gov-civil-vilareal.ptÅ få kontroll over angsten din kan hjelpe deg med eksen din
I dag skal Coach Anna og jeg sette oss ned og i utgangspunktet håndverke gjennom denne podcast-episoden, den ultimate guiden for å håndtere angst etter et brudd.
- Vi skal snakke om hvordan du kan få angsten din under kontroll.
- Hvorfor det er så viktig å få det under kontroll
- Hvordan
La oss hoppe rett inn.
Hvordan håndtere angsten din etter et samlivsbrudd
Anna:
Ja. Ja, jeg synes det er veldig bra. Det gjelder jeg tror i utgangspunktet alle i Facebook-gruppen vår.
Chris:
Ja. Det skjer mye angst der. Vi har lagt merke til at mange er mange av kundene vi skal håndtere. Anna, som alltid, kom forberedt. Jeg prøvde å komme forberedt, men hun var som, Ja, vel-
Anna:
Du kom også forberedt.
Chris:
Jeg hadde en ting.
Anna:
Din ting var imidlertid gull.
Chris:
Det var ganske interessant. Men så du-
Anna:
Du burde snakke om det.
Chris:
Vi vil snakke om det i vitenskapsseksjonen. Når vi snakker om vitenskapsseksjonen, skal vi dele denne episoden i tre deler. Ikke sant?
Anna:
Jaja.
Chris:
Vitenskap og deretter mer-
Anna:
Følelsene og deretter hva du skal gjøre.
Chris:
Følelser og hva du skal gjøre.
Anna:
Ja.
Chris:
Det er en fin måte. Jeg er så glad jeg har deg som min partner her. Fordi jeg bokstavelig talt blanket, var jeg som, Ok, etter vitenskapen, hva kommer etter vitenskapen? Jeg har allerede glemt det. Så bra at du er her for å redde meg.
Anna:
Vel, vi utgjør et flott team, så jeg er spent.
Chris:
Vi gjør. Vi gjør. Ok, så vitenskap.
Anna:
Vitenskap.
Chris:
Av angst.
Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?
Anna:
Herregud.
Chris:
La oss gå.
Anna:
Vel, du fortalte meg det før vi begynte om denne dramatrekanten. Jeg vil høre alt om det. Fortell meg mer.
Chris:
Ja. Så det var faktisk min kone ... Hun sendte det til meg og hun sa: Hei, du kan kanskje bruke dette. Eller selvfølgelig, sa jeg, Å, hva er det? Hun sa, jeg vet ikke, det høres bare kult ut. Før vi gjorde denne episoden, var jeg som, Åh, jeg skal lære om det. Så jeg brukte omtrent 30 minutter på å se på YouTube-videoer og lese meg opp om det. Det kalles Karpman Drama Triangle.
Anna:
Som Cartman fra South Park?
Chris:
Nei, Karp, som Karp.
Anna:
Jeg tuller.
Chris:
Jaja. Vel, jeg elsker South Park.
Anna:
Jeg gjør.
Chris:
Spesielt World War Craft Episode.
Anna:
Ja. Herregud.
Chris:
Det var syltetøyet tilbake på dagen. Nå har jeg ikke sett det på evigheter. Ok, vi går av emnet.
Anna:
Vi kommer alltid av emnet.
Chris:
Greit. Så Karpman Drama Triangle, eller som andre mennesker med kjærlighet har kalt det, Triangle of Terror, er i utgangspunktet denne trekanten av roller som du kan finne deg selv fanget i og ikke i stand til å komme deg ut av. Ofte kan dette være visse roller du tar på deg i et forhold. Det er tre typer roller. Det er offeret, dette er den typen person som kommer til å si: Å, alt dårlig skjer med meg hele tiden. De spiller ofte offeret. Der er redningsmannen, dette er den typen person som kommer til offeret og sier: Å, jeg vil fikse problemene dine. Og så er det forfølgeren, som er noen som kommer til å klandre andre mennesker for alle deres problemer i stedet for å ta noen form for selvskyld overhodet.
Chris:
Det de har funnet er at folk som er svært engstelige eller til og med svært deprimerte, ser ut til å ha disse rollene innenfor denne trekanten, de klarer ikke å unnslippe den. For eksempel er en redningsmann en veldig vanlig ting som jeg tror mange av menneskene i Facebook-gruppen vår kan ha medfølelse med. Fordi de ofte tenker eller går sammen med en fyr og de sitter der og tenker: Vel, jeg kan være den som løser problemene deres. Jeg kan fikse dette. Jeg tror jeg har litt av dette, og det er sannsynligvis ... Du har definitivt litt av dette fordi se på jobbene våre. Vi prøver å fikse ødelagte forhold. Vi er redningsmennene. Men det som ender med å skje er at hvis du er for mye redningsmann, vil du aldri slags løse den andres problemer. Du leter alltid etter flere problemer å løse. Og egentlig, din jobb bør være å styrke andre mennesker til å hjelpe dem å lære hvordan de kan løse sine egne problemer.
Chris:
Det som ender med å skje er noen ganger, antar jeg så denne videoen av denne fyren som forklarte det. Og han sa at han hadde en trenerklient, og trenerklienten ringte ham opp en dag og sa: Jeg vet ikke om vi har noe å snakke om. Så jeg gikk ut og skapte et problem for meg selv slik at vi skulle ha noe å snakke om. Noe som er litt rart. Men i hennes sinn var det som vel, jeg vil ikke bruke penger for ingenting, så jeg skapte dette problemet. Hun var et offer og hun fant en måte å sette seg inn i offerrollen igjen. Så du kan hele tiden bli fanget, og dette fungerer for alle tre rollene. Jeg vet ikke hvordan det gjelder angst, jeg fant det bare fascinerende.
Anna:
Vel, jeg tror det spiller inn i denne ideen om en jager og løper. Hvis vi setter de delene av trekanten inn i ... Den engstelige festestilen er etterfølgeren. Og så er løperen de unngående vedleggsstilene, det er to av dem, redd og avvisende. Avvisende er langt mer sjelden, den fryktede er mye mer vanlig. Jeg er en tidligere-
Chris:
Jepp, vi vet alt om redd.
Anna:
Ja. Jeg er tidligere. Det er litt gøy.
Chris:
Hvorfor størkner vi ikke forskjellen mellom fryktelige unødvendige tilknytningsstiler og avvisende unngående vedleggsstiler.
Anna:
Greit. Av hensyn til ERP fordi nomenklaturen varierer utenfor vår gruppe og blant forskjellige eksperter. Greit? Men når det gjelder ERP, er redd bare hagesorten din som unngås. Forpliktelsesfobber, mennesker som trekker seg ganske enkelt, de har også engstelige tendenser. Greit? Men den avvisende unnvikende ... Vel, fryktinnsatte ønsker også følelsesmessig intimitet, men de er redde, derav redd, for å knytte seg til noen romantisk. Greit? De har ofte denne underliggende troen på at jeg kommer til å ødelegge ting til slutt, så jeg burde nok skyve denne personen bort. Det er fryktelig unngående i et nøtteskall.
Anna:
Avvisende er en person som aktivt unngår følelsesmessig intimitet. Det som vil skje er at de vil fremstå som veldig sammenhengende og gode lyttere på utsiden, men når det gjelder deres egne behov eller danner nære følelsesmessige tilknytninger, vil de aktivt unngå dem. Som en tidligere avvisende unnvikende, hva som ville skje er at jeg ville komme veldig nær folk, og så på et tidspunkt bare skyve dem bort og helt stenge dem ute. Og det ville være øyeblikkelig og plutselig og ta for alltid. Det ville vare veldig lenge. For å prøve å komme meg gjennom, ville jeg ikke. Det ville bare være som en lukket bok. Men jeg har mange venner. Det er de to forskjellene.
Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?
Chris:
Greit. Det er det mest sannsynlige hva? Når det gjelder angst.
Anna:
[uhørlig 00:06:52]. Ja. Vel, angst er etterfølgeren. Så det er mennesker som trenger den nesten konstante valideringen. Deres kjærlighetsspråk er ofte bekreftende ord eller fysisk berøring. Noe som ... eller gaver. Alt som validerer for dem eller bekrefter at de er elsket og at de blir akseptert. Og det trenger de hele tiden. De har også en tendens til å tenke over. Når du snakket om dramasyklusen, den ene kvinnen du nevnte som skapte dramaet.
Chris:
Offeret, ikke sant.
Anna:
Offeret. Mange, tror jeg, engstelige mennesker vil spille offeret. De vil spørre: Hvorfor meg? Hvorfor skjer dette? Jeg hadde en coachingklient i dag som tydeligvis var engstelig. Jeg er ikke terapeut, ikke sant? Jeg er ikke mental helsepersonell, jeg er bare trener. Men det var tydelig at hun var engstelig fordi hun bokstavelig talt sa, jeg tenker over. Og det som skjer i den overtenkingen, er at hun mistolket helt alt hennes eks gjorde og sa gjennom linsen på at han ikke liker meg. Hun var ikke klar over at hans oppførsel er fordi situasjonen de befant seg i var veldig vanskelig. Hun introduserte ham ikke hensiktsmessig for andre mennesker. Så han var liksom alene. Så han kommer til å trekke seg og bare være stille. Og hun trodde at han bare unngikk henne og ikke likte henne i det hele tatt. Og hun skapte denne historien i hodet.
Chris:
Ja.
Anna:
Ja.
Chris:
Vel, det ser ut til å være noe av det vanlige temaet du legger merke til blant slags engstelige tilknytningsfolk, er at de har disse historiene de lager i hodet. Nesten som deres egen lille virkelighet. Når selve virkeligheten er litt annerledes. Jeg har lagt merke til at mye når jeg snakker med mennesker i mitt eget personlige liv, samt coacher folk eller ser på folk i Facebook-gruppen. Mange ganger har de den slags slags mentalitet, men jeg er ikke sikker på om dette hjelper med hensyn til vitenskapelige ting som all forskningen du hadde gjort kommer inn på -
Anna:
Vel, jeg mener, jeg tror en av studiene jeg hadde lest, det var et par studier som jeg skal ta opp her. Man så på hjerneskanninger av mennesker som nylig var ute av forhold. Det viste at sosial smerte, med andre ord den følelsesmessige smerten fra et oppbrudd eller avvisning av noe slag, og fysisk smerte, deler nøyaktig samme nevrale veier. Det de så i en studie er at folk som nylig hadde vært gjennom et samlivsbrudd, enten de ville ha bruddet eller ikke, fikk skannet hjernen mens de så på bilder av deres ekser og tenkte på selve bruddet. Gjør hva som skjedde mens de stirret på bildene? Den delen av hjernen som er forbundet med fysisk smerte lyser opp. Hva dette gjorde er at det induserte følelser av sosial avvisning. Det aktiverer hjernegrupper som er involvert i bokstavelig fysisk smerte, som sjelden blir aktivert under andre nevrale bildestudier av følelser. Så det er veldig interessant, ikke sant?
Chris:
Det er veldig interessant.
Anna:
Tenk deg å se på ... Å se tilsynelatende på bilder av ting som gjør dem lykkelige-
Chris:
Sosiale medier, ikke sant.
Anna:
Ja sikkert? Men det induserer skarp smerte, så vi kan se hvorfor dette skaper denne typen angst. Det det står er at sosialt tap bokstavelig talt representerer, tror jeg en distinkt emosjonell opplevelse som er unikt forbundet med smerte. Hjernen, som vi vet, krever kjærlighet. Å være forelsket tar lokket av forskjellige lykkelige hormoner som dopamin og oksytocin og skaper superglade følelser. Når vår eks forlater oss, tar tilførselen av disse gode hormonene et dykk, og hjernen frigjør stresshormoner, for eksempel-
Chris:
Kortisol, ikke sant.
Anna:
Og adrenalin.
Chris:
Ja.
Anna:
Det som er bra med disse hormonene, er at det under stressende tider lar oss reagere raskt og effektivt på trusler. Men når det gjelder langvarig nød, som hjertesorg, akkumuleres disse stresshormonene bokstavelig talt og forårsaker problemer. Så, hva skjer i hjernen? Jeg håper du ikke har noe imot at jeg nørder litt mer ut.
Chris:
Nei, geek ut.
Anna:
Greit.
Chris:
Du og jeg synes dette er fascinerende, men alle andre vil høre følelsene. Men la oss bare gå.
Anna:
De er som, Anna, hold kjeft.
Chris:
La oss gå ned i kaninhullet.
Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?
Anna:
Greit. La oss gå ned i kaninhullet, ok? Her er bokstavelig talt de fysiske symptomene på et samlivsbrudd og hvordan det skjer. Greit? For mye kortisol i hjernen, så langvarig nød, har vi en akkumulering av kortisol. For mye kortisol i hjernen, hva gjør det? Det sender blod til de viktigste muskelgruppene. Hva skjer da? Musklene våre anstrenger seg, og vi er klare til å svare på en trussel, som kamp eller flukt. Uten et reelt behov for fysisk respons antar jeg imidlertid at du bokstavelig talt ikke kjemper mot eksen din, som å slå ham eller henne i ansiktet.
Chris:
Vel, la oss håpe. Vi har større problemer å steke.
Anna:
Jeg mener ærlig talt, hvis du lytter til dette, har du bare gått gjennom bruddet, og du vil gjøre det, ikke gjør det. Fordi det vil sette deg i fengsel. Og det får ikke en eks tilbake. Uansett har musklene ingen mulighet til å bruke energien. Hva skjer da? Musklene hovner opp og det gir hodepine, en stiv nakke og den forferdelige følelsen av at brystet blir presset. Jeg er sikker på at hvis du kan huske hjertesorg, føles det som om brystet ditt bokstavelig talt faller i seg selv.
Chris:
Ja.
Anna:
Ja.
Chris:
Ja.
Anna:
Det er derfor, fordi-
Chris:
18 år gammel, første hjertesorg, det var det verste jeg noensinne hadde følt. Jeg sier deg at faren min var som, hei, la oss gå å spise et sted. Fordi jeg elsker å gå ut og spise. Og jeg var som, F nei. Jeg er ikke engang sulten.
Anna:
Du er som, nei.
Chris:
Jeg kjenner det her inne.
Anna:
Ok, så hva sa ... Det er flott, fordi ... Vel, ikke bra. Men det fører til neste ting. Musklene dine kan ikke ha tilstrekkelig blodtilførsel, takket være akkumulering av kortisol igjen, avleder det blod fra fordøyelsessystemet ditt, noe som ender med tap av matlyst, diaré, jeg beklager at jeg snakker om diaré.
Chris:
Det er sinnsykt. Det er ok.
Anna:
Eller kramper.
Chris:
Derfor har jeg fått så mange diaréproblemer som barn.
Anna:
Åh, virkelig?
Chris:
For mye hjertesorg.
Anna:
Herregud.
Chris:
Jeg bare tuller. Du kjøpte den også, det er den største delen.
Anna:
Jeg gjorde. Jeg gjorde det, jeg kjøpte det helt. Jeg var som, Å nei, stakkars Chris. Hvem knuste hjertet ditt så mange ganger? Så hva skjer når stresshormonene løper voldsomt i hele kroppen din, immunforsvaret ditt begynner bokstavelig talt å slite, så øker sårbarheten din, utsetter deg og gjør deg mer sårbar for sykdom.
