gov-civil-vilareal.ptPå igjen / av igjen Forholdsråd
I dag skal vi snakke om om og om igjen forholdsråd, spesifikt hva du burde gjøre hvis du befinner deg i en av disse situasjonene eller noen gang har funnet deg i et igjen-og-igjen-forhold .
Vi kommer til å høre fra en kvinne som heter Jennifer som går gjennom en veldig vanskelig tid, og som har problemer med å tyde hva hun skal gjøre i sitt eget forhold, om hun skulle komme tilbake med eksen, som er i off- igjen fase av forholdet deres, eller hvis hun bare bare skulle gå videre.
Så jeg liker ikke å kaste bort mye tid, så la oss bare høre fra Jennifer akkurat nå.
Et virkelig spørsmål om forholdet igjen
“Hei Chris. Jeg heter Jennifer, og jeg og min eks er 29. Vi var sammen i 13 år og bodde sammen. Vi hadde litt stein, men vi kom alltid sammen igjen og fikk det til å fungere. I 2018 gikk vi fra hverandre, og han tok det mer seriøst enn jeg gjorde. Hadde datet, kan til og med hatt sex litt.
Men det fungerte ikke, og til slutt lyste vi opp igjen.
Han kom tilbake og fortalte meg at alt han trenger er med meg. Han ønsket å ordne det. Vi var glade og alt virket bra. Vi snakket om fremtiden vår sammen, og han var utrolig søt og kjærlig, men usikkerheten min fikk det beste ut av meg. Noen ganger oppførte jeg meg irrasjonell over dumme ting, som er katalysatoren det er [uhørbart 00:01:17] brytes opp tross alt bare ett år fra forrige.
Nå mener han det passer bedre for oss igjen, men ønsker ikke å date på en stund.
Vi er knyttet til denne leiligheten, og jeg snakker så mye om dette for å forhøre ham gang på gang. Han elsker meg fortsatt og bryr seg, men ser ikke en fremtid med meg lenger. Er ingen kontakt fortsatt et alternativ etter at jeg brøt den så mange ganger?
Jeg vil fortsatt være hans venn, og jeg vil fortsatt være rundt ham, så det føles ikke riktig å bli kvitt det. Vi hadde et godt og langvarig forhold. ”
twilight - breaking dawn - del 2
Et sammendrag av Jennifers situasjon
Nå er det en åpenbart åpenbar etter å ha hørt Jennifer situasjon at hun går gjennom en veldig vanskelig tid.
Så forhåpentligvis hva vi kan gjøre med denne podcast-episoden, er å gi henne litt klarhet og også gi alle som går gjennom en lignende situasjon som Jennifer eller har gått gjennom en lignende situasjon som Jennifer, litt klarhet i hva de skal gjøre. Hva er den beste måten å nærme seg på igjen, av igjen forhold.
Så for det første, la oss gjøre en rask oppsummering av situasjonen til Jennifer.
- Så åpenbart heter personen som ringte Jennifer,
- hun er 29 år og hun har vært sammen med eksen i over 13 år.
- Så dette er det ene forholdet i hele hennes liv som har vart lenger enn noe annet enn hennes kanskje familiære forhold.
- Hun har vært sammen med denne personen i 13 år. Tenk deg hvor mange førstene de har opplevd sammen. Ikke sant?
- Så de er for øyeblikket i et på igjen, av igjen forhold.
- Nå skjedde den siste iterasjonen av bruddet i 2018, men det virker som om han tok det litt mer seriøst.
- Men siden har de liksom vært på igjen litt. De har hatt sex sammen.
- Han virker som om han vil finne ut av det.
- De snakket om fremtiden, men hun følte seg fortsatt usikker, noe som er veldig åpenbart når du har gått gjennom traumet til et på-og-igjen-forhold i over 13 år.
- Nå vil han bryte opp for godt. Han sier at han ikke vil være sammen med noen på en stund, noe jeg tror er en åpenbar løgn de fleste menn vil fortelle. Og han ser ikke en fremtid med henne.
- Så er ingen kontakt et alternativ i hennes spesielle situasjon etter at den har blitt ødelagt så mange ganger.
Det er så mange ting å løse opp her.
Men først ... En quiz for å hjelpe deg
Hei, jeg ville bare gjøre en kort pause i episoden her for å fortelle deg at uansett hva, uansett hvilken situasjon du befinner deg i, er det aller første du alltid bør avgjøre om du har en sjanse med eksen din .
