gov-civil-vilareal.ptHvordan en kvinne fikk henne igjen / av igjen eks kjæreste tilbake
For noen uker siden hadde jeg gleden av å intervjue Laura, en kvinne som er medlem av flaggskipkurset vårt, The Ex Boyfriend Recovery Program.
Laura endte opp med å få eksen tilbake.
Uansett, hun kom til meg i omtrent en time, og jeg valgte egentlig hjernen hennes om hva hun gjorde som fungerte, og hva andre mennesker gjør som ikke fungerer.
Hennes innsikt var knust.
Men igjen, når som helst vi kommer til å snakke med en suksesshistorie, er de alltid.
Hvordan en kvinne fikk henne igjen / av igjen eks kjæreste tilbake
Chris Seiter:
Ok, så i dag skal vi snakke med en veldig spesiell suksesshistorie ved navn Laura, som har fått eksen tilbake. Det vi skal gjøre er at vi skal stille henne alle slags spørsmål om hvordan hun gjorde det. Så hvordan har du det, Laura?
Laura:
Beklager. Hva var det?
Chris Seiter:
Hvordan har du det med Laura?
Laura:
Ja, jeg er god takk. Hvordan har du det?
Chris Seiter:
Jeg har det bra. Så jeg vet ingenting om situasjonen din. Hvorfor gir du oss ikke litt grunnlag for hvordan bruddet gikk ned og hva du måtte gjøre for å få ham tilbake?
Laura:
Ja. Så i utgangspunktet var det i februar i fjor. Jeg sluttet faktisk med ham, noe jeg vet at mange av historiene var at folk sluttet med dem. Og jeg ble faktisk delt opp med ham i omtrent tre måneder før jeg fant programmet, og så bestemte jeg meg for å fortsette med det og starte min kontakt. Jeg gjorde det første gang - fordi vi ikke hadde hatt noen argumenter eller noe sånt som jeg vet at noen tidligere hadde hatt. Det var 21 dager jeg gjorde, men jeg tror jeg likte 22 eller 23, den første ingen kontakten jeg gjorde. Så etter det gjorde vi tekstfasen av programmet der jeg ville sende ham meldinger, og det var bare vanlig teksting, egentlig, men brukte som ... Jeg bruker de online tingene mye, så gjennom sosiale medier og ber ham om hjelp til hvordan jeg tekst på riktig måte slik at jeg fremdeles får svar, men det var alltid ganske positive svar.
Laura:
Vi bor ganske nær hverandre, så når jeg skulle ut, ville jeg se ham ut, og da ville han spørre meg om jeg ville møte og sånt mens vi var i sms-fasen. Vi møtte ham fordi han sa: 'Er det noen sjanse for at vi kan komme sammen igjen?' Den typen ting. Jeg hadde allerede på det tidspunktet, fordi jeg fokuserte på meg og likte treenigheten min og sånne ting, og sørget for at jeg fikk mest mulig ut av situasjonen min på den tiden. Jeg planla å reise bort, og jeg skulle reise over sommeren. Så selv om vi var i sms-fasen, fungerte det liksom ikke veldig fordi jeg hadde for mange planer, så jeg vil overdone det nesten.
Laura:
Jeg kom tilbake i september. Så det var slags juni-tid vi snakket ganske mye, og så gikk jeg bort, og så kom jeg tilbake i september, og vi snakker litt mer da. Og så møttes vi, og han sa at han ikke ønsket å fortsette med ting, og han synes han skulle gå sammen med andre mennesker, og jeg sa bare: 'Vel, hvis du vil date med folk, er det greit.' ANd snakket med noen av menneskene i gruppen på den tiden, og jeg bestemte meg for å ta en annen kontakt i 21 dager, men det endte med at det faktisk var 30 dager fordi jeg gjennom den tiden hadde sett ham ut som tre ganger. Så det er som, uh.
Chris Seiter:
Så du bor nær ham, så du tilfeldigvis likte å løpe inn i ham?
