gov-civil-vilareal.ptHva det betyr når eksen din reagerer så raskt
I dag skal vi snakke om hvorfor eksen din reagerer på tekstene dine umiddelbart.
Det er interessant, mesteparten av tiden når jeg har å gjøre med klienter, er det største problemet de har ikke i det faktum at deres eks svarer på tekstmeldingene deres, det er motsatt.
Eksenene deres svarer ikke på tekstmeldingene.
Men i dag skal vi høre fra en kvinne ved navn Ella som i utgangspunktet er i en situasjon der hennes eks har svart på henne, men hun forstår ikke hvorfor eller noen av mekanismene bak hvorfor han reagerte på henne.
Ella spør: Hvorfor svarer min eks så raskt på meg?
Hei, Chris. Så det er to uker siden kjæresten min og jeg sluttet. Vi har vært sammen i et år, og samlivsbruddet var et rot. Jeg slo ham faktisk i ansiktet. Jeg følte meg dårlig om det, så jeg unnskyldte meg ved å sende ham en litt lang tekstmelding, som i utgangspunktet hørtes ut som et avslutningsbrev.
Jeg fortalte ham at jeg var lei meg for det jeg gjorde den kvelden, at jeg forstår nå hvorfor han var forvirret over følelsene mine for meg, og at jeg har akseptert bruddet, at jeg har det bra nå med familie, venner og jobb, og jeg håper at han er det også. Jeg avsluttet det med å si å ikke gi opp på seg selv og alltid ta vare på seg selv, og jeg ønsket ham lykke til.
Så jeg sendte dette til ham. Jeg vet at jeg beklager at jeg brøt regelen om ikke kontakt, men det er uansett for min egen fare. Og så svarte han med tre meldinger fortløpende. Først, 'Hei, jeg våknet bare og leste dette.' For det andre: 'Jeg tilgir deg for den kvelden.' Og den siste meldingen var: 'Du kjenner meg godt nok til å vite at jeg ikke har nag, ikke sant?' Med et spørsmålstegn.
Jeg har ikke svart ham, og jeg har ingen umiddelbare planer om å gjøre det. Jeg vil fullføre ingen kontaktregelen og deretter følge tekststrategien din, sende to tekster, søndag en og to til på dag to og så videre. Jeg vil fortsatt prøve nok en gang med denne fyren, men ikke med hvordan han er for øyeblikket. Jeg vil bare vite hvorfor han svarte så raskt, men så kort. Han fokuserte bokstavelig talt bare på klaffen og ignorerte resten av brevet. Og hans siste melding var et spørsmål. Forventer jeg at jeg skal svare ham? Jeg vil virkelig sette pris på litt innsikt-
Et sammendrag av Ellas situasjon
Så det ser ut til at Ella ble avskåret der litt på slutten, men vi fikk kjernen i situasjonen hennes. Så det jeg liker å gjøre i typisk denne typen podcaster, er at jeg liker å oppsummere personens telefonsvarer slik at jeg er på samme side og så bare derfra organisk snakke om hva jeg synes om situasjonen hennes.
Så etter det jeg forstår, gjennomgikk Ella et ganske grovt oppbrudd.
Jeg vet hva du gjorde i fjor sommer
- Faktisk slo hun faktisk til ham da han sluttet med henne, noe som er litt vondt, men også litt morsomt på samme tid.
- Kanskje jeg tar feil der.
- Men hun beklager straks ham, og hun inngår en ikke-kontaktregel.
- Men så gjør hun det jeg hater mest og bryter ikke-kontaktregelen ved å sende denne veldig lange teksten, som på en måte blir sett på som en unnskyldning, men samtidig er som denne nedleggelsen tekstmeldinger, eller tekstmeldinger heller.
- Og han svarte henne egentlig med tre tekstmeldinger veldig, veldig raskt.
- Så hun lurer på hvorfor han svarte så raskt og så kort. Han fokuserte bare på ett aspekt av unnskyldningsteksten hennes.