Hvis du går gjennom et samlivsbrudd og på en måte finner ut hva du skal gjøre videre, er det alltid det første stedet du bør begynne. Nå har jeg heldigvis på nettstedet mitt, exboyfriendrecovery.com, satt sammen en spesiell quiz som er designet for å svare på akkurat dette spørsmålet for deg.
Hele quizen skal bare ta deg omtrent to minutter.
Det er veldig enkelt, og det gir deg en ide om dine omtrentlige sjanser for å få eksen din tilbake, hva vi synes du skal gjøre og noen neste trinn fremover. Så hvis du er interessert i å ta den quizen, er det bare å klikke på pause på podcasten.
Eller hvis du ser på dette på YouTube, er det bare å se på beskrivelseskoblingen til YouTube-videoen og klikke på lenken du ser der.
Men hvis du lytter til dette på podcasten, klikker du på pause på podcasten, går til telefonen din eller hvor du hører på dette fra, og går til nettstedet vårt, www.exboyfriendrecovery.com, og du vil være i stand til å se instruksjonene for quizen på hjemmesiden.
OK, la oss komme tilbake til episoden.
Hvorfor er folk så tilbøyelige til å inngå relasjoner igjen?
Greit, så jeg tror en av de største tingene vi trenger å avgjøre først, er hvorfor folk er så tilbøyelige til å inngå relasjoner igjen.
De virker helt usunne, men forskning har antydet at de faktisk er veldig vanlige. Over to tredjedeler eller nesten to tredjedeler av voksne har opplevd et på nytt av igjen forhold, minst en gang i livet.
Men hvorfor utsetter vi oss for denne smerten?
Vi vil. Jeg vil at du skal lytte til hva Jennifer hadde å si?
Hun sa ting som,
Jeg vil fortsatt være vennen hans. Jeg vil fortsatt være rundt ham. Det føles ikke riktig å bli kvitt det. Vi har hatt et godt og langvarig forhold.
Så hvis du ikke allerede visste det, er jeg en stor forkjemper for noe som kalles peak end rule, som i utgangspunktet bestemmer hvordan mennesker husker opplevelser, enten det er positivt eller negativt.
De fant ut at den menneskelige hjernen vanligvis ikke er god til å behandle hvert eneste aspekt av en hel opplevelse.
Så i stedet for hva den gjør, vil den huske to forskjellige punkter, opplevelsens topp og slutten på opplevelsen.
Så toppen av opplevelsen er åpenbart den mest spennende eller engasjerende delen av opplevelsen, og slutten av opplevelsen er den faktiske slutten av opplevelsen. Så det jeg tror pleier å skje når folk går inn i disse på igjen av relasjoner, er at det er litt av toppregelen på jobben.
De har en tendens til å glemme slags vanskelige aspekter ved forholdet og husker bare toppdelene i forholdet. Noen flere interessante, spennende deler.
Så de romantiserer fortiden.
Det er litt av det Jennifer gjør.
Men jeg tror det er også et annet aspekt som det egentlig ikke snakkes mye om. Så Jennifer er i denne virkelig fascinerende situasjonen der hun bare er 29 år gammel og hun har vært sammen med denne personen i 13 år. Så det meste av hele dateringslivet hennes har blitt tilbrakt med denne ene personen.
Tenk deg hvor mye hun har investert i forholdet, ikke bare tid, men energi og mental energi. Monetære aspekter er investert i dette forholdet. Hun føler at hvis hun lar forholdet gå, vil det være litt som bortkastet tid.
All den tiden kommer til å bli investert for ingenting.
De fem typene relasjoner på igjen og igjen
Og på en merkelig måte tror jeg at eksen hennes sannsynligvis sannsynligvis føler det samme, og det er grunnen til at han stadig kommer tilbake. Nå, en av de interessante tingene som skjedde da jeg forsket på hva jeg egentlig skulle si for denne podcastepisoden, var at jeg liker å gjøre faktisk forskning.
Så jeg baserer alt på vitenskap og også det jeg vet er sant basert på min egen interne forskning her på Ex Boyfriend Recovery.
Og et av de beste stedene du kan finne faktiske vitenskapelige data er nettstedet. Så åpenbart da jeg begynte å forske på igjen av igjen forhold, dukket det opp en hel haug med artikler. Jeg har lest noen få, men det som alltid er interessant, finner jeg om psykologi i dag, de er absolutt et av de beste nettstedene for å lære om slags vitenskapelige ting.