Laura:
Ja, han lever som rundt hjørnet. Så ja. Det var som på puber og sånt. Som når du er ute med kameratene dine, og da ville han bare dukke opp. Og det var en situasjon der jeg var ute, og vi var på en pub, og han kom bak meg. Dette er bare som en og en halv uke etter at vi hadde hatt den samtalen, så jeg var ikke i kontakt. Og han kom opp bak meg, og jeg var sammen med kameratene mine, og han slo rumpa mi foran alle vennene mine. Og tydeligvis sa jeg til folket på sosiale medier, og de er som: 'Å nei, bare forlenge din kontakt uten noen dager til.' Så derfor gjorde jeg det i 30 dager.
Chris Seiter:
Hadde han drukket eller noe?
Laura:
Ja, jeg tror han var helt full.
Chris Seiter:
Greit.
Laura:
Så ja. Som gjennom hele kontakten også, var han som å kontakte meg, noe som ikke skjedde i den første ingen kontakt. Han kontaktet meg bare i løpet av de første par dagene. Men i løpet av de hele 30 dagene kontaktet han meg. Og jeg tror han tenkte, jeg vet ikke, 'Hun er definitivt borte nå.' Fordi før jeg fortsatt hang på, hvis du skjønner hva jeg mener. Som om jeg ikke tror jeg helt vil forlate situasjonen, men da det hadde kommet september, og jeg hadde gjort alt dette for å like å få ham til å se meg hvordan jeg var, antar jeg, tidligere da vi møttes.
Laura:
Så, ja, jeg tror det kom til dag 30, så han hadde sendt meg meldinger hele tiden, men jeg hadde ikke svart. Så kom det til dag 30, og bokstavelig talt på dag 30 ringte han meg. Så ringte meg som tre-fire ganger, men jeg var på vei for å møte en av kameratene mine, så jeg svarte selvsagt ikke, men det var også en lørdag, og det er utenfor grensen. Jeg skulle uansett ikke svare. Og så på søndag ringte han til meg tre ganger til, jeg tror det var. Og så svarte jeg og vi hadde en samtale, og han sa: 'Du sa opprinnelig,' kom med meg. '' Og jeg sa, 'Jeg kan ikke møte deg, Tim.' Så vi hadde i stedet en samtale over telefonen, hvorfor jeg sa at han angret på alt, og at han ville ordne opp. Og så daterte vi det bare etter det.
Laura:
Så det var bare dating. Vi datet til slags desember, og da tenkte jeg: 'Å, ting kommer ikke til å ordne seg,' på det tidspunktet fordi det hadde gått så lenge at vi hadde vært sammen i hodet mitt. Jeg tror det var det samme. Jeg tror han var redd for å komme sammen igjen, men etter nyttår kom vi sammen igjen og ja. Det hele ordnet seg til slutt, og ting er bra nå.
Chris Seiter:
Så fra det jeg samler, som å komme tilbake, er det du som sluttet med ham. Jeg antar at dette skjedde i fjor?
Laura:
Ja. Det er helt greit. Så det tok omtrent 10 eller 11 måneder før vi kom sammen igjen etter at vi sluttet
Chris Seiter:
Sånn ser det ut-
Laura:
… I tre måneder før. Beklager, fortsett.
Chris Seiter:
Så det virker for meg som om du startet den første samlivsbruddet? Husker jeg det riktig? Og så satte han i gang et nytt samlivsbrudd. Så det var liksom dette ... Du sa, dere kom sammen igjen i september eller noe, og brøt opp igjen.
Laura:
Nei. Så i september snakket vi igjen, men vi hadde ikke [crosstalk 00:06:08] -
Chris Seiter:
Greit. Jeg skjønner. Så du er ikke offisiell. Du er akkurat som å snakke.
Laura:
Ja. Ja, [uhørlig 00:06:14] ville bare snakke og like dating og sånt på den tiden. Men så tror jeg at han gikk gjennom mye uansett, som personlig. Så det var bare ikke det rette tidspunktet for oss å komme sammen igjen da. Så jeg tror gitt, gitt den plassen vi hadde som, gjorde ting mye bedre, til hva det er nå.