- Og hvis han forventer at hun skal svare ham.
De røde flaggene å passe på i denne situasjonen
Så egentlig, vi skal snakke i dag om hvorfor eksen din reagerer på tekstene dine umiddelbart.
Men det jeg først vil snakke om har med Ella å gjøre. Jeg tror Ella faktisk har mye arbeid å gjøre fordi det er et par ting som hun sa som slo meg som litt røde flagg.
Nå, hva er røde flagg? Vel, røde flagg er ting som vil forhindre at hun ikke bare får ham tilbake, men også hindrer henne i å ha et vellykket forhold.
Det at hun ble flyttet til fysisk vold under samlivsbruddet er litt alarmerende. Det sier også noe om hennes følelsesmessige tilstand den gangen. Så det virker som når hun blir veldig emosjonell, kan hun opptre fysisk.
Og dette er ikke noe som virkelig bidrar til et godt forhold, men det er flott at hun erkjenner at det var en feil ting å gjøre, og hun beklaget det. Det er flott. Men jeg hadde faktisk foretrukket at hun først beklaget før hun gikk inn i en ikke-kontaktregel.
Hun gjorde det faktisk slags baklengs.
Hun gikk faktisk inn i en no contact-regel og brøt deretter no contact-regelen for å be om unnskyldning sannsynligvis etter å ha sittet og festet litt.
Du er sannsynligvis ikke unntaket fra regelen uten kontakt
Men til syvende og sist, det som virkelig, veldig interessant, er når vi har å gjøre med kunder som sitter der, og de tenker at de er unntaket fra regelen, uten kontakt.
Men kanskje den mest ironiske delen om ikke-kontaktregelen er at det nesten ikke er unntak.
Så Ella har dette behovet for å bryte nei-kontaktregelen og tro at det ikke vil få konsekvenser. Og jeg vil ta dette som en leksjon for kanskje ikke bare å lære henne, men alle som lytter og tenker på å bryte regelen om ingen kontakt.
Det vi fant fra en ren statistikkdrevet type studie er folk som bryter nei-kontaktregelen konsekvent, dette lett i løpet av deres første ingen kontakt, kanskje bare så tidlig, har det veldig vanskelig å holde seg til nei-kontaktregelen for kanskje den andre forsøk, eller tredje forsøk, eller fjerde forsøk.
Det som skremmer meg om situasjonen til Ella, er det faktum at hun bare er ... Hun innrømmer til og med at det er på egen fare, men hun innrømmer at hun ikke kommer til å prøve regelen om ingen kontakt igjen.
Hun kommer bare til å gå fremover. Men det er viktig for den generelle prosessen at du faktisk fullfører en kontaktregel, selv om du er i en situasjon der du blir tvunget til å utføre en begrenset kontaktregel eller en ubestemt kontaktregel. Du vil fremdeles tjene tiden din, for å si det sånn, fordi den tiden ikke bare tjener deg godt, men den tjener også eksen din.
Og noen ganger kan det å få motsatt effekt av det du prøver å oppnå å komme i kontakt for tidlig, og det får eksen din tilbake.
Det ser ut som det Ella vil gjøre.
Så Ella, selv om hun innser at det er en feil, pløyer hun liksom fremover. Det er en feil, Ella. Jeg vil bare fortelle deg rett fra balltre. Jeg kan ikke fortelle deg hvor ofte folk i vår private Facebook-gruppe bryter nei-kontaktregelen og tror at det ikke er noen konsekvenser, men det er det. Konsekvensene kommer vanligvis i form av når du faktisk begynner å føre en samtale fordi du ikke har gjort noe sjelssøk. De har ikke gjort noe sjelssøk. Så når du faktisk kommuniserer med dem, er det nesten for tidlig å ha noen form for samtaler.
Også den andre feilen din, tror jeg, Ella, er det faktum at du ble altfor emosjonell altfor tidlig. Du sendte denne unnskyldningsteksten, men det er egentlig ikke en unnskyldningstekst. Det er mer en lukketekst, som er ekstremt emosjonell. Det kommer ikke til å ende bra for deg. Men hvorfor?