Men ofte siterer de studier som er utført av virkelig utrolige professorer, psykologer, psykoterapeuter, hele spielet.
Men de velger bare datapunktene de faktisk skal snakke om. Så de leste hele studien eller kanskje ikke en gang å lese hele studien. De har bare tilgang til studien, og de velger noen av delene som de synes er de viktigste delene, og de inkluderer det i artiklene sine.
Vel, det gir deg åpenbart ikke alle detaljene i studien. I en av på igjen av igjen et forhold slags artikler. Jeg kom over en studie som de siterte, kalt en dimensjonal tilnærming til å karakterisere romantiske forhold igjen og igjen. Det ble gjort av, det ser ut som fire professorer fra Austin, Texas og noen få universiteter i Seoul, Sør-Korea.
Og så uansett, jeg lastet ned dette. Det er virkelig, veldig langt dokument, ser ut til å være 200 sider langt. Og jeg leste ikke det hele.
Jeg leste akkurat den delen jeg liksom valgte og valgte. Men de, Psychology Today-artikkelen, utelatt en virkelig, veldig viktig ting.
Og det er det faktum at det faktisk er fem typer på igjen og igjen, forhold. Og mens jeg leste gjennom dette, er det bare utrolig og uhyggelig hvor ofte du faktisk kan peke på denne typen og si: 'Ok, denne personen er faktisk denne typen.'
Så hva er de fem typene på igjen, av igjen forhold?
Type 1: Den vanlige typen
Vel, den første typen kalles den vanlige typen.
Nå er det her forholdet føles relativt enkelt, og de har faktisk blitt vane og ikke vil bli kvitt vanen med slags slags forhold.
Så hva betyr det?
Vel, det er liksom det hele, de har blitt så vant til hvordan forholdene er slik når vanene blir tatt bort, de liker det liksom ikke, og de vil komme tilbake i forholdet. Og de holder seg som regel i det på igjen av igjen forholdet til de finner noen som ser bedre ut eller som bedre vil oppfylle det de føler at deres behov er.
Så det er den første typen relasjoner på igjen.
Type # 2: Den uoverensstemmende typen
Den andre typen kalles den samsvarende typen.
Det er her partnere har uforenelig kvalitet som personligheter og ønsker eller til og med geografisk avstand eller tidsplaner som er motstridende.
Så dette er hele langdistanseforholdet, en slags situasjon der en person føler at de ikke kan gjøre langdistanse lenger, og da angrer de enten, eller de endrer seg på langdistanse, og de er tilbake i forhold eller planene er i konflikt .
Så det er der, 'Å, skolen er for vanskelig. Jeg må bryte opp akkurat nå. ” Eller: 'Å, jeg vil fokusere på karrieren min, jeg må bryte opp akkurat nå.'
Og neste ting du vet, er de tilbake med personen igjen.
Så det er den andre typen på igjen av igjen forhold.
Type # 3: kapitalisering av overganger
Den tredje typen kalles kapitaliser på overganger.
Så dette er mennesker som ønsket å bruke bruddet som en test for å håndtere problemene eller skape muligheter for å forbedre forholdet deres.
Så jeg syntes dette var fascinerende.
Dette var den eneste av, om ikke den eneste typen på-og-igjen-forhold som faktisk så en positiv nettoendring hvis det ble gjort en ny tilkobling.
Så jeg skal snakke litt om de som kapitaliserer seg på overganger, som igjen er relasjoner når vi vokser inn i podcast-episoden senere. Men la oss fortsette nedover de fem typene av igjen, relasjoner.
Type # 4: Gradvis separasjon
Type nummer fire ble kalt gradvis separasjon.
Så det er her de to menneskene til slutt innser at forholdet ikke skulle fungere, eller at de ikke lenger var interessert i å fortsette forholdet.
Her er tingen, men det tok dem ekstremt lang tid å innse det.
Ikke for mye å pakke ut her.
Type # 5: Kontrollerende partner
Og til slutt har vi nummer fem, som er en kontrollerende partner type på igjen av igjen forhold.
Det er her en partner kontrollerer utviklingen av forholdet eller bruker manipulasjon eller kontrolltaktikk for å komme sammen igjen.