Chris Seiter:
Så hvem er den som spurte eller kom til det punktet hvor du spurte: 'Hei, hva er vi? Er vi igjen sammen? ” Som hvordan gikk den samtalen ned? Hvor var du? Hva sa han? Hva sa du?
sarah vanlig og høy boksammendrag
Laura:
Vi hadde hatt mat hjemme hos ham, og jeg sa bare: 'Hvor er vi med ting?' Og han sa: 'Vel, vi er alltid sammen, så vi kan like godt være sammen.' Og så bare, ja. Og så er vi bare sammen.
Chris Seiter:
Det var det, ikke sant?
Laura:
Ja, det var det.
Chris Seiter:
Super enkelt. Det er nesten overraskende hvor enkelt det fungerer å like å forsegle avtalen, for å si det sånn, i forholdet.
Laura:
Vel, det er sånn når du først møter noen. Det er bare annerledes fordi jeg aldri har vært sammen med noen, sluttet med dem og så kom sammen igjen med dem.
Chris Seiter:
Så, mann, det tok deg lang tid. Jeg mener, vi snakker om nesten et år. På et eller annet tidspunkt tenkte du bare på deg selv: “Er dette til og med verdt det? Skal jeg bare gi opp? ” Var du noen gang følelsesmessig på det tidspunktet?
Laura:
Ja. Det var som i desember. Som om jeg følte at ting var bra som mellom oss, men når du bare har en følelse av dette bare ikke kommer til å ordne seg, så la oss bare la ingenting. Det var da han skjønte at han måtte gjøre mer for at vi skulle komme sammen igjen. Det var andre tider som hele tiden hvor jeg tenkte: 'Er dette virkelig verdt min tid og krefter?' Som da jeg også var borte, fordi jeg reiste rundt i Asia, og jeg var borte, og jeg snakket fremdeles med ham, er jeg som ... Noen ganger var det litt ... ikke negativt. Hva er mellom? Hvor akkurat som ikke veldig mye samtale og føltes litt vanskelig. Så selv som du kjenner dem fordi jeg var sammen med ham før jeg sluttet i fire år. Som jeg kjenner ham, men det var rart fordi det føltes som om vi ikke kunne snakke naturlig som til tider gjennom hele prosessen, men da det var naturlig, var det veldig bra. Og det er da ting går bra, men det var akkurat det i den midtre biten, spesielt.
Chris Seiter:
Så midtbiten, antar jeg, er det jeg er mer interessert i. Det virker som om du ikke kom i kontakt helt første gang, og det fungerte ganske bra. Og han kom tilbake i kontakt, og dere to snakket liksom frem og tilbake, men hva gikk etter din mening galt for å gjøre ham slags redd for ikke å ville forplikte seg? Eller som hva trodde du ikke fungerte med det?
Laura:
Vel, tror jeg, med tanke på at jeg tydeligvis sluttet med ham, tror jeg at det skadet ham veldig. Jeg kunne fortelle at det liksom ødela ham litt, og jeg følte meg forferdelig om det. Som når du ser at din beste kompis går gjennom som hjertesorg. Det er litt rart fordi du går gjennom det samme, og det er hva som skjedde før du fant programmet. Og så som etter min første ingen kontakt, gikk vi gjennom den fasen som å snakke og ikke snakke. Og vet ikke helt hva som gikk gjennom hodet hans den gangen, men jeg kunne fortelle at han ikke var han selv rundt meg. Som det tok mye for at det skulle komme til det igjen. Det var ikke før etter andre ingen kontakt og litt mer dating før vi var tilbake for å like å snakke normalt, men vi gikk egentlig ikke på ordentlig datoer. Det er som den raske tiden etter de første ingen kontaktene, vi hadde ikke noe som hvor vi gikk ut for et måltid eller den slags ting. Mens det etter det andre var det vi gjorde. Som når vi skal ut, skal vi ordentlig ut. Ikke bare som å møte fordi det er lett å bare møtes når du bor rundt hjørnet fra noen og bare går en tur eller noe, og det er det vi gjorde. [crosstalk 00:10:25].