Chris:
COVID.
Anna:
Og bugs.
Chris:
Du blir COVID.
Anna:
Ja, COVID. Derfor vil mange mennesker, etter et brudd, oppleve forkjølelse eller influensa.
Chris:
Ja.
Anna:
Ikke sant?
Chris:
Ja.
Anna:
Igjen, det er denne jevne frigjøringen av kortisol, som vil resultere i, gjett hva? Søvnproblemer. Og det forstyrrer din evne til å gjøre sunne vurderinger. Jeg husker at jeg ikke kunne sove på en stund etter samlivsbrudd. Jeg sov bare som to, tre, fire timer om natten noen ganger.
caravan of courage: et ewok-eventyr
Chris:
Ja.
Anna:
Brudd aktiverer området i hjernen din som behandler trang og avhengighet. Jeg tror at hvis du er medlem av Facebook-gruppen vår, burde du ha det, eller hvis du har trent med meg, vil du sannsynligvis allerede ha lest et innlegg om en av moderatorene våre som bokstavelig talt er forsker. Hun jobbet med COVID-vaksinen for et av de største bioteknologiske selskapene i verden. Hun skrev en artikkel om hele vitenskapen bak ingen kontakt, og den snakker virkelig om hele trangen og avhengigheten som genereres som et resultat av angsten, som er et resultat av overflødig kortisol og adrenalin i kroppen. Det er vitenskapen. Jippi.
Chris:
Ja, vel du vet, det er morsomt, jeg skrev nylig om den gigantiske gratis guiden på nettstedet for å få en eks generelt. Der inne la jeg en slags vitenskapstype. En av artiklene vi hadde skrevet om [inaudible 00:15:06] recovery kalles Anatomy of a Breakup. Vi har mye grafikk, nesten som et lydsystem. Du vet hvordan lydsystemer har alle knappene du kan sette opp og ned? Vel, vi illustrerer liksom hvordan alle de sprø kjemikaliene ser ut. Og det er en så interessant ting fordi du kan se bom, den eneste knappen opp er kortisol. Det var veldig friskt i tankene mine da du begynte å snakke. Jeg ga meg virkelig mens du gikk gjennom vitenskapen der.
Chris:
En ting som ... Jeg hadde faktisk ikke hørt hjernestudiet du snakket om, der de fikk dem til å se på bilder og de følte den fysiske smerten. Jeg hadde hørt nesten en identisk studie hvor de studerte ønsket om og avhengighet, og de gjorde det samme. De fikk folk til å gå gjennom brudd, de fikk dem til å se på bilder av eksene sine, og de så på hvilken del av hjernen som lyste opp. Og også, den samme delen av hjernen som lyser opp, er at kokainavhengige abstinenssymptomer.
Anna:
Ja. Jeg mener, bokstavelig talt går kroppen din gjennom stoffuttak.
Chris:
Ikke sant. Og det er også derfor så mange mennesker ... Jeg har alltid funnet-
Anna:
Jeg vil avbryte her et øyeblikk. Det var faktisk tre studier på det. Ikke bare er det det samme området av hjernen som lyser opp for narkotikamisbruk, det er også det samme området av hjernen som lyser opp for besettelse.
Chris:
Ja. Ja. Det er fornuftig. Du vet, en kokainavhengig ville også være så besatt av det.
Anna:
Så det er det samme. Ja.
Chris:
Men det likner seg nøyaktig inn i det jeg holdt på å si. Jeg synes alltid søkevanene til kundene våre er fascinerende. Fordi de alltid søker bare to steder. De søker på Google, som er det vanligste søket. Og det er fornuftig fordi de vil beholde ... De er veldig opptatt av å få svar på: Hvordan stopper jeg denne smerten jeg føler? Men jeg vil ikke at noen skal vite at jeg går gjennom smertene. Og de går også til YouTube. De søker på YouTube. Så det er også slags element av selvforakt litt med hensyn til forlegenhet over å ønske ekser tilbake. Uansett, jeg fant den typen interessant.
Anna:
Vel, dette deler seg veldig pent inn i følelsesdelen av angst. For folk i begynnelsen av 20-årene, fordi vi har en betydelig andel mennesker, tror jeg både i coaching og innen Facebook-gruppen, som er tidlig på slutten av 20-tallet. Ofte kan slike brudd være slutten på det aller første betydningsfulle og meningsfylte forholdet mellom voksne. Og selv etter et brudd som en første kjærlighet, kan det fremdeles få deg til å føle at du sitter fast i denne løkken for å finne den rette partneren. Jeg mener, i utgangspunktet uansett hvilke oppbrudd suger, ikke sant? Men brudd berører mange problemer samtidig som har røtter i vitenskapen om denne angsten. Tristhet, usikkerhet, selvtillit, rolleidentitet, til og med seksualitet. Tristheten og angsten kan utgjøre følelser av panikk og besettelse og depresjon.
Anna:
Så en person med obsessiv eller obsessiv tvangsmessig tendens kunne plutselig føle behov for å sjekke eksens sosiale medier ustanselig. Og en mer deprimert person kan ende opp med å bare drøfte eller bare tenke mye og bare velte seg i en grop av fortvilelse og tvil om seg selv. Men-
Chris:
Hvilken-
Anna:
Gå videre.
Chris:
Som jeg antar går til det slags slags del av trekanten.
Anna:
Ja, det offeret. Tilbake til Drama Triangle.
Chris:
Ja sikkert. Der går vi. Finne forbindelsene.
Anna:
Der er du. Angst er mye mer enn bare bekymringsfullt. Forskning viser at angst kommer opp som en del av nød og traumer. Som du snakket om i Drama Triangle, hva mer kan angst inkludere? Igjen, det er ikke bare bekymring, det er påtrengende tanker, det er søvnproblemer, det er konsentrasjonsvansker, det er følelser av panikk eller fremtidens pessimisme, det er bokstavelig talt rastløshet, det er racingtanker eller besettelse, det kan være fiksering. Kvalme, repeterende atferd, sjekke sosiale medier, gjennomgå alle tekstene du noen gang har sendt hverandre eller lytte til alle talemeldingene eller lese alle e-postene. Jeg har gjort alle disse tingene tidligere i samlivsbrudd.
Chris:
Ja. Jeg husker teksten, jeg husker at jeg gjorde det. Du ser og katalogiserer alle tekstene. Det er da du vet at du-
Anna:
Det er da du vet at du fikk det dårlig. Og du snakker om det med venner og familie, til og med fremmede. Jeg husker at jeg en gang snakket om et brudd med en fremmed, noen tilfeldig fyr. Og han var akkurat som, ok, kan jeg få nummeret ditt?
Chris:
Han var veldig ... Han var ute etter en ting, og det var ikke for å hjelpe deg.
Anna:
Ja. Det var for å hjelpe seg selv, for meg. Og svaret på det var: Nei, du kan ikke ha nummeret mitt.
Chris:
Du sa det så perfekt, som tegneserien ... Du sa det så perfekt.
Anna:
Aw, takk.
Chris:
Unnskyld.
Anna:
Livet mitt er morsomt.
Chris:
Jeg synes det er flott. Jeg synes livet ditt er flott.