Ikke sant? Så når du ser på Jennifers situasjon, bare å høre den lille uklarheten, virker det for meg som en enten en vanlig type på igjen av igjen forhold, som er liksom det jeg skal si at hun er i, som er der vanene er så inngrodd i 13 år at partneren hennes bare har en tendens til å ønske å komme tilbake i forholdet.
Men der hun mislykkes, er det etter min mening at hun ikke utnytter overgangene.
Ikke sant? Så jeg skal snakke litt om det.
Er relasjoner sunn igjen?
Men først og fremst, la oss takle et større spørsmål, og det er om forholdene er sunne igjen og igjen.
Så det som er interessant er at nyere forskning faktisk antyder at de er sunne.
Så hvis du bryter med noen, går du tilbake, det er faktisk en fin måte å komme over personen du nettopp var sammen med. Men er det sant i et på, igjen, av igjen forhold?
Vel, hvis du faktisk ser på situasjonen der et rebound-forhold er involvert, er du faktisk ... Det oppstår et brudd med deg og din eks. Ikke sant? Og så går du videre til noen nye.
Og selv om det er moralsk grått, bruker du faktisk den nye for å komme over opplevelsen. Og noen ganger kan bruk av noen nye blomstre til et godt forhold.
Men det samme fungerer ikke nødvendigvis innenfor relasjoner på nytt.
Så tenk på det slik, med rebound-forhold, du bryter opp med eksen din og går videre til noen nye, og et på nytt av igjen forhold er at du bryter opp med eksen din, og så går du ikke videre til noen ny, du går videre til eksen din igjen.
Så det er faktisk funnet å være en slags helse. Det er noen fluer i salvene her, der hvor det er noen studier som sier at det kan være sunt, men jeg tror det bare er i tilfeller der folk kapitaliserte seg på overganger.
Kan relasjoner igjen fungere?
Så kan de jobbe?
Så du har vært i dette på igjen av igjen forholdet.
Vi har bestemt at 'Ja, det er ikke nødvendigvis den sunneste situasjonen.' Kan de fungere bra?
Ja, det kan absolutt fungere.
Du ser, etter min mening er det to typer relasjoner på igjen og igjen.
- Den første typen er de som vokser.
- Og den andre typen er de som ikke gjør det.
Dette er hva forskning har antydet basert på forskningsresultatene jeg siterte. Hvor det ene paret eller den ene personen som så ut til å ha en positiv nettoendring hvis det ble foretatt en faktisk tilkobling, var de som faktisk kapitaliserte på overganger.
Der de ønsket å bruke forholdet som en test for å håndtere problemene, eller de brukte det som en mulighet til å forbedre forholdet. Så igjen, det var den eneste typen på igjen av igjen forhold som så en positiv endring.
Det er det jeg mener med de som vokser.
Så hvis du kommer til å inngå et forhold igjen, må du se det på den måten.
Problemene som fikk forholdet til å begynne med må snakkes om. Du må lære noen kommunikasjonsferdigheter, og du må faktisk undersøke mye om hva som skal til for å få et sunt forhold til å fungere.
Men her er tingen, ofte mennesker som er i situasjoner med på igjen av, relasjoner klarer ikke å innse hvilken type på igjen av igjen forhold de virkelig er i. Så jeg har sitert så langt, fem typer på igjen av igjen relasjoner og i utgangspunktet finpusset på en type der, 'Hei, det kan ordne seg hvis du er denne typen.'
Men flere ganger enn ikke, er folk i den vanlige typen forhold. De er i den uoverensstemmende typen forhold. De er i gradvis separasjon. Noen ganger prøver de å komme tilbake med den kontrollerende partneren du aldri skal gjøre.
Så spørsmålet blir nå, er det en riktig måte å gå over i på igjen-fasen?
Og etter min mening absolutt.
Den riktige måten å overgå til 'On Again' -fasen
Det er en absolutt måte å gå over til denne på nytt-fasen hvis du befinner deg i et på-og-igjen-forhold. S
o programmet vi underviser har vi hatt syv år på å definere dette nå.
Så vi har raffinert denne prosessen gang på gang, slik at vi kan finne ut hva som er best for disse, igjen og igjen av forhold. Programmet vi underviser, gir kvinner tid til å vurdere samlivsbrudd, tid til å jobbe med sin egen personlige vekst og tid til å avgjøre om de virkelig ønsker å komme sammen igjen.