Chris Seiter:
Du vil ikke en gang gå en tur i det hele tatt etter den første ingen kontakt overhodet? Var det bare mer som om du sms'er og ringer til hverandre, men ikke gjør noe annet forbi det punktet?
Laura:
Ja, det var som en uke hvor vi begge var ledige. Så vi møttes på den tiden og da tror jeg han var på ferie, så var jeg på ferie. Så det var som, det var veldig mye vi ikke virkelig kunne møte. Som ingen av oss hadde tid til å gjøre det på den tiden. Og jeg tror det var derfor det ikke fungerte første gang fordi vi begge bare hadde for mange planer.
Chris Seiter:
Har noen av dere gått sammen med noen andre i løpet av de 10, 11 månedene det tok før dere kom sammen som offisielt?
Laura:
Jeg er ganske sikker på at han var det. Vel, han har sagt at han gjorde det, så definitivt. Jeg vet ikke når. Som om jeg ikke er veldig interessert i detaljene, men jeg vet at de gjorde det. Og for meg snakket jeg med folk, men jeg gikk aldri på noen datoer med noen andre.
Chris Seiter:
Greit. Så i løpet av denne 10 måneders perioden, etter den første, kommer ingen kontakt opp på den andre ingen kontakt. Hva fikk deg til å ta beslutningen om å hoppe inn i et sekund uten kontakt?
Laura:
Jeg tror det var som om han var på et dårlig sted der han mistet et familiemedlem, dessverre. Og jeg tror det var akkurat som ... du vet når du sitter og har en samtale med noen, og de er som litt overalt, og du vet bare at dette ikke kommer til å fungere når en av oss skal å føle seg sånn. Det er liksom det som skjer. Så selv om jeg ønsket å være der for ham, visste jeg at han ikke ville at jeg skulle være der for ham. Som om jeg ringte og snakket med ham, og jeg kunne bare fortelle at jeg var, 'Jeg er så lei meg for at du går gjennom det.' Og han er som: 'Vel, det spiller ingen rolle.' Som om jeg bare vet at han ikke ville ha meg der, og så begynte han å snakke om å treffe andre mennesker, og kanskje det var noen andre. Og jeg sa: 'Vel, hvis det er det du vil gjøre, og det er det som skal gjøre deg lykkelig, så bare gå og gjør det da.' Og han liksom sa: 'Vel, jeg kommer bare til å komme tilbake til deg.' Og jeg var som: 'Vel, du har nettopp begynt å treffe andre mennesker.' Det var litt som: 'Vel, jeg kan ikke ombestemme meg akkurat nå, så bare gå bort.'
Chris Seiter:
Så det jeg er litt nysgjerrig på nå er hvor effektiv den andre perioden uten kontakt var. Fordi det virker som om før du ikke hadde kontaktet den andre, hadde du prøvd mange ting, men timeplanen din og timeplanen hans ville bare ikke overlappe det punktet hvor du kunne se hverandre ganske konsekvent. Så du er bare litt fast i denne limboen der du bare kan snakke eller sende en tekst via telefon. Den andre ingen kontakt, jeg tror du nevnte at han kontaktet deg ganske mye under den. Er det akkurat det som skjedde? Og hva var noe av innholdet i meldingene? Som hva var noen av måtene han ville prøve å snakke med deg i løpet av den andre perioden uten kontakt?
Laura:
Så vi har alltid brukt det sosiale mediet Snapchat ganske mye. Nå har jeg aldri åpnet dem før etterpå fordi jeg var som om jeg åpner og da kan han [crosstalk 00:13:36] -
Chris Seiter:
Han vet at du har lest den.