Anna:
Jeg har mange morsomme historier. Men totalt sett føler vi oss fullstendig opptatt av hva som skjer eller ikke skjer. Men tingen er at jeg tror at alle som ser på dette trenger å forstå, det er 100% naturlig å føle seg engstelig og å føle dette angstnivået du måtte ha over hele denne prosessen med et brudd, prøver å komme seg etter et brudd, og til og med tenker på å få en eks tilbake. Og det er greit å ønske seg en eks tilbake. Det tenker jeg også å søke øyeblikkelig lindring fra bekymringsfulle tanker og følelser, det er derfor vi har familie og venner som sier, Å, bare gå på date med en gang. Eller, slutte å tenke på eksen din. Eller bare fortsett. Jeg vil at du skal forstå at denne angsten du føler er faktisk en veldig god tid til å reflektere og virkelig ta vare på din egen mentale helse. Dessverre er det sannsynlig at alle vil gjennomgå minst ett eller to samlivsbrudd. Du vil være bedre forberedt på neste gang det skjer. Så uansett.
Chris:
Vel, angst- og følelsesaspektet, en ting jeg definitivt vil si at vi merker mye på Facebook-gruppen er at folk ikke er ... De lar den typen angst kontrollere sine handlinger. Derfor ber vi mange ganger folk lese Calming the Emotional Storm eller To Gain Emotional Control. Fordi vi merker at det ser ut til å ha en enorm innvirkning på å forbedre samtaler med eksene, men også bare forbedre livskvaliteten din. For det er ganske elendig når du er engstelig hele tiden eller deprimert hele tiden eller besatt og sjekker telefonen din for å se om han har lagt ut noe eller hun har lagt ut noe. Og herregud, hva om det var noen nye? Og så plager det ...
Anna:
Dagen din, natten din. Jeg mener, du bare tenker, Åh ... Dette er, jeg synes det er interessant, vi må også snakke om mennesker som har angst selv før et brudd skjer, eller som har en angstlidelse. Jeg leste litt på dette. Mennesker med angst eller en eksisterende angstlidelse, forhold kan føles veldig skummelt. For å komme inn i et forhold kan de ofte tenke på så mange grunner til at forholdet ikke vil fungere, hvorfor de ikke skal være i et forhold, hvorfor ensomhet er bedre. De tenker over alt og må jobbe veldig hardt for å beskytte seg mot denne fortellingen om dette forholdet ikke vil fungere.
Anna:
For dem, for mennesker som er naturlig engstelige som dette, er det et stort sprang å være i et forhold. De siterer ofte tillitsproblemer eller dårlige opplevelser. Så når en person med dårlig angst endelig gjør det, basert på treneropplevelsen min, har jeg funnet at det allerede er så mye de har følelsesmessig og mentalt investert i eksen og utsiktene til en fremtid, at når den faller fra hverandre, vet ikke hva jeg skal gjøre. Bare forstå at hvis du bryter med noen eller hvis det er en lidelse, er det ikke bare et samlivsbrudd. Eller hvis du har en kjær eller en venn som går gjennom et samlivsbrudd og de opplever angst.
Anna:
Du må forstå, dette er ikke bare, sitat unote, et samlivsbrudd. Det er ikke bare å lære å gå gjennom bevegelsene uten noen. Det er bokstavelig talt en helt ... En mental krig som de må kjempe bare for å komme gjennom dette. Jeg synes det er bemerkelsesverdig. Vi kan ikke bare pusse det til side som, Du bekymrer deg bare for mye. Eller du tenker over. Nei, du må virkelig være oppmerksom. Og hvis du har en venn som går gjennom noe slikt og de er engstelige, må du være veldig støttende for prosessen deres.
Chris:
Det går liksom inn i det mentale helseaspektet. Mental helse er slags den elefanten som ingen noen gang vil snakke om. Samfunnet feier det ofte under teppet, de har egentlig ikke en god måte eller den ideelle måten. Dette er faktisk noe vi liksom opplever når vi dessverre fikk selvmordsforsøk eller selvmordstrusler i Facebook-gruppen. Og vi er som, ok. En av ... Jeg kan ikke huske om det var en moderator eller ikke, de ringte selve selvmordshjelpelinjen, og det var som en 50-minutters ventetid eller noe, som viser deg hvor underbemannet de menneskene er. Men viser deg også hvordan samfunnet ikke har spesifikke gode tilnærminger til å håndtere veldig vanskelige situasjoner.
Chris:
Mens jeg sier at noen som takler angst til det punktet at de har den mentale krigen ikke er selvmordstanker, antyder jeg absolutt ikke det. Det jeg sier er mange ganger vi som ikke har disse angstproblemene ser på noen, og vi har ingen måte å føle med dem. Vi har ingen måte ... Det er denne gigantiske koblingen. Og det er viktig for deg å respektere det. Jeg er bare litt piggy som støtter det Anna sier, jeg husker det var en gang på college, vi var på ... det var som en ekstra kredittoppgave å gå på museum og gjøre noe. Jeg kan ikke huske nøyaktig. Men det var en jente der som jeg liksom var forelsket i. Og jeg husker at hun hadde et panikkanfall. Og jeg var som, jeg vet ikke engang hva jeg skal gjøre. Først trodde jeg at hun tullet. Fordi det var som noe du ville se i filmene. Jeg hadde aldri sett noen få et panikkanfall før. Men da jeg skjønte at det var ekte, var det slik at jeg husker at jeg så meg rundt og folk bare dro. De prøvde ikke engang å erkjenne det.
Anna:
Hva?
Chris:
De var akkurat som, jeg vil ikke berøre det eller takle det problemet.
Anna:
Var de så ukomfortable av angrepet hennes?
Chris:
Jeg tror det.
Anna:
Panikken hennes?
Chris:
Jeg mener, det var offentlig. Og jeg husker at hun var akkurat som å puste, og det var akkurat som alle begynte å stirre. Jeg antar at det jeg liksom tok fra det var å se på disse bitene av S-H-I-T. Ingen er engang villige til å hjelpe. Så det var meg som var villig til å hjelpe. Og jeg endte opp med å bli ganske gode venner med jenta. Alt i alt er min ting at hvis du lytter til dette for en venn, eller hvis du har en venn som har panikkanfall eller alvorlig angst før de har et forhold, må vi gi den personen litt mer av en fordel av tvil. Og ofte ... Jeg er faktisk veldig ivrig etter å få din mening om dette, Anna. Mange ganger tror jeg folk har visse meninger om ting som de ikke har noen erfaringer med.
Chris:
For eksempel å vinne en eks tilbake, ønsker en eks tilbake. Jeg tror den generelle konsensusen blant de fleste offentlige mennesker er, Å, vel, hvorfor skulle du noen gang ønske å få en eks tilbake? Inntil vedkommende går gjennom et brudd og håndterer disse angstproblemene, og da vil de ha eksen tilbake. Og så setter den slags det i perspektiv for dem.
Anna:
Jeg har et veldig spesifikt syn på det, og ærlig talt følte jeg det også. Men jeg har gått gjennom nok, og angsten og depresjonen er ikke bare å være trist og bekymre meg mye. Det er mye dypere enn det. Når et samliv oppstår, spiller det ingen rolle om dere var hverandres kjæreste og kjæreste, eller om dere var gift. Et samlivsbrudd er et samlivsbrudd, og det er tap. Og ingen har noen rett til å fortelle deg hvordan du skal sørge for det tapet du opplever. Greit? Så du tar så lang tid du vil. Og hvis folk ikke er tålmodige med deg om det, må du finne emosjonelle ressurser som vil støtte deg. For eksempel ERP Facebook-gruppen, en terapeut, til og med ... alle slags ting.
Chris:
Du fortalte meg noe veldig fascinerende som deler seg nøyaktig inn i det vi snakker om her. Du leser en bok som heter Courage to be Disliked. Og der inne har de dette veldig interessante konseptet om den ene personen som liker deg og de to menneskene som hater deg og deretter alle menneskene som er likegyldige. Men jeg antar at takeawayen du tok eller takeaway of the book er at du trenger å omgi deg med de menneskene som bare naturlig vil like deg.