Nå er grunnlaget for programmet vårt, nevnte Jennifer, og det er ingen kontaktregel.
Nå før du ruller med øynene og sier: 'Jeg har hørt dette en million ganger før, Chris.' Eller: 'Det fungerer ikke.'
Jeg vil at du skal forstå hvordan vi bruker ingen kontaktregelen.
Så hvis du ikke vet det, har jeg skrevet om a zillion times på Ex Boyfriend Recovery.
Jeg har laget en zillion YouTube-videoer på den.
Jeg har gjort en zillion på det.
Så jeg tror ikke jeg trenger å forklare deg hva regelen uten kontakt er.
Men for reserveleseren der, som lytter inn og tenker, hva i all verden er ikke kontaktregelen?
Her er hva det er.
Ingen kontaktregelen er rett og slett en periode hvor du ignorerer eksen din med den hensikt å få dem til å savne deg, men samtidig gir deg selv litt tid til å dyrke ditt eget personlige liv.
Og jeg vil legge til den definisjonen og gi deg tid til å avgjøre om du vil komme tilbake med eksen din eller ikke. Ikke sant? Så hva er annerledes med måten vi bruker regelen for ingen kontakt i forhold til konkurrentene våre?
For eksempel, hva våre konkurrenter ofte bare fokuserer på å savne din eks-del. Så de tenker, vel, hvis du ignorerer eksen din, kommer de til å savne deg, og som standard vil de ønske deg tilbake.
Vi ser faktisk ikke på det slik.
Så vi liker å dele den opp i tre faser.
- Det er en periode på hva du skal gjøre før nei-kontaktregelen
- En periode med hva du skal gjøre under regelen uten kontakt
- Og en periode på hva du skal gjøre etter nei-kontaktregelen.
Så la oss ta et øyeblikk og beskrive hva du skal gjøre i løpet av hver av disse tre fasene.
Fase en: Før regelen om ingen kontakt
Så fase en er der før ingen kontaktregelfasen.
Så det er her du skal gjøre en samlivsvurdering, og avgjøre om du er i en ideell situasjon for å komme tilbake med eksen din eller ikke.
Du kommer til å lære om hva som er ingen kontaktregel.
Så mange av dere som lytter til hele denne podcastepisoden, er sannsynligvis i fasen uten kontaktregel. Det du ikke klarer å gjøre, er at du ikke klarer å lære deg detaljene i alt som er relatert til regelen uten kontakt.
Så for eksempel kan folk flest ikke gjøre en streng kontaktlinseregel rett opp fordi de bor sammen med eksen, som Jennifer. De fleste kan gjøre det fordi de er gravide, de har barn med eksen, de jobber med eksen.
Hva gjør du i de situasjonene?
Det er det du skal gjøre før du utfører en ikke-kontaktregel.
Du må gjøre alt benarbeidet ditt, alt leksene dine, slik at du vet hva du går inn i.
Dette er også en tid for deg å tolke eksens oppførsel og prøve å forstå hva som virkelig går gjennom hans sinn og vedta en handlingsorientert tankegang. Så det er forskjell på å forstå noe og implementere noe.
Så dette er alt du skal gjøre før du går inn i en ikke-kontaktregel.
Men hva med det du skal gjøre under regelen uten kontakt?
Fase to: Under regelen om ingen kontakt
Så la oss si under regelen uten kontakt, du har lært alt om regelen uten kontakt.
Du implementerer den. Du har den handlingsorienterte tankegangen. Du er fortsatt litt uklar på om du vil ha eksen din tilbake, men du har tatt deg tid til å tolke oppførselen hans slik at du bedre kan forstå hva som går gjennom hans sinn.
Denne perioden er i utgangspunktet brukt på deg. Ikke sant? Så du kommer til å lære om begreper som verdistigen, hva ikke-forståelig betyr. Du kommer til å lære om hva vi anser for å være den hellige treenighet, helse, rikdom, forhold og hvordan de samhandler og synergien mellom dem.
Du kommer til å lære hvordan du skal håndtere profilene dine på sosiale medier, hva du skal legge ut, hva du skal si, hva er det som er greit å gjøre, hva som ikke er greit å gjøre. Og du skal også lære om hva som trengs for å opprettholde et sunt forhold. Det er en viktig del for noen som er i et på-og-igjen-forhold, fordi det å lære hva som trengs for å opprettholde et sunt forhold er noe som nesten ingen gjør når de går inn i den på nytt-fasen igjen.