Laura:
Det er vel egentlig ikke noe kontakt, er det? Så jeg åpnet dem aldri før etterpå. Og da jeg gikk gjennom dem, er de akkurat som tilfeldige ting som det han gjør om dagen og sånt. Og jeg hadde også lagt inn Snapchat-ting, som på historien min, og han vil kommentere dem som: 'Å, kan jeg komme ut på tur med deg? Med hunden din? ” Og sånne ting. Men åpenbart åpnet jeg dem ikke før etter de 30 dagene, da vi begynte å snakke igjen. Og så sendte han en veldig lang melding, og det var litt midt i kontakt, så som dag 15 slags tid, sa som bare ut av det blå, akkurat som å si at han ikke vet hvor han er i hodet og den typen ting. Jeg kan ikke huske hele meldingen for å være ærlig, men det var som en følelsesmessig slags melding, men ingenting som sa: 'Jeg vil komme tilbake med deg.' Og det var veldig så grenseoverskridende fordi det hele tiden var som: 'Jeg vet ikke hva jeg vil,' slags ting før vi visste hva han ønsket.
hvordan vet du om noen viser deg
Chris Seiter:
Så dere kommer til slutt sammen igjen, men når man går til det punktet, hvor mange måneder tok det før dere ikke kom ut av det andre uten kontakt til det punktet hvor dere faktisk er sammen igjen? Som hvor lenge snakket du med ham, så ham personlig, eller var det hvordan det var et ganske raskt løp til mål?
Laura:
Det er omtrent tre og en halv måned. Tre, tre og en halv måned til vi kom sammen igjen.
Chris Seiter:
Og hvor ofte snakket dere i telefon med hverandre eller sendte sms-er til hverandre og så hverandre personlig? Var det som en hverdagsopptreden?
Laura:
Nei. Så til å begynne med var det liksom en ting hver annen til en uke, men da snakket vi imellom med meldinger, og jeg ringte ham. Og så ble det litt nærmere hverandre, og til jul så vi hvert av det samme hver par dager. Og så-
Chris Seiter:
Så du sier at du er-
Laura:
.. det var ganske mye ikke bare etter nyttår, egentlig, at vi kom sammen igjen.
Chris Seiter:
Så for deg, tror du at det å se hverandre stort sett hver eneste dag eller hvert par dager egentlig er det som spurte det til å få den slags forhold tilbake på sporet?
Laura:
Ja jeg tror det. Jeg tenker som kanskje ikke. Jeg vet ikke, som om det kommer an på personen du er sammen med, antar jeg. Som om vi ikke er som den typen mennesker som trenger å se hverandre hele tiden, selv om han lever veldig nært. Det er ikke slik at jeg må se ham hver dag for å føle at jeg er i et forhold. Men jeg tror at slik nærhet får deg til å føle deg nærmere noen, hvis det gir mening.
Chris Seiter:
Ja, det gjør det liksom. Noen ganger er det vanskelig å huske år tilbake, som hva du gjorde og alt. Jeg antar at når du ser på opplevelsen som helhet, gjennom å gå gjennom prosessen, hva tror du var det mest effektive du gjorde? Liker for deg personlig? For hver gang jeg spør om en suksesshistorie, kommer de alltid med veldig forskjellige svar som jeg ikke forventer. Så jeg er litt nysgjerrig på hva din er. Når du ser tilbake på hele situasjonen, hva er den strategien du bruker som du føler gjorde den største forskjellen for deg?
Laura:
Jeg tror det er som å være mer saklig. Som jeg tror at en av grunnene til at vi brøt ut i utgangspunktet, var fordi vi bare ikke var veldig flinke til å kommunisere. Og så en ting jeg gjorde mens jeg ikke var i kontakt og snakket med menneskene i gruppen, så på ting som avgjørende samtaler på ... som om det ikke bare handler om nå. Det er omtrent som mens vi nå er sammen igjen for å ha disse samtalene, må det startes et sted og i stedet for ikke å komme bra over.
Laura:
Som før, da jeg var i et forhold med ham, var det nesten som at alt bare ble dyttet under teppet, mens vi nå, som om vi faktisk snakker om ting, og om hvordan det er å nyte den tiden også. Så selv mens vi datet, hadde vi disse samtalene og bygde opp det. Og som nå, som om vi kan snakke om hva som helst på grunn av det, tror jeg, som alt som plager en av oss og vi kan ha samtaler. Mens jeg virkelig tenker slik ville det bare ikke skjedd hvis jeg ikke fant programmet.