Anna:
Ja, hvem vil naturlig nok like deg. De er folket ditt. Og det spiller ingen rolle om det er én person eller 10 millioner. Du trenger bare minst en. Og for hver person som ikke ser ut til å støtte deg, bruk mindre tid på å finne ut hvorfor de ikke støtter deg, og finn folk som vil.
Chris:
I går kjøpte jeg dette YouTube-kurset for å prøve å lære meg hvordan jeg bedre kan vokse YouTube-kanalen. Jeg så på, det er denne fyren som har tre millioner abonnenter. Og han fortalte denne historien om hvordan han var som denne støvelstroppen da han startet. Han hadde nettopp begynt, og han svarte på hver kommentar, det minnet meg litt om meg da jeg startet Ex-Boyfriend Recovery, og svarte på alle kommentarene og alt. Og så var det denne kommentaren han fikk, og det var som om denne personen bare sa noe super vondt for ham. Han sa at det ødela hele dagen hans, til det punktet hvor han ikke kunne fullføre arbeidet den dagen, og han tenkte på kommentaren og var som: Hvordan skal jeg svare på dette? Jeg må svare med noe supervittig.
Chris:
Han svarte, han var ikke frekk eller noe tilbake. Men så hørte han tilbake fra fyren som la igjen den gjennomsnittlige kommentaren som 10 timer senere eller noe. Og fyren sa: Se, jeg så all suksessen du har med YouTube-kanalen din, jeg er veldig, veldig lei meg for at jeg sa det jeg sa. Jeg var full i går kveld, jeg så hvor vellykket du har vært, det fikk meg til å føle meg dårlig at jeg ikke var så vellykket, og vi er jevnaldrende. Jeg tok det ut på deg, det er ikke den rette tingen å gjøre, jeg må bli bedre. Så mange ganger, folk som ikke liker deg, handler det mer om dem enn om deg.
Anna:
Det handler nesten alltid om den andre personen. I likhet med spøkelser og juks handler det sjelden om personen som er spøkelse eller jukset på, eller til og med personen som er mottakeren av den hatefulle kommentaren. Jeg får mange hatefulle kommentarer hele tiden. I mitt virkelige liv og-
Chris:
Jeg også.
Anna:
Ja. Og det suger. Liker jeg det? Nei. Bryr jeg meg? Jeg prøver å bry meg mye mindre enn før.
Chris:
Jeg trener alltid bare å tenke for hver hater eller folk som sier noe veldig ille, det er som 15 personer som virkelig liker eller liker det du gjør, de sier bare ingenting.
Anna:
Ja. Ja. Jeg mener, menneskene som er-
Chris:
Det er sannsynligvis ikke sant, men det er hodekanonen min.
Anna:
Nei, hvis vi tenker på den boka, Motet til å ikke liker, burde vi virkelig spille for personen som elsker oss og de syv menneskene som er nøytrale eller positive til oss. Jeg mener, det er åtte personer. Hvem er det som bryr seg om de to haterne?
Chris:
Det er et sitat som kommer til å tenke på med det motet som ikke liker, det vil si: Du kan egentlig ikke si noe som er verdt å si hvis du ikke fornærmer noen. Jeg har funnet ut at det er sant. Mange ganger folk ikke liker ... Facebook er virkelig ... Av en eller annen grunn prøvde jeg Facebook-annonser en gang, og jeg har ikke prøvd det siden. Men jeg husker kommentarene når du bare sender en annonse til et generelt publikum som ikke nødvendigvis prøver å få en eks tilbake, men de går gjennom et samlivsbrudd. Svaret deres er som: Hvorfor vil du noen gang ha den biten av S-H-I-T tilbake? De sier alle disse veldig sinte tingene. Folk er bare slemme noen ganger.
hvorfor vil min ekskjæreste fortsatt ligge med meg
Anna:
Vel, det er deres erfaring. Vi hjelper folk å få mange ekser tilbake. Og jeg vet i coaching-
Chris:
Vel, jeg vet at Anna er fantastisk på det. Jeg måtte faktisk gjennom ... Jeg skriver om Bryr deg fortsatt om deg? Liker, hvordan finner du ut av det?
Anna:
Å ja.
Chris:
Og jeg så igjennom ... Så jeg skrev bare inn suksesshistorier i Facebook-gruppen. Og det var som, jeg trener med Anna, jeg trener med Anna, jeg trener med Anna, jeg trener med Anna, jeg trener med Anna, jeg trener med Anna. Jeg er som hvor er den jeg trener med Chris eller Chris hjalp meg? Nei. Jeg trener med Anna, trener med Anna, trener med Anna.
Anna:
All coaching-suksessen min er-
Chris:
Trener med Jen.
Anna:
Ja. Men all coaching-suksessen min er mulig på grunn av deg, Chris.
Chris:
Åh hold kjeft.
Anna:
Ærlig talt.
Chris:
Du er så kul.
Anna:
Det er sant. Det er sant skjønt, du er fantastisk.
Chris:
Poenget jeg prøver å gjøre er faktisk at du er fantastisk og at du vet hva du snakker om.
Anna:
Takk skal du ha. Jeg vet hva jeg snakker om. Men ærlig talt, min eksistens som trener ville ikke være her hvis det ikke var for deg. Det er sannheten.
Chris:
Takk skal du ha. Jeg vil ta komplimentet og vokte det med livet mitt.
Anna:
Du er flott, du er fantastisk. Se på vårt gjensidige beundringssamfunn. Folk kommer til å være som, hvorfor lytter jeg til dette nå?
Chris:
Ja. Ja, dette handler ikke om angst, dette handler om suksesshistorier.
Anna:
Vel nei, jeg mener, jeg tror at med ERP Facebook-gruppen trenger det ikke å være ERP Facebook-gruppen. Jeg kan være hvilken som helst støttegruppe. Du trenger ikke komme til vårt, selv om det er veldig bra. Og ærlig talt, du kommer ikke til å finne noen grupper som er like gode som vår, bare hendene ned fordi vi bare er så robuste.
Chris:
Vi er definitivt upartiske mennesker, forresten. Vi er veldig upartiske om dette.
Anna:
Vel, jeg ser hele tiden på forskjellige samlivsgrupper.
Chris:
Det er jeg ikke. Jeg vil ikke. Ja, det burde jeg nok.
Anna:
Jeg titter inn. Fordi jeg liker å sammenligne. Jeg er tidligere PR-leder, så jeg vil vite det. Jeg vil vite hvordan vårt konkurransedyktige landskap er. Og det er noen ganske gode grupper, men ærlig talt er vår bokstavelig talt den beste. Alt jeg tror vi ikke gjør så bra ... så godt, beklager, jeg må bruke riktig grammatikk. Alt jeg ikke tror vi gjør så godt med, jeg snakker med deg om det.
Chris:
Og så prøver vi å gjøre det.
Anna:
Ja, og vi prøver å gjøre det.
Chris:
Vi må-
Anna:
Men du merker at jeg ikke har snakket med deg om å forbedre gruppen på noen måte i det siste.
Chris:
Vel, jeg har alltid operert under uvitenhetens form for mentalitet.
Anna:
Herregud. Så gal.
Chris:
Livet fungerer litt bedre for meg på den måten. Spesielt når det gjelder å se på konkurrenter. Men så blir jeg bare: Hvorfor rangerer Google denne artikkelen over artikkelen min? Artikkelen min har 25 000 ord, og jeg legger mye ... Denne annonsen er pusset over og tar 50 sekunder å laste inn.
Anna:
Jeg vet at coachingtjenestene våre er de beste.
Chris:
Vi har gode coachingtjenester. Og det er også en objektiv plug for alle som lytter.