Hvorfor vil en eks svare på tekstmeldingene dine umiddelbart?
Vel, jeg tror først vi skal svare på det opprinnelige problemet eller det opprinnelige spørsmålet, og det er derfor som min eks svarer på tekstene mine umiddelbart.
Som sagt har de fleste det motsatte problemet. De kan ikke få eksene til å svare på tekstene sine i det hele tatt. Så bare vær takknemlig for at du er i den situasjonen der du har en eks som vil svare på deg. Men hvorfor?
Vel, i mine tanker er det to grunner til at ekser vil svare på tekstmeldinger umiddelbart, spesielt hvis de skjer litt for tidlig.
- Din eks tenker mye på deg
- Hun nådde ut med et veldig emosjonelt tema
La oss snakke om begge grunnene nå.
Din eks tenker mye på deg
Den første er at de tenker mye på deg. Så jeg er ikke helt sikker på hvordan jeg kan utvide det annet enn det faktum at du går gjennom dette bruddet.
Eksen din er åpenbart opprørt over hele situasjonen, men de kan ikke slutte å tenke på deg.
Noen ganger når du implementerer en ikke-kontaktregel, som Ella har forsøkt ... Hun prøvde ingen kontaktregel, men brøt den.
Jeg vet ikke hvor lenge hun var i ingen kontaktregelen i. Hun spesifiserte ikke. Men la oss bare anta at hun har vært der i en uke. Så en uke har gått. Hun har ikke nådd ut til ham. Han har ikke nådd ut til henne. Og kanskje er det omtrent slik denne utmattelseskrigen pågår. Jeg kommer ikke til å nå ut til henne før hun når ut til meg først.
Og hun tenker: “Vel, jeg er veldig opprørt. Jeg vil snakke om samlivsbruddet. ” Men det interessante er ham. Fra sitt perspektiv tenker han på henne. Selv om det ikke er jeg som kommer til å nå ut til henne først, tenker han på henne. Så når hun går i stykker, når ut til ham, og det er akkurat det som skjedde her, er han som: 'Ok, ok. Jeg kunne snakke med henne. ” Han blir veldig spent, ikke sant? Det er sannsynligvis det som skjer her.
Han ser ut som, åh, pek for meg. Og hvis du ikke tror menn gjør dette, hvis du tror vi alle er modne, beklager jeg å bryte det til deg, men det er vi ikke, spesielt når det gjelder emosjonelle emner og forhold. Vi er så umodne at det nesten er latterlig. Men det samme kan sies for kvinner fra det vi har funnet å jobbe med menn som prøver å få eksene tilbake.
Så det er kanskje ikke nøyaktig å si menn eller kvinner, men mennesker kan være ekstremt umodne når det gjelder forhold. Og gitt, samliv tiltrekker ofte umodne forhold, fordi det vanligvis er en grunn til at forholdet mislyktes, og vanligvis har det å gjøre med et medlems umodenhet. Og damer, det er vanligvis ikke deg. Så det er den første grunnen til at jeg tror de fleste ekser vil svare på tekstene dine umiddelbart. De tenker mye på deg.
Hun nådde ut med et veldig emosjonelt tema
Den andre grunnen er at hvis du gjør det Ella gjorde, og du når et følelsesladet tema veldig, veldig raskt etter bruddet. Hva mener jeg med det? Så la oss se på situasjonen til Ella. Hun slo ham, noe som på ingen måte er greit. Å tenke på det er litt morsomt. Jeg har lov til å si det. Men det er ikke greit.
