at du skal være noen følelsesmessig liten og redd bare slik at han eller hun føler seg bedre med seg selv, ikke gjør det. Det er ikke personen for deg, selv om du lengter etter den personen. Gir mening?

Chris Seiter:
Jeg tror også det å merke seg det du har lagt merke til, i det minste det jeg har lagt merke til fra å intervjue ekte suksesshistorier er menneskene som ser ut til å være veldig vellykkede, ser ut til å bli tryggere med seg selv, og jeg sier ikke at de er usikre til å begynne med, men mange ganger viser de usikker oppførsel. Ved å få følelsesmessig kontroll, ved å sette arbeidet i det Anna sier, og du sa klientene dine, når de kommer til slutten de sitter der og tenker, vil jeg ikke vente på dem. Jeg har andre ting å oppnå her, og så begynner de å jobbe med de andre tingene. Så kommer de rundt fordi lengselen og lengselen er på høyden.

Anna:
Eksene pleier å komme rundt på det tidspunktet.

Chris Seiter:
Ikke sant. Vel, hver av disse klientene endret seg ikke.

de hatefulle åtte sunne fornuftsmediene

Anna:
Ikke.

Chris Seiter:
Det er nesten som de bare bestemte seg for å finne delene de liker mest om seg selv og fremheve disse delene og fokusere på disse tingene. Samlet sett får vi dessverre noen mennesker som ikke gjør det ... det er nesten som et paradigmeskifte. Du må tro. Jeg tror mange mennesker kommer inn i dette og ikke tror at bare ved å gjøre disse tingene, kan eksen deres komme tilbake. De tenker at det må være noe jeg gjør for å lage dem ... noen ord jeg sier for å få dem til å komme tilbake og oftere enn ikke, det er-

Anna:
Nei. Dette er ikke magisk.

Chris Seiter:
Det er det ikke, og det tar også tid. Jeg tror det ikke er hvis eksen din bryr seg om deg, de gjør det. Det handler om hvordan du kan skape følelser av lengsel, lengsel og nostalgi. Jeg vil også legge til at hvis du vil at de skal forplikte deg, må de føle at de kan miste deg. Jeg tror noen ganger problemet er når du kommer til oss, de føler seg ikke slik. De føler at de har deg, eller de kan skaffe deg når som helst de vil. Noen ganger ved å gå gjennom de tingene vi vil at du skal gjennomgå, som Anna sa, vil du oppdage at eksen din vil at du skal være liten, de vil kunne være herre over deg eller dominere deg følelsesmessig, og du skjønner at det ikke er personen for meg. Det er også bra fordi det er også du som står opp for deg selv litt, men også å innse at dette ikke er noen du burde få tilbake. Du vet?

Anna:
Ikke sant. Ikke sant.

Chris Seiter:
Vi har fortalt folk ... du har fortalt folk, Anna, helt sikkert at du ikke burde gå tilbake med denne fyren.

Anna:
Mm-hmm (bekreftende).

Chris Seiter:
Eller jente eller hvem som helst.

Anna:
Ja. Jeg har sagt det. Jeg sa det til og med så sent som i forrige uke.

Chris Seiter:
Dessverre elsker ikke disse kundene det, men jeg tror det også er en situasjon der de vet det i hjertet. De vil bare ikke at det skal være ... de gjenspeiler ikke virkeligheten.

Anna:
Jeg mener, jeg liker ikke å si det, men spesielt i coachingøkter når jeg leverer slik informasjon, sier jeg: Se, dette er vår ærlige tid mellom meg og deg. Du betaler meg for ikke å lyve for deg, så du vet at jeg ikke sier at dette er slemt, så du bør ikke få denne personen tilbake av X-, Y- og Z-grunner. Du er veldig smart, du forstår, du vet hva jeg sier.

Chris Seiter:
Det skjer [crosstalk 00:35:46]

Anna:
Jeg kan absolutt forstå, ja, det skjer, og jeg forteller at folk ikke får denne personen tilbake.

Chris Seiter:
Vi kommer ikke til å lyve for deg.

Anna:
Nei, det er vår ærlige-

Chris Seiter:
Vi er også ... Ikke sant. Vel, vi skal heller ikke fortelle deg hva du vil høre. Vi skal fortelle deg hva vi tenker og hva som sannsynligvis fungerer oftere enn ikke.