Chris Seiter:
Så du sier - og dette er interessant. Du sier at en av de største tingene du tok var det faktum at du må bli bedre til å kommunisere gjennom hele, antar jeg, samtaler du har med ham. Tar du den tilnærmingen da du prøvde å vinne ham tilbake til og med? Som da du bare snakket med ham?
Laura:
Ja, absolutt. Som jeg hørte på som hele programmet på YouTube.
Chris Seiter:
Å, det er litt kult. Kan du gi meg et eksempel når du prøver å få ham, tilbake til en samtale du ville hatt med ham på denne nye tankegangen?
Laura:
Vel, jeg mener, jeg antar at det er mer som om vi har en komplisert samtale, som å snakke om hvis jeg sender en melding til en annen fyr, eller om han melder en annen jente til og med, som om de bare er kompiser. Men som de typene samtaler der i stedet for bare å mase og si: 'Åh, hvorfor sender du meldinger til henne?' Det er mer som om du har det gøy, og at du ler, og så innimellom, en slags sandwich i en av disse typene samtaler for å si som ... liksom å si det samme, men prøve å ikke si det på en naggy måte, antar jeg. Jeg kan ikke like å sette ord på samtalen som vi hadde hatt på den tiden, som de forskjellige øyeblikkene. Men jeg tror at som en av tingene vi prøver å gjøre, bare er rett på det punktet som. Og jeg tror han er en slags person som vil sette pris på det.
Laura:
Jeg sier ikke at hver eneste person som mennesker kommer til å være sammen med vil sette pris på det, men å ha den åpenheten og bare være som ... Som samtalen vi hadde før ingen konta, hvis du ikke skal vær fornøyd med meg, så gå sammen med noen andre og være rett som den slags, tror jeg, som hjalp ham til min fordel til slutt. Like føltes ikke bra på den tiden, men han visste ikke det. Så for ham var det som: 'Å, hun gjør bare sine egne ting.' Men åpenbart inne, tenkte jeg virkelig: “Å, flott. Nå skal han bare gå sammen med noen andre. ' Men det skjedde åpenbart ikke.
Chris Seiter:
Så det er litt interessant at du er til poenget, fordi mange av klientene jeg jobber med aldri er til poenget. Og jeg er litt nysgjerrig på opplevelsen din av det. Har du noe imot om jeg gir deg et eksempel, og bare fortell meg hvordan du ville ha hatt det?
Laura:
Ja.
Chris Seiter:
Greit. Så la oss si at etter den andre perioden uten kontakt, fordi det ser ut til å være der du begynte å se den største forskjellen uansett grunn, tidsplanene dine tillot å se hverandre mye mer, det virker som om du snakker mye mer konsekvent enn du kanskje var før. Men etter den andre perioden uten kontakt, la han seg på noe tidspunkt tilbake og begynte å spørre deg om som: 'Hei, hva er følelsene dine?' Eller var han redd for å sette i gang noe sånt? Hvordan ville du håndtere den situasjonen?
Laura:
Så han stilte ikke noen av disse typene spørsmål. Det hele måtte være meg fordi han bare ikke spør noe sånt.
Chris Seiter:
Greit. Så hvordan ville du håndtere det? Fikk du opp det i det hele tatt, og på hvilken måte tok du det opp?