Det er ikke noe du vil gjøre. Hun erkjenner at det ikke er en grei måte å gå på situasjonen din. Men det gir et pokker, et pokker av et følelsesladet tema.
han slo opp med meg
Så det som er interessant er at hun sender denne avslutnings- / unnskyldnings-tekstmeldingen til ham der hun nevner: 'Jeg beklager at jeg har slått deg. Jeg er virkelig lei meg. Det er ikke slik en kvinne skal behandle en mann. Beklager.' Det er et veldig emosjonelt tema. Han tenker mye på henne. Han tenker kanskje til og med på at dette er første gang i mitt liv jeg noen gang har fått en kvinne. Så han vil svare.
Jeg tror det viktige å huske med det følelsesladede temaet er at det har å gjøre med nyhet. Det er en nylig skjevhet. Hvis bruddet nettopp skjedde og deretter tre, fire, fem, til og med en uke senere, tre, fire, fem dager i eller en uke senere, når du ut til eksen din med en avslutning / unnskyldningstekster, noe som er en feil ... Og jeg faktisk har gjort en YouTube-video og skrevet en artikkel om dette.
Gå og sjekk det hvis du ikke har gjort det. Eksen din vil ønske å svare. Så jo nyere eller jo nærmere du er dette følelsesladede emnet som et samlivsbrudd, jo mer sannsynlig er det at de vil svare.
Men her er tingen. Når vi ser på svar, bryr vi oss ikke veldig om ... Beklager. Jeg sier det galt. Gutt, jeg sluttet bare slags der ute. Det vi virkelig bryr oss om, er hva slags svar du får.
Du leter etter nøytrale til positive svar.
Og til slutt, hvis du ikke visste det, er det fire typer svar på tekstmeldinger.
- Det er en positiv respons
- En nøytral respons
- Et negativt svar
- Et nei svar.
Og virkelig, hvis du skulle kartlegge disse på et spektrum, er det beste du kan få, en positiv respons.
Det nest beste er en nøytral respons.
Det tredje beste er et negativt svar, fordi et negativt svar er ... Det er liksom kreditt. Å ha dårlig kreditt er bedre enn å ikke ha noen kreditt.
Som du kunne gjette, er ingen svar det verste du kan få, likegyldighet, å være spøkelse. Fryktelig. Vi vil ikke ha det.
Men det som ender med å skje vanligvis når du går i en samtale med eksen din, og han reagerer på dette følelsesladede emnet eller tekstmeldingen du nylig sendte etter denne følelsesmessige tiden, svarene starter kanskje hjertelig, nøytralt, men forverres raskt til negativt. og til slutt til ingen respons.
Vi vil ikke at det skal skje. Det er ikke en oppskrift på suksess.
gutten på trekasseboka
Ikke send tekstmeldinger om lukking
Det interessante er at Ella påpeker at jeg sendte denne enorme tekstmeldingen. Jeg snakket om mange ting, men han fokuserte bare på en ting, klaffen. Hvorfor? Så hvorfor fokuserer han bare på denne ene tingen i denne gigantiske avslutningen / unnskyldningsteksten? Vel, det er sannsynligvis fordi det er den delen han føler at han trenger å ta opp. Det er også den delen han tenker mest på, og det er det mest følelsesladede aspektet av emnet.
Det er også dette konseptet med hvordan mennesker forstår eller organiserer hukommelsen.
Hjernen din er fantastiske verktøy, men en ting du kan ... Alle som sitter der og forteller meg at de har stort minne, skjønner faktisk ikke hvordan hjernen vår fungerer. Hjernen vår, hukommelsessentrene våre prøver i hovedsak å dechiffrere hva som er viktig nok til å sette i langtidshukommelse, og hva som er viktig nok til å sette i korttidshukommelse, og hva som er viktig nok til ikke å legge i minnet i det hele tatt.
Så det som er veldig interessant er når du sender denne avsluttende teksten, jeg mener, du gjør mange feil her, Ella. Jeg prøver ikke å høres ut som jeg henter deg, fordi jeg ikke er det, men tenk på det slik. Du sender en avslutningstekst der du i det vesentlige begynner og beklager, og alt annet du snakker om er liksom det du ville ha svar på.