Anna:
Mm-hmm (bekreftende). Ja. Igjen, ja, du betaler oss ikke for å lyve. Du betaler oss for å hjelpe deg å være så smart som mulig, for å ta virkelig gode valg for ditt eget liv, og forhåpentligvis positivt sette deg på rett spor relatert til ditt kjærlighetsliv også. Noen ganger er eksene våre ikke de personene vi burde ha tilbake.

Chris Seiter:
Det er sant. Ofte, bare ved å innrømme det, kommer de tilbake.

Anna:
Ikke sant.

Chris Seiter:
De vil ha deg tilbake, noe som er et komplisert problem å løse da fordi du ikke burde få den personen tilbake, men det er slik det fungerer.

Anna:
Dette er en del av lengsel. Lengsel vil tvinge oss til å idealisere en person vi ønsker, og vi skaper i vår fantasi en oppfatning av perfeksjon av personen foran oss, som når den blir utsatt for virkeligheten, IE, et oppbrudd, etterlater oss veldig skuffet. Vi tenker, å, det var så fantastisk. Vi hadde det beste forholdet. Nei. Underveis er det mange ujevnheter, og det var mange røde flagg eller kanskje noen få røde flagg. Ikke sant? Vi må forstå vår egen lengsel. Hvor idealisert er vår lengsel? Hvor sannferdig er vår lengsel?

Chris Seiter:
Ja.

Anna:
Det er til og med mye forskning om det.

Chris Seiter:
Til syvende og sist, det vi sier er at det ikke er massevis av forskning der ute som er spesielt relatert til å få eksen din tilbake, men det vi har gjort, er at vi har funnet den mest relaterte forskningen vi i hovedsak kunne finne for å gi oss indikasjoner på hva som er jobber. Det er derfor Anna har en suksessrate på over 70%, og det kan til og med være høyere hvis du teller klientene som bestemte at de ikke ønsket å få tilbake eksene sine, noe som setter henne tror jeg over 90% eller [crosstalk 00:37 : 58]

Anna:
Ja, på midten av 90-tallet.

Chris Seiter:
Å, så vi krangler over fem prosentpoeng nå.

Anna:
Vel du vet. Du er morsom.

Chris Seiter:
Derfor bør du trene med Anna. Er det noe annet som din eks fortsatt bryr seg om deg som vi trenger å snakke om, eller tror du vi har fått det dekket?

Anna:
Jeg mener, det er mye lagt ut der, selv på vårt eget nettsted om tegn på at eksene våre fortsatt bryr seg. Jeg mener, alle kunne enkelt undersøke det og lese det og lytte til det. Det hele er stort sett det samme, men jeg tror den ene tingen du trenger å forstå er, ja. Bryr eksen deg fortsatt? Ja. Vel, hvordan vet du det? Biologi, vitenskap, høyre, nevrokjemisk.

Chris Seiter:
Det sikkerhetskopierer det. Ikke sant.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Det sikkerhetskopierer det. Det tar sikkerhetskopi [crosstalk 00:38:48]

Anna:
Det er bokstavelige nevropathways hardwired inn i hjernen din. Hvis det er fastkoblet inn i hjernen din, er det også kablet inn i eksens hjerne, så bruk mindre tid på å bekymre deg for det, vel vitende om at vitenskapen sier, ja, det gjør de, og bekymre deg mer om hva jeg skal gjøre for å fjerne veisperringene eller utfordringene som kom i veien for oss i utgangspunktet. Fokuser på det i stedet.

Chris Seiter:
Jeg må si at hver gang vi gjør en av disse, lærer jeg alltid så mye, og det får meg til å føle meg så dårlig. Jeg er som, Åh, mann. Anna er bare så smart. Jeg må si noe smart, og så er du som, Å, ja, ja, ja. Så, dette. Det blir bare smartere og smartere, og jeg er akkurat som-

Anna:
Hva snakker du om? Du er også så smart.

Chris Seiter:
Vent, Anna. Du må forklare meg hvordan dette fungerte. Jeg føler ... Jeg sier bare at jeg antar å gjøre narr av meg selv litt, men også fordi jeg vil at dere skal innse at Anna er den beste. Dette er så bra som det blir når det gjelder ex restitusjonsperiode.

