Suksesshistorier

Hvordan få en fryktsom unngående person til å savne deg

2024

I fjor snakket jeg mye om unnvikende. Nærmere bestemt hva som får en unnvikende til å savne deg etter et samlivsbrudd. Jeg har vært på journal en kvalmende mange ganger og sagt at de fleste av våre kunder tror deres tidligere partnere er unnvikende,

Jeg mener, det er rundt 70 %.

Men i dag skal vi snakke om noe langt mer komplisert. Vi skal snakke om hvordan du kan få en fryktsom unnvikende til å savne deg.

Men for å gjøre det må vi først snakke om de store forskjellene mellom en avvisende unnvikende og en fryktsom unnviker.

Avvisende vs. Engstelig

Det er to typer unnvikere.

Det avvisende
Den fryktsomme

Alle har tilsynelatende en annen 'definisjon' av hva som skiller de to. Jeg har alltid funnet det lettere å se på forskjellen mellom de to ved å ta en titt på kjernesårene deres.

Et kjernesår: En skjønt, hendelse eller handling som trigger den usikre tilknytningen til å komme i forgrunnen.

I sannhet kan jeg ikke ta æren for denne ideen. En av våre tidligere trenere, Tyler Ramsey, var den første som forenklet den forvirrende terminologien.

Her er måten det ble forklart for meg.

En avvisende unngår har et kjernesår som dreier seg om uavhengighet. Hvis de føler at uavhengighet er truet, vil deres unnvikende side utløses.

En redd unnvikende er faktisk vanskeligere å forklare fordi du også må forstå at de inneholder engstelige tilknytningstendenser så vel som unnvikende tilknytningstendenser.

Så, egentlig har den fryktelige unnvikende tilknytningen to kjernesår. Den typiske frykten for å miste uavhengighet og frykten for å bli forlatt.

Jeg har alltid laget analogien om at redde individer er som pendelen til en bestefarsklokke. Livsbegivenheter skjer som utløser deres unnvikende side og de unngår. Så skjer det flere livshendelser som kan svinge det operasjonsfestet tilbake til den engstelige siden.

De går frem og tilbake.

Dette er ofte mens jeg får klienter til støtte eller i samfunnet vårt som snakker om blandede signaler eller at en eks er varm og kald.

Så, hvordan pokker får du en fryktsom unnvikende til å savne deg?

Vel, nok en gang må vi se på tilnærmingen som vanligvis fungerer med en avvisende versus en redd.

Hva fungerer på avvisende unngående midler

Min favoritt YouTube-video som jeg noen gang har filmet må være denne,

Det var den der jeg først nevnte ideen om hva som faktisk fungerer for å få avvisende unnvikende til å savne deg.

I et nøtteskall, de vil ha stillhet, de vil ha plass. Faktisk foretrekker de det.

Å sitere Gratis å feste ,

Unngåere står fritt til å lengte etter en eks når den personen er utilgjengelig ut av forholdet, og vanligvis ute av kontakt, slik at de er uberørt av det faktiske engasjementet og deaktiveringssystemene deres ikke utløses, avslører deres lenge undertrykte tilknytning og bytter driftsvedlegg sår fra frykt for å bli oppslukt til frykt for å bli forlatt.

I motsetning til hva du forventer, ikke sant?

Det viser seg at den beste måten å få en avvisende unnvikende til å savne deg er å ganske enkelt gi dem plass og projisere at du går videre fra dem.

Dette er faktisk grunnen til at vi har sett lengre perioder uten kontakt (45 dager) være ekstremt effektive med DA-er.

Så, den samme tilnærmingen bør fungere med fryktsomme unngåere, ikke sant?

Vel... liksom.

Her er hvordan en fryktsom unngår bommer

Som en avvisende unnvikende er det som til syvende og sist får en redd unnvikende til å savne deg.

Hvis de får det, gir de seg selv tillatelse til å 'føle følelsene deres', som til slutt kan ende opp på nøyaktig samme sted som en avvisende, med at de savner eller lengter etter deg.

Høres bra ut så langt, ikke sant?

Så, hva er gnisten?