Anna:
Jeg mener, jeg tror tallene våre snakker for seg selv. Det faktum at de er veldig gode.
Chris:
Vi fikk en veldig god suksessrate. Jeg er super ... Jeg tror det er den tingen jeg er mest stolt av. Fordi jeg alltid ønsket noe å vise folk som: Se, vi har et stort utvalg av suksesshistorier. Jeg jobber med å lage en side for nettstedet som bare er denne gigantiske akkumuleringen av suksesshistorier, boom, boom, boom. Jobber fortsatt med det skjønt.
Anna:
Jeg er spent på å se det skjønt.
Chris:
Ja. Uansett, hva gjør du? Vi er liksom i hva du skal gjøre-delen av angsten hvis du har å gjøre med angst, går tydeligvis til Facebook-gruppen vår eller går til en Facebook-gruppe eller støttegruppe. Hva annet?
Anna:
Jeg tror en av de første tingene åpenbart er å samle de følelsesmessige ressursene rundt deg og virkelig ta deg ærlig tid til å rekonstruere deg selv først. Fordi en, som åpenbart bidrar til å redusere angst etter et brudd. Men det hjelper deg også til å bli ditt beste selv. Og det er det å bli ditt beste selv, å forstå hvem du er utenfor forholdet, er det som tiltrekker ekser tilbake. Å være ditt sterkeste selvstendig uavhengig av det forholdet er attraktivt ikke bare for eksen din, men for flere mennesker. Og det du kan finne, er at en del av tiltrekningen i forholdet ditt før samlivsbruddet var det faktum at dere begge kanskje ikke eksisterte som de beste selv. Så når du blir ditt beste selv-
Chris:
Jeg nærmer meg alltid det med at du ble litt selvtilfreds i et forhold.
Anna:
Ja.
Chris:
Men jeg kan definitivt bekrefte hva hun sier. Når jeg intervjuer suksesshistorier, prøver jeg alltid å gjøre det til et poeng å undersøke rundt og se, Hei, gjorde du virkelig noe spesielt? Og en ting som vi har lagt merke til konsekvent, er at mange av dem følelsesmessig har kommet til det punktet at de er sikre nok, selv om de ikke får eksene tilbake. Så de kommer inn i prosessen og tenker at jeg vil ha min eks tilbake mer enn noe annet. Ofte drevet av de engstelige tendensene. Og så overgår de et sted hvor de er, et sted i arbeidet med oss. Vet du hva? Det er greit hvis jeg ikke får dem tilbake. Og den mentaliteten tror jeg er nøkkelen før du til og med begynner å snakke med dem igjen. Det er liksom det du henviser til.
Anna:
Ikke sant. Ja. Jeg mener, jeg gikk gjennom denne prosessen to ganger for å få ekser tilbake.
Chris:
Og fikk du dem begge tilbake?
Anna:
Begge tilbake.
Chris:
Og jeg tror du har -
Anna:
Jeg er gift.
Chris:
Ja.
Anna:
Ja.
Chris:
Det er jeg også. Vil du konkurrere?
Anna:
Ja, det er du også. Se på deg. Se på at vi alle er gift etter å ha gått sammen. Men tingen er at jeg tror at i et samlivsbrudd lærer du om deg selv. Du finner måter å senke stressnivået ditt, du dyrker hobbyer, du dyrker vennskapene dine. Dette er en tid til å fordype deg i noe annet enn å dvele ved tidligere forhold fordi det hjelper deg å se en fremtid med eller uten eksens engasjement. Ofte får jeg kunder som vil si: Mine venner ber meg om å gå ut, ha det gøy eller gå på date. Og de spør meg alltid, burde jeg? Og svaret mitt er et spørsmål, hvilken er du klar til å gjøre det? Gjør det bare hvis du vil, og hvis du føler deg klar. Aldri date bare fordi noen forteller deg at du skal gjøre det. Du må gi deg selv god tid til å sørge.
Anna:
Jeg er virkelig seriøs om dette. Jeg mener, tap er en viktig ting. Du kan ikke bare børste det under teppet. Så hvem som helst ber deg bare om å gå videre, spesielt hvis det er seks måneder eller mindre etter et samlivsbrudd, gir deg en mengde okser. Ikke sant?
Chris:
Ja.
Anna:
Ja. Jeg mener, angst kan gi deg virkelig sårbarhet. Så du må ta deg tid til å reflektere. Og det er spesielt grovt hvis du lider av en kronisk psykisk sykdom eller har psykiske problemer. Fordi det traumatiske stresset med et samliv kan føles overveldende eller til og med svekkende. Jeg kan ikke fortelle deg om antall klienter jeg har, som har en slags angstlidelse eller lider av depresjon. Det beste er virkelig å få profesjonell støtte for å håndtere dine mentale helseproblemer for å forhindre traumatisk eller varig traumatisk stress og angstlidelsen fra å ta over livet ditt.
Anna:
Selv om du ikke tidligere ble diagnostisert, tror jeg med en kronisk psykisk sykdom, er det fortsatt fullt mulig og fullstendig gyldig for deg å føle deg engstelig og trist og urolig etter et brudd. Jeg synes det er virkelig en god tid å søke hjelp fra en terapeut eller en rådgiver. For meg er det å samle støtteressurser rundt deg, forstå hvordan livet ditt er utenfor et forhold. Og ærlig talt, praktiser takknemlighet. For når du går gjennom et samlivsbrudd, har du disse overveldende følelsene av tap og hjertesorg. Takket være alle stresshormonene og vitenskapen om angst, vil du ha tunnelsyn og bare se negativiteten til det som skjer i din situasjon.
Anna:
Det hjelper til ... Jeg vet at det høres ut som hippy-dippy, men i stedet for å fokusere på bruddet eller angsten ved opplevelsen, omdirigerer du energien din til å sette pris på det du har. Det er en av de største tingene. Selv om det er lite, ikke sant? Som mat spiste jeg en skikkelig god burger i dag. Eller for meg, i dag hadde jeg en veldig god vegansk kake, som jeg ikke trodde ville smake riktig engang. Jeg trodde det ville smake som kak, og det var veldig deilig. Så jeg er takknemlig for det i dag. Jippi.
Chris:
Egentlig?
Anna:
Ja. Jeg trodde det bare ville være forferdelig.
Chris:
Alt jeg kan tenke på da du sa takknemlighet, har du noen gang sett ... Jeg vet at du er interessert i noe anime. Ikke sant? Noe anime, ikke sant?
Anna:
Ja. Ja.
Chris:
Har du noen gang sett anime Hunter X Hunter?
Anna:
Ja.
Chris:
De 10.000 takknemlighetene? Jeg elsker det. Det er som min favoritt ting noensinne.
Anna:
Se på oss-
Chris:
Jeg vil se på det hele tiden. Det er det det minner meg om.
Anna:
Alle som ser på denne videoen eller lytter til podcasten ja, dere må se den anime.
Chris:
Ja, der går du. Det er ... Men ja. Jeg mener, det eneste jeg tenker å legge til er at jeg tror mange mennesker som blir overvunnet av angst har et enormt problem med strukturen. Og noen ganger er litt struktur bra. Så mange ganger vil du se Anna eller jeg anbefale denne tingen som vi kaller den hellige treenigheten, som er slags helse, rikdom, forhold. Og prøver å gjøre ting for å maksimere de områdene i livet ditt. Det i seg selv, bare å få litt fart, og få snøballen til å rulle nedover bakken, kan hjelpe, på toppen av de 10.000 slag av takknemlighet om dagen. På toppen av alle de andre vakre tingene, de følelsesmessige støtteressursene og alle tingene som Anna sa. Jeg synes det er ganske bra. Jeg mener, hvis du vil ha mer, gjett hva? Anna er tilgjengelig for coaching.