La oss bare anta at avsluttende tekster eller unnskyldning / avslutningstekst startet med en unnskyldning om klaffen, og deretter går vi raskt inn på noen av problemene med forholdet, og hvordan han behandlet deg, og hvordan du følte deg urett og bla, bla, bla, bla , bla. Så hvorfor berører han ikke tingene du vil at han skal berøre, og han berører de tingene du virkelig ikke vil at han skal berøre? Vel, det er fordi tingen du ikke vil at han skal berøre, også sammenfaller med slutten på forholdet ditt.
Så jeg er en stor forkjemper for dette konseptet kalt peak-end-regelen, som i utgangspunktet er en måte å vise deg hvordan mennesker organiserer tankene sine, ikke sant? De tror at hvis du legger en liste foran folk, vil de organisere den listen basert på det mest spennende aspektet av den til slutt. Så når du ser på hukommelsen, tror jeg ikke engang at jeg har forklart det riktig, så la meg prøve det igjen.
Når du ser på hukommelsen, når du tenker tilbake på forholdet til eksen din, tenker du på to punkter som er tydeligst, de mest følelsesladede øyeblikkene, de spennende, de du ikke kan komme ut av hodet ditt år senere, måneder senere, dager senere, og den dårlige, samlivsbruddet, slutten på forholdet. Det er bare slik at avslutningsmeldingen din fremhever slutten på forholdet ditt, Ella. Du snakker om klask og hvordan du føler deg dårlig om det, hvordan du beklager det. Men faktum i saken er at slaget skjedde på slutten av forholdet, og det er også et følelsesladet øyeblikk. Selvfølgelig kommer han til å fokusere på det. Han vil ikke snakke om noe annet.
Han føler, nummer én, at han har vunnet ved å få deg til å nå ut til ham først. Og han føler også, nummer to, at han ikke bryr seg om noe av mumbo-jumbo-greiene du vil at han skal snakke om. Han bryr seg bare om ting du ikke vil snakke om, klaffen, hvordan du var vond mot ham. Han har kanskje litt av offermentaliteten. Men det du først og fremst må forstå er at det er derfor vi ikke bryter ikke-kontaktregelen. Dette er også grunnen til at jeg ikke tror på unnskyldninger før du er i nærheten av å komme sammen igjen.
Hvis du virkelig tenker på det, er det to punkter som vi vil treffe på her. Hvorfor skal du ikke bryte nei-kontakten? Vel, nummer én, hvis du bryter ikke-kontaktregelen og har en samtale som denne, er det et godt eksempel på hva som kan gå galt. Og det som kan gå galt er at han bare vil fokusere på det negative i motsetning til det positive. Målet vårt, spesielt hvis du vil se fugleperspektiv på hele denne tingen, hvis du prøver å få eksen din tilbake, er å få eksen til å huske toppene i forholdene når alt han husker er slutten på forholdet.
Den andre tingen jeg virkelig trenger å berøre er dette aspektet av å beklage. Nå kan det virke rart for meg, men hvorfor skulle ikke Ella beklage? For til slutt, når du har blitt urett, mener jeg virkelig urett ... Fordi forhold, når du går gjennom et samlivsbrudd, føler du det ned til din sjel. Og når du har blitt urett i den grad, kan ord alene ikke hjelpe deg med å komme deg eller få deg til å føle deg bedre.
Så til slutt gjør alt Ella ved å sende denne avslutning / unnskyldningsteksten ... Og du kan være uenig med meg, og du er velkommen til å være uenig med meg. Men etter min mening er alt hun gjør å prøve å få seg til å føle seg bedre. Hun erkjente at det var galt, så hun strekker seg ut og beklager det. Men det kommer ikke til å få ham til å føle seg bedre.