Vi vil….

Hvis de ikke ser den lengselen gjengjeldt, hvis de ikke føler eller tror at du savner dem også, trigger det deres engstelige side.

Husker du pendelsvingen jeg snakket om ovenfor?

De blir trigget, blir superangste.

Og så gjør ting som dette i en periode med stillhet eller ingen kontakt,

gutten på trekassesjangeren

Galt, ikke sant?

Men hvis du ikke anerkjenner dem eller får dem til å føle seg gjengjeldt på en eller annen måte, svinger pendelen tilbake den andre veien og de slår seg av og går inn i beskyttelsesmodus.

Dette er faktisk grunnen til at vi med fryktsomme unnvikere finner at kortere perioder uten kontakt er mer effektive (21-30 dager) i motsetning til lengre perioder uten kontakt som er favoriserte for DA-er (45 dager)

Så, hva skjer på et dypere nivå?

Hva er tankeprosessen til en fryktsom unngår når de slår seg av på denne måten?

La oss sette oss ned et øyeblikk og gå en mil i skoene til en redd unngår. Jeg vil at du skal være oppmerksom på hvor mange emosjonelle verdiendringer de opplever på kort tid.

FA utløser brudd (-)
De er glade for å være alene, å ha sin uavhengighet (+)
Du gir dem plass og stillhet som får dem til å savne deg (-)
Du fortsetter å gi dem plass som får dem til å bli livredde for sine egne følelser (-)
De blir engstelige og må gjøre noe for å slippe det ut (+)
Du fortsetter å gi dem plass som skremmer dem (-)
De slår av og beskytter seg selv (+)

Kan du tenke deg å leve et liv hvor det med noen få dager ser ut som om hele verden faller sammen?

Det ligner på hvordan det er å være en fryktsom unngår i en situasjon med samlivsbrudd.

Men virkelig redde unnvikere har hatt en tøff tid hele livet.

Min kone, som faktisk tok graden sin i tidlig barneopplæring, var den første personen som viste meg til tilknytningsstiler.

Det ble en gang antatt at tilknytningsstilen din ble dannet i tidlig barndom. Imidlertid har jeg hørt historier om forskere som tror at det kan starte så tidlig som når du er i livmoren.

Men redde individer, de har hatt det tøft.

I følge VeryWellMind ,

Fryktelig-unngående tilknytning er ofte forankret i en barndom der minst én forelder eller omsorgsperson viser skremmende oppførsel. Denne skremmende oppførselen kan variere fra åpenlyst misbruk til mer subtile tegn på angst eller usikkerhet, men resultatet er det samme.

Når barnet henvender seg til forelderen for å få trøst, er ikke forelderen i stand til å gi det. Fordi omsorgspersonen ikke tilbyr en trygg base og kan fungere som en kilde til nød for barnet, vil barnets impuls være å begynne å henvende seg til omsorgspersonen for å få trøst, men vil deretter trekke seg tilbake.

Fra barndommen har noen med en fryktsom tilknytningsstil vært utsatt for disse vanvittige følelsesmessige verdiendringene. Dermed har de aldri sett eller sannsynligvis vært i et forhold som ikke var utsatt for dramatiske følelsesmessige svingninger.

For dem er dette normalt, og måten de har lært å takle det på er å veksle mellom engstelig oppførsel og unnvikende atferd.

Nøkkelen til å få dem til å savne deg er ikke så enkelt som å gi dem plass.

Det handler om å lære når de skal gi dem plass, og når de ikke skal gi dem plass.

Men arbeidet kan ikke bare gjøres av deg. Det handler også om å vise dem en bedre måte å komme seg videre i et forhold ved å bruke sikker tilknytningskraft,

Når du viser sikker oppførsel, kan de faktisk lære hvordan det er å være i et kjærlig, engasjert forhold. Det er den delen ingen snakker om.

Tilknytningsstiler er flytende og gjennom hele livet er de i stand til å endre seg. Visst, barndommen din påvirker kjernetilknytningsstilen din, men det betyr ikke at du ikke kan lykkes med å snu dine fryktelige, fryktelige tendenser til trygge.