Anna:
Jeg er. Vel, faktisk ikke denne uken og neste uke fordi jeg allerede er mett.
Chris:
Ja, beklager det.
Anna:
Unnskyld.
Chris:
Men et par uker fra nå.
Anna:
Ja, et par uker fra nå. Jeg har tilgjengelighet den tredje uken i mars og den fjerde uken i mars.
Chris:
Boom. Der går du. Melde deg på.
Anna:
Vi kommer til å ha det veldig gøy. Hva ender opp ... Det er veldig interessant, jeg vet ikke hva som skjer hos menneskene du trener eller med Tyler, men ofte ser økten min ut til å begynne med mange tårer og tristhet. Og av en eller annen grunn ler vi. Jeg vet ikke hva som skjer. Kanskje jeg opplever berg- og dalbane med følelser med kundene mine.
Chris:
Når jeg skulle trene, ville ingen noensinne gråte foran meg.
Anna:
Hva?
Chris:
Jeg vet ikke hvorfor, jeg tror det er fordi jeg er en fyr. Jeg tror det er fordi-
Anna:
Du tror det?
Chris:
... de er redde. Ja, jeg tror ... Mennene var mye mer åpne enn kvinnene, tror jeg. Og jeg tror det er fordi de er bevoktet og at noen aspekter av forhold kan være litt pinlige å få frem. Og de føler seg sannsynligvis bare mer komfortable med deg.
Anna:
Jeg tror jeg gir fra eldre søster eller mamma vibes, ærlig talt.
Chris:
Jeg tror det er mer av storesøsteren. Noen som du kjenner kommer til å være på hjørnet ditt hele tiden, ta deg under vingen, beskytte deg, få resultater.
Anna:
Ja. Jeg vil sparke på dine vegne.
Chris:
Der går du.
Anna:
Jeg vil ikke bokstavelig talt sette fyr på noen, men jeg vil gjøre mitt beste for å mentalt se for meg noen som brenner for deg.
Chris:
Der du. Ikke sant. Anna er best.
Anna:
Du er også. Dette er grunnen til at vi er venner.
Chris:
Jeg elsker å gjøre disse podcastene med deg.
Anna:
Gjør du?
Chris:
Det er så interessant.
Anna:
Jeg liker dem også. Jeg elsker dem.
Chris:
Den vi gjorde, og de får ikke så mange visninger tror jeg på YouTube bare på grunn av naturen. Folk på YouTube har en tendens til å like videoer på 10, 15 minutter. Men på podcasten får de tusenvis av lytter, folk bare går rundt.
Anna:
Egentlig?
Chris:
Ja. Jeg vet ikke om jeg fortalte deg det.
Anna:
Herregud, nei jeg visste ikke.
Chris:
Jaja. Det er folk som lytter til deg hele tiden, Anna.
Anna:
Herregud.
Chris:
Men det kule er den podcasten vi gjorde på sinne og hva du skulle gjøre hvis eksen din er sint på deg.
Anna:
Aggresjon?
Chris:
Ja. Det var en veldig god episode. Jeg husker jeg tenkte: Denne episoden går veldig bra. Og jeg husker jeg fikk tilbakemeldinger fra folk i Facebook-gruppen, og noen ganger sa folk i YouTube-kommentarer eller i kommentarene på nettstedet: Wow, dette er noe jeg aldri har hørt før. Og jeg fikk litt vibber om denne episoden på samme måte. Så jeg håper det samme skjer her.
Anna:
Det er når vi leverer ekte innhold som er nyttig.
Chris:
Det er sant.
Anna:
Vi sier ikke bare: Slik håndterer du angsten din. Vi snakker om vitenskapen om det og vår egen erfaring med det.
Chris:
Ja. Og også, av og til kommer jeg av sporet og begynner å snakke om anime eller World of Warcraft eller latterlige ting.
Anna:
Men tingen er at jeg går rett dit med deg.
Chris:
Jeg vet. Noen ganger er det du som fører meg ned på villspor.
Anna:
Jeg vet. Nå som vi snakker, er vi litt utenfor emnet, men jeg må si deg, jeg vet ikke hva det er, men jeg har sett mange TikToks i det siste som har vist at Giles var veldig attraktivt.
Chris:
Har du hørt om ... Giles er attraktiv mann. Jeg mener, jeg er rett, men Giles er-
Anna:
Men jeg mener, når du først ser på Buffy, når du er mye yngre, gjør jeg ikke ... Jeg mener-
Chris:
Du ser ham ikke på den måten.
Anna:
Ikke sant. Du ser ham ikke på den måten. Men nå-
Chris:
Bortsett fra at Willow likte ham. Hun hadde alltid forelsket seg i ham. Hun er homofil, hun var forelsket i ham. Jeg sier deg, mann.
Anna:
Men ærlig talt, nå som jeg er eldre, så jeg litt på Buffy, og på grunn av disse TikToks var jeg som, herregud, Giles var supervarm. Hvorfor så jeg det aldri? Herregud.
Chris:
Det er fordi Spike var der. Jeg hørte på et intervju av James Marsters, sa han ... Men har du hørt om kontroversen og alt med Josh Whedon-
Anna:
Hvilken? Å ja. Han er egentlig ikke feminist og bare alt dette.
Chris:
Jeg visste det allerede. Men jeg liker virkelig ... Jeg kan fremdeles ikke ta bort kjærligheten min til Buffy. Jeg holder på det.
Anna:
Ja. Jeg mener, jeg kommer alltid til å elske Buffy og Angel og Firefly.
Chris:
Firefly er best. Jeg har alltid tenkt på den scenen der Giles ... Jeg vet ikke om du husker det, men han synger. Det er en sesong fire scene. Han er på gitaren og synger Behind Blue Eyes, eller jeg kan ikke huske navnet på sangen. Men det var scenen der jeg var, Man, Giles er ganske suave. Han er ganske fantastisk.
Anna:
Ikke sant. Jeg er som, herregud. Jeg mener, han måtte være attraktiv. Men nå, i mine 46 år, ser jeg på ham som om Giles virkelig har det på gang.
Chris:
Jeg mener han er kastet av en britisk skuespiller som ser ganske bra ut i seg selv. Men jeg vil alltid være Spike-fan, uansett hva.
Anna:
Spike er min favoritt. Ja.
Chris:
Min favoritt Spike-scene er den hvor han prøver å finne ut hvordan ... Spoilers, forresten. Han prøver å finne ut hvordan han kan slå på Buffy, og han bruker denne utstillingsdukken. Han trener på utstillingsduken og blir sint på utstillingsduken og sparker ut utstillingsduken. Han puster bare slags, og han tar den opp igjen og han starter igjen. Det er min favoritt Spike-scene noensinne. Fordi han bare er sinnssyk.
Anna:
Han er. Åh, Spike, han var min favoritt.
Chris:
Uansett, se hva du gjorde mot meg. Skam deg. Du vet hva du gjorde også.
Anna:
Hva? Ja jeg gjorde. Jeg visste det.
Chris:
La oss ringe for coaching nå.
Anna:
Åh.
Chris:
Hvis du vil ha coaching med Anna ...
Anna:
Gjør coaching med meg. Vi vil ha det så gøy. Og du kan også gråte med meg, det er greit.
Chris:
Det er et trygt sted. Se i beskrivelsen nedenfor, vi har en lenke der, slik at du kan se på ... Jeg satte sammen en ganske kul videopresentasjon av coachingteamet og legitimasjon og hva vi kan gjøre for deg. Og vi fikk det til å se kult ut og snazzy. Når jeg mener meg, mener jeg selvfølgelig videoredigereren min fordi jeg ikke en gang vet hvordan jeg skal redigere noe.