Fase tre: Etter regelen uten kontakt
Så langt har vi snakket om hva du skal gjøre før nei-kontaktregelen, hva du skal gjøre under nei-kontaktregelen, men hva med etter nei-kontaktregelen?
filmen Harry Potter Prisoner of Azkaban
Her er det vi finner er fascinerende.
Folk som lytter til oss, folk som går gjennom denne oppbruddsfasen, de deler ikke kontaktregelen i de tre fasene, før, under og etter.
Folk gjør faktisk det de skal gjøre før, og det de skal gjøre under regelen for ingen kontakt, har ofte et mye annet syn etter at ingen kontaktregel er over.
Dette er virkelig hvor de kan gjøre sin virkelige sjelsøking. De kan virkelig bestemme, vil de komme videre eller vil de prøve å gjenopprette kontakt og koble til igjen og lære å opprettholde et sunt forhold? Dette er det øyeblikket. Dette er tankegangen du bør være i når du gjør alt.
Mange ganger tar folk impulsbeslutninger når det gjelder å komme tilbake med en eks. Jeg er ikke dum. Jeg vet, jeg har sett, jeg har vært der. Jeg vet nøyaktig hvordan det er når du går gjennom et samlivsbrudd og noen av beslutningene du tar. Det er ingenting imot deg.
Husk når følelsene blir høye logikken går lavt. Det har vært en slags setning som alle har sagt i årevis. Ikke sant? Ofte blir beslutningen om å “Hei, jeg vil komme tilbake med eksen min, i en ekstrem følelsesmessig sinnstilstand. Men etter at du har fått litt tid til å tenke på det, etter at du har jobbet med de viktige aspektene du skal jobbe med etter et samlivsbrudd, er det da du bør bestemme om du vil gå videre eller prøve for å gjenopprette kontakt og koble til eksen din igjen.
For det vi finner er at det bokstavelig talt er 50/50. Halvparten av folket som går gjennom ikke-kontaktregelen og gjør alt som foreslått, vil fortsatt ha eksens rygg, og halvparten av folket vil ikke. De ser eksen sin for hva de egentlig er. De vil gå videre. De vil ha en bedre versjon av et forhold enn de hadde med sin eks. Det er ingenting galt med noen av tilnærmingene, men hele poenget mitt er før du tar en stor beslutning, for eksempel om du vil komme tilbake med eksen din, bør du avgjøre om han er verdt å komme tilbake eller ikke. Nå, hvorfor går jeg gjennom alt dette for Jennifer, som er 29 år gammel? Hun har god tid til å finne og slå seg ned. Hun har vært sammen med denne personen i 13 år. Mens det bare er det. Hun har vært sammen med denne personen i 13 år. De har gått av igjen, sannsynligvis det meste av den tiden.
Det hun trenger å gjøre mer enn noe annet er å avgjøre om han er verdt å komme tilbake med. Men hun kan ikke gjøre det akkurat nå fordi hun går gjennom en veldig emosjonell tid. Hun trenger å dele ting og forenklet ting opp i disse tre fasene, og etter at hun har gått gjennom alt arbeidet, ta den avgjørelsen. Men den vakre delen er til og med når du går gjennom det før ingen kontaktregelfase. Selv når du lærer om det i løpet av perioden uten kontaktregel, lærer du fremdeles om hva du bør gjøre hvis du vil få eksen din tilbake og om du vil gå videre. Alt dette er en del av å jobbe med deg selv.
Jeg gjorde en episode en gang hvor jeg intervjuet en kvinne, jeg tror hun het Veronica Grant. Hun er en veldig fin jente. Hun hadde adoptert denne tankegangen som jeg synes er verdt å ta i bruk. Det heter dating deg selv. Ikke sant? Mange mennesker går ikke sammen med seg selv. De bruker ikke tid på å jobbe med seg selv eller gjøre slags fine ting for seg selv etter et samlivsbrudd. De begynner bare å være besatt av hva deres eks gjør, hvem deres eks er, og ser ting av den typen. Men dette er en tid til å date deg selv. Og så når du kommer ut av den andre enden av tidsperioden på en til to måneder, vil du være i tankene for å ta en beslutning om du vil gå videre eller prøve å gjenopprette, kontakte og koble til igjen.