Laura:
Så det var som om det kom til et punkt med meg der jeg var litt lei, som om jeg bare venter på at du liksom spør meg om vi skal være sammen eller hvor ting skal gå herfra. Og jeg [uhørlig 00:21:24] og sier som: 'Ting ser ut til å gå bra med, så når kommer vi sammen igjen?' Som ikke å kreve på den måten, men som når skal vi ordne opp i ting og være sammen igjen fordi det bare ble litt dumt nå. Som om vi i utgangspunktet er sammen igjen, men vi har ikke merket. Og på den tiden var han litt som: “Åh, jeg er ikke helt sikker. Jeg er ikke helt sikker. ' Slik [uhørlig 00:21:52] ting, men så som to dager senere etter at vi ikke hadde snakket, er han som: 'Å nei, jeg vil ordne opp. Som når skal vi neste se hverandre. ” Selv om vi hadde hatt disse samtalene, noen ganger krevde de en tid etterpå som mens vi var sammen. Åpenbart ikke nå, men mens vi var sammen, tror jeg at du vil ha disse samtalene og deretter gi det litt tid og ikke liker å fortsette å gå over det fordi jeg mener, jeg har sett tilfeller der folk kanskje har gjort det i deres situasjon, og så starter det bare en krangel, og vi hadde aldri hatt noe av det. Som om vi ikke kranglet i det hele tatt gjennom prosessen.
Chris Seiter:
Greit. Så du sa at du ville være den som skulle nå ut til ham og i utgangspunktet si: “Hei, hva er vi? Som dette er latterlig. ” Og han bare fortsatte å presse den av. Ville jeg ha rett i å anta at når han ikke ville presse den av, ville du ikke presse mer?
Laura:
Ja.
Chris Seiter:
Greit. Så hva ville skje ... Og dette er bare rent teoretisk fordi det ikke skjedde, men hvordan ville du håndtere ham som kom tilbake og sa noe sånt, 'Vet du hva? Jeg er veldig glad i deg, men jeg er bare ikke klar for et forhold akkurat nå. ' Hvis du kan sette deg tilbake i den tankegangen der du prøver å få ham tilbake, hva er din tilnærming til den situasjonen? Hvordan tror du du vil svare på det?
Laura:
Jeg vil bare si: 'Vel, da kommer vi ikke til å date da, er vi?'
Chris Seiter:
Og vil du sikkerhetskopiere det, antar jeg at det er poenget mitt. Fordi jeg ser mange mennesker som sier det, men de tar ikke sikkerhetskopi av det. Men ut fra det jeg samler på, virker det som en av de største fordelene med å få tilbake var det faktum at du, som du sa, var villig til å gi ham plass etter at han var som en slags overalt. Og du sa at han hadde som et familiemedlem som hadde gått bort, og at du bare ga ham plass. Det virker som om du var villig til å sitere et sitat, 'miste ham', og du var ok med det hvis det var det som måtte skje.
Laura:
Ja. Så jeg vil si at hvis det hadde skjedd i løpet av den første måneden av meg som å starte programmet, kanskje til og med de to første månedene, med å ordne opp, hadde jeg sannsynligvis vært et rot i det. Men jeg tror det bare kom til et punkt der jeg var som: “Vel, jeg trenger ikke deg. Jeg bare bare ønsket å ordne opp i ting, og hvis det ikke skulle ordnes, så er det greit. ' Og det hjelper. Og jeg tror det er poenget jeg kom til i september. Og det er derfor den andre ingen kontakt fungerte så bra for meg, fordi jeg ikke ble plaget lenger.
Chris Seiter:
Så jeg antar at spørsmålet mitt til deg ville være, hvordan kommer du følelsesmessig til det punktet? Hva var noen av tingene du ville gjøre?
Laura:
Jeg mener, den største tingen er som når jeg gjennomgikk, åpenbart at boka dere har, det var forskjellige poeng. Som jeg fokuserte på den første delen av boken, egentlig. Jeg leste egentlig ikke mye av tekstmeldingsdelen av boken, jeg leste mer av den første delen der du fokuserer på deg selv og ser på dine egne forhold og hva du gjør om dagen. På samme måte bruker du tid på å gjøre nyttige ting, eller sitter du bare rundt ting. Og jeg fokuserte på kondisjonen min, jeg lærte å spille gitar, som jeg fremdeles kan spille som et år inn i den. Vel, mindre enn et år, men liksom kommer opp til et år som jeg nå har spilt og jeg har blitt veldig god på. Og alt fra å starte dette programmet som ga meg det. Jeg gjorde også som terapi på den tiden. Og fordi jeg har gått igjennom noen ting tidlig, hvilken slags som var en av grunnene til at vi hadde gått i stykker, og det hjelper og går gjennom alt dette som følelsesmessig klarering i hodet mitt og deretter tar meg tid som meg selv i løpet av sommeren og bare ordne opp mine egne problemer, mine egne problemer og komme til et punkt der jeg bare følte meg trygg med alt.
Laura:
Fordi jeg tenker som det største problemet for meg, som i begynnelsen av å starte programmet, er jeg følte meg veldig usikker på det. Som: “Å, vi kommer aldri til å komme sammen igjen. Jeg bryr meg virkelig om ham. Dette er verdens ende. ” Men det var åpenbart ikke tilfelle fordi det ikke er realistisk. Men på den tiden følte jeg meg i hodet fordi jeg var litt rot og jeg trengte det å gå gjennom programmet. Som da jeg søkte på Internett, tenkte jeg: “Åh. Det er sannsynligvis nok en svindel. ' Som ingen lovbrudd.
Chris Seiter:
Ingen bekymringer, ingen bekymringer.
Laura:
Men det er som en av tingene, som om du ser etter ting på Internett, ikke sant, når du er som litt rot med deg selv. Og jeg tror det var hva det var. Som om jeg aldri hadde hatt slike problemer før i forhold. Det var bare denne av en eller annen grunn, den hadde bare blitt litt rot, og vi vil alltid gjøre det bra til som de siste par månedene. Så ja, jeg tror bare det å fokusere på meg selv, fokusere på det forskjellige jeg kunne gjøre, enten det skulle gå ut med kameratene mine. Gå og gjøre ting på egenhånd, som om det var mange ting selv mens vi begynte å date igjen der vi hadde bestemt oss for at vi skulle gå og gjøre det, men da ville jeg si: 'Vel, hva vil du å komme og gjøre dette med meg som en slags slags ting? ” Og hvis han sa nei, ville jeg fortsatt gjøre det selv. Og jeg tror at det å ha den selvtilliten og gjøre det gjennom programmet, hjalp meg til å oppnå det.
Chris Seiter:
Du vet, det er interessant at du tar opp det. Nesten hver suksesshistorie som jeg har snakket med, sier noe i samme retning når de slutter å fokusere så mye på det eksen deres gjorde og begynte å fokusere på hvordan de brukte tiden sin. Men jeg er også nysgjerrig på hvordan du bruker programmet fordi mange bruker deler av det, og mange bruker ikke deler av det. Så når du ser tilbake på opplevelsen din, hadde du nevnt Facebook-gruppen. Hvordan føler du deg som var den mest verdifulle delen av programmet vårt for deg?
Laura:
Jeg vil si at det sannsynligvis er som om støtten til Facebook-gruppen virkelig hjelper fordi selv om boken er der, og det er nyttig å lese i utgangspunktet, når det faktisk gjelder å sette mesterne sammen slik at du ikke kan lese den andre boka, det er alltid bra å få noen andres mening. Og å ha som alle mennesker som støtter deg på det du gjør, og du vet bare at du gjør det rette. Og folk som har gått gjennom programmet også som har oppnådd det, og om de har bestemt seg for om de vil ha eksen tilbake eller ikke, til slutt vet de hva de snakker om, og de bare .. Jeg ser dem som å hjelpe folk hele tiden, og det hjalp meg definitivt gjennom det. Som noen spesifikke mennesker som virkelig liker, ga meg mye hjelp mens jeg gikk gjennom det med som de tingene jeg ville sende, eller akkurat som generelt, 'Å, hva ville jeg svare på denne typen ting i stedet for nyheter? ” Og som guiden til boken er god, men fordi alles situasjon i noen tilfeller er så annerledes enn det som er i boken, hjalp de liksom til å slags bringe den sammen for hver vei og i deres situasjon.
Chris Seiter:
Så ville det være rettferdig