Anna:
Du er så morsom.
Chris:
Og rop ut til Johan, som er vår videoredigerer. Han forlovet seg akkurat.
Anna:
Hva? Gratulerer, Johan.
Chris:
Bra for han. Ja. Johan, ja.
Anna:
Når er bryllupet hans?
Chris:
25. september, som er min kone bursdag. Og jeg sa: Herregud, det er det ment å være.
Anna:
Han er på Filippinene, ikke sant?
Chris:
Ja, Philippino, ja. Og kjærestene hans på Philippino også, antar jeg forloveden nå.
Anna:
Det vil være-
Chris:
De bodde på forskjellige øyer.
Anna:
Hva, virkelig? Hvilken øy bodde han på? Vet du?
Chris:
Jeg har ingen anelse. Ingen anelse. Viser deg hvor mye-
Anna:
Det er omtrent 7000 øyer.
Chris:
Ja. Takk for at du fikk meg ut av det. Men tilsynelatende dro han dit for å foreslå henne. Men jeg presset alltid på ham. Jeg var som, Hei, skal du foreslå henne? Han hadde fortalt meg, jeg har ringen. Og han viste meg ringen. Og jeg var som, vel, foreslå henne. Han er som, jeg venter på riktig øyeblikk. Til slutt gjorde han det.
Anna:
Det er så søtt. Se på deg og bringe folk sammen.
Chris:
Det er også skummelt for meg, jeg hater å gjøre dette om meg, men jeg er som, å dritt, nå må jeg støtte ham. Jeg betaler lønnen hans. Så jeg er som, jeg må virkelig få denne YouTube-tingen til å fungere.
Anna:
Hva skjer når de får en baby?
Chris:
Ja, vel, [cider 00:49:51] klan.
Anna:
Ja, der går du.
Chris:
Det er min måte å få en gratis videoredigerer på. Vi er som, Hei, vi adopterer deg, kom og bo hos oss.
Anna:
Det ville vært bra.
Chris:
Ja, men gratulerer Johan, vår videoredigerer.
Anna:
Ja, gratulerer.
Chris:
Hvis du ikke vet, er det han som har gjort alle de nye kule miniatyrbildene, han har gjort det veldig snazzy ... Alt som ser bra ut på kanalen vår er ikke meg. Hvis du vil se hvordan YouTube-redigeringen min var, kan du gå tilbake til den aller første videoen jeg noen gang har gjort, og det vil vise deg omfanget av redigeringsevnen min. Det er forferdelig.
Anna:
Herregud. Men det er så mye bedre enn meg. Jeg ville ikke engang vite. Det ville bare være dette en kontinuerlig ta at jeg håper til godhet at det bare ville være bra.
Chris:
Det var.
Anna:
Er det det det var?
Chris:
Det var. Jeg hadde som ... Ja, du burde se på det. Det er morsomt. Jeg var som, ok, jeg kommer til å gå i en dress, jeg må være i en dress. Det er så dumt.
valerian og byen med tusen planeter imax
Anna:
Jeg må være i dress.
Chris:
Ja. Og rådene er utdaterte. Så jeg er som ... jeg lyttet tilbake i går på noen av de gamle fordi jeg gjorde om noen av SEO-innstillingene bak kulissene. Og jeg var som, Gud, dette er fryktelig. Det er galt, det er galt, det er galt.
Anna:
Jeg er sikker på at det var greit.
Chris:
Nei, nei, nei, rådene var bare så minimale, det ville ikke ... Men hva som helst. Vi vil bare-
Anna:
Ja, du har det bra.
Chris:
Ja. Uansett, hvis du ønsker coaching med Anna, gå se i beskrivelsen nedenfor.
Anna:
Ja, trener med meg. Jeg liker coaching. Jeg liker å snakke med folk. Fordi du vet, bruker jeg så mye av tiden min som en menneskelig kalkulator at jeg elsker å coache. Det får meg til å føle meg som et menneske igjen.
Chris:
Vel, der går du. Anna har nettopp innrømmet overfor oss at hun er en robot, AI.
Anna:
Ja, ikke la meg være robot hele livet. Vennligst coach med meg. Du redder meg.
Chris:
Der går du. Bare se i beskrivelsen nedenfor hvis du vil ha det. Hvis du lytter til denne podcasten, er det bare å gå inn på coachingsiden på nettstedet, Ex-Boyfriend Recovery eller Ex-Girlfriend Recovery, hvis du tilfeldigvis er en mann som lytter til angstaspektet.
Anna:
Ja. Vi vil fortsatt ha det veldig gøy, mann eller kvinne.
Chris:
Og du kan også gråte hvis du er mann. Ikke bekymre deg. Anna er ok.
Anna:
Vet du hva? Jeg hadde en mann som gråt til meg i dag under økten vår.
Chris:
Aldri.
Anna:
Ja.
Chris:
Hva pokker er det galt? Hvorfor gråter de ikke med meg?
Anna:
Jeg tror jeg bare ... jeg vet ikke. Kanskje jeg gjør det greit å gråte. Vel, jeg mener, oppbrudd er veldig tøffe. Hvordan kan du ikke gråte?
Chris:
Ja, jeg tror det. Kanskje jeg gir fra meg stemningen med å slutte å gråte, vi skal-
Anna:
Slutt å gråte, ikke gråte!
Chris:
Ja, borssersjant, ikke sant.
Anna:
Ingen flere tårer! Ingen for deg!
Chris:
Ja.
Anna:
Nei, jeg er akkurat som, det er greit hvis du vil gråte.
Chris:
Ja. Når banen er ute av veien, takk for at du hørte på alt dette, og vi kommer tilbake neste uke. Har vi en ide om hva vi snakker om neste uke, eller skal vi bare ving det igjen?
Anna:
Nei. Jeg mener, du vet hvordan jeg ikke liker å vinge den. Jeg må tenke over det. Hva ønsker du å snakke om?
Chris:
Vel, du vet, jeg har skrevet denne artikkelen om bryr eksen deg fortsatt om deg? Men det er så generelt og det er så ... Men tankene mine er så fokuserte på det. Så, noe i det riket, ville jeg sannsynligvis ha noen prep med.
Anna:
Jeg får et spørsmål så mye. Som hvordan vet jeg at han fortsatt bryr seg om meg?
Chris:
Ja.
Anna:
Tegn og signaler av det. Jeg lytter og-
Chris:
Jeg har vært-
Anna:
Ja.
Chris:
Jeg har prøvd å knytte det til Carl Jung, psykoanalytiker.
Anna:
[Uni 00:53:10] og sånt, ja.
Chris:
Ja. Kanskje noe relatert til det, at jeg kan ... Jeg tenker bare ok, hva vil gi meg en YouTube-video som jeg kan stikke i artikkelen for å få den til å se veldig bra ut? Det er sannsynligvis ikke grunnlaget for et vellykket tema.
Anna:
Jeg mener at du vil at alt innholdet ditt skal være konsistent på alle plattformer. Så jeg skjønner det.
Chris:
Jeg vil at det skal se bra ut, og jeg vil at det skal være så kvalitet som mulig. Og jeg vet at kvalitet kommer med deg.
Anna:
Og du. Vi lager kvalitet sammen.
Chris:
Jaja.
Anna:
Ja.
Chris:
Vel, i utgangspunktet, dukk opp neste uke, så finner vi ut hva som skjer.
Anna:
Vi har noe å snakke om, det går bra.
Chris:
Vi finner ut av det, gutter.
Anna:
Ja.
Chris:
Greit.
Anna:
Greit. Takk folkens.