Anna:
Hva?

Chris Seiter:
Det er sant. Ikke engang oppføre deg slik. Du vet det.

Anna:
Greit. Jeg mener, vi er [uhørbare 00:39:59]. Jeg var veldig fornøyd da jeg begynte å finne alt dette vitenskapelige. Jeg var som, ingen andre eksgjenopprettelsespersoner kommer til å snakke om [crosstalk 00:40:07]

Chris Seiter:
Nei. Jeg mener, da du brøt den ned for meg, var jeg som å sitte der og prøve å fokusere og lytte, men så ble jeg forvirret på den delen som jeg fikk deg til å gå over som 10 ganger med de virkelige menneskene fordi Jeg var som: Hva betyr det? Jeg får det nå, og jeg er glad for at jeg fikk det. Jeg er glad for at vi har spilt inn den, slik at jeg kan se tilbake når jeg prøver å forklare den for en YouTube-video og forhåpentligvis ikke bruke meg selv som et eksempel på det [crosstalk 00:40:33]

Anna:
Du kan bruke meg og mine Eric og John-eksempler hvis du vil.

Chris Seiter:
Ikke sant. Ja, jeg mener, generelt sett er jeg bare blåst bort, helt ærlig. Jeg er bare blåst bort. Her er for å oppsummere det Anna ... vi brukte en time på å snakke om, er i utgangspunktet som eksen din bare ikke kan glemme deg.

Anna:
Ikke.

Chris Seiter:
Det er fastkoblet i hjernen deres. De vil ikke kunne glemme deg. De er hardwired for å bry seg om deg, og de er hardwired for å bry seg om deg enda mer jo lenger dere var sammen og jo bedre forholdet var.

Anna:
Mm-hmm (bekreftende).

Chris Seiter:
Spørsmålet bør ikke være bryr eksen meg om meg, det burde være hvorfor bryr eksen meg om meg og hva kan jeg gjøre med det.

Anna:
Hva kan jeg gjøre for å utløse de positive nostalgiske følelsene, for å utløse lengsel? Hva kan jeg gjøre for å utløse det? Hvis du kan finne ut av det, har du mye større sjanse for å få eksen din tilbake.

Chris Seiter:
Også, hvis du vil finne ut av det, coach med Anna. Hun vil fortelle deg hvordan du skal finne ut av det.

Anna:
Vi snakker om det.

Chris Seiter:
Rett, rett.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Hvordan går coaching?

Anna:
Coaching går veldig bra. Jeg er mett denne uken og det meste av neste uke, så jeg har noen økter åpne den 22. og videre.

Chris Seiter:
Vel, registrer deg folkens.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Melde deg på.

Anna:
Kom og heng med meg. Jeg liker å snakke med folk.

Chris Seiter:
Hvis du lytter til dette og er på jobb eller noe, og du er som, vet du hva? Jeg må snakke med noen om dette bruddet, Anna er personen for deg.

Anna:
Ja. Ja.

Chris Seiter:
Ja, det er det for meg. Noe annet du vil legge til?

Anna:
Nei. Jeg synes dette er veldig bra. Dette er en av favorittene mine, bare fordi vi kom på virkelig nye ting.

Chris Seiter:
Du fant på noen virkelig nye ting, og jeg er akkurat som, forklar det for meg, Anna. Jeg trenger hjelp.

Anna:
Jeg er veldig spent på at folk skal høre dette.

Chris Seiter:
Jeg også.

Anna:
Jeg tror dette vil være nyttig. Ja.

Chris Seiter:
Greit. Vi ser dere neste gang. Takk for at du dukker opp eller lytter eller ser på dette, og vi kommer tilbake neste uke. Hva snakker vi om neste uke? Vet du?

Anna:
Ja. Hva snakker vi om neste uke?

Chris Seiter:
Kan vi gjøre sms? Jeg skriver en tekstartikkel akkurat nå, så-

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
... kanskje noe om smsing.

Anna:
Ja, la oss snakke om teksting. Ja.

Chris Seiter:
Det vil være noe relatert til teksting.

Anna:
Noe om teksting.