Det som også er viktig å huske på her er når du ber om unnskyldning, og du vil forsikre deg om at eksen din er i riktig sinnstilstand for ikke bare å akseptere det, men liksom gjengjeld. For tro det eller ei, Ella, han er heller ikke uskyldig. Han gjorde noe som sårer deg innerst inne, og han kan ... Han burde holdes ansvarlig for det. Ikke til det punktet hvor du slår ham, selvfølgelig. Men hvis du beklager på en måte som bare får deg til å føle deg bedre ... Og ofte er den eneste måten du kan fortelle om det vil føle seg bedre, timing. Du bør bare beklage eksen din, etter min mening, hvis du er i en situasjon der du er veldig nær å få dem tilbake. Og det er greit for deg å ha disse følelsesmessig høyt ladede samtalene om ditt tidligere forhold uten at de går bort eller blir freaked out. Og tydeligvis er 6, 7, 8 10 dager i en nei kontaktregel ikke tiden for å ha den samtalen. Og det er det store problemet.
Tidspunktet gjelder mer enn du tror
Så til slutt, hvis du vil finne ut hvorfor det er vanskelig å få en eks tilbake, er det fordi timing virkelig betyr noe. Det er ikke mange som tenker på det slik, men det gjør det. Når du sier ting, når du gjør ting, hva du gjør, alt dette for å skape dine generelle sjanser for suksess. Og mesteparten av tiden er suksess flyktig fordi folk ikke har selvdisiplinen til å hindre seg i å strekke seg ut og be om unnskyldning som Ella, strekke ut og snakke om en følelsesladet samtale før de er klare til å ha en følelsesmessig ladet samtale.
Jeg kan fortelle deg så mange historier om kvinner som gikk ned på Ellas vei og ikke fikk eksene tilbake. Nå er det ikke å si at Ella ikke kan få eksen tilbake hvis det er det hun vil gjøre. Men mitt råd til alle som er i en situasjon der de tenker på å bryte regelen om ingen kontakt, der de tenker på å ha følelsesladede samtaler med eksen sin, er nummer én, vil du virkelig ha dem tilbake? Og nummer to, hvis du vil ha dem tilbake, har du nok selvdisiplin til å tidsette disse samtalene riktig? Fordi vi har skissert det i Ex Boyfriend Recovery Program. Dette er når det er greit å dele følelsene dine. Dette er hva det er greit å ha denne typen samtaler.
Og det meste av tiden gjør folk to feil når de ser på Ex Boyfriend Recovery-problemet. De tar det som det er Guds ord, som om de ikke følger ordene og tidsbestemmelsen nøyaktig de kommer til å mislykkes. Og så har du de andre menneskene som ikke tar det seriøst nok. Du må være litt i midten antar jeg at er det overordnede poenget mitt her. Du må være åpen for tilpasningsevne, men det betyr ikke at du bør tilpasse deg så mye at du mister oversikten over den overordnede malen vi har gitt.
Så til slutt, det du ønsker å gjøre er å ha nok kunnskap til at du vet hva du skal gjøre som en mal fra et fugleperspektiv, men også å ha nok mikrokunnskap til å tilpasse seg når situasjonen krever det. Derfor kan det være så vanskelig for oss å jobbe eller lage en ressurs som bare er en universell størrelse. Vi har prøvd vårt beste for å gjøre det. Men så mye unikhet er involvert i hver enkelt situasjon at hver enkelt situasjon trenger sin egen slags innebygde mal, og at beslutningen om å bygge den malen eller hvordan den ser ut, ligger hos deg.
Oftere enn ikke, hvis du lytter til det vi sier, vil du ha god suksess. Men de som ikke hører på hva vi sier, som ikke følger instruksjonene, som ikke er åpne for tilpasningsevne fordi tilpasningsevne er noe vi virkelig tror du trenger å ha, de vil mislykkes. Jeg tror til slutt at det virkelig koker ned til disiplin. Er du disiplinert nok til å ta den harde avgjørelsen du ikke vil ta? Hvis svaret på det spørsmålet er ja, fikk du et veldig bra skudd. Hvis det er nei, gjør du sannsynligvis ikke det. Det er så enkelt som jeg kan klare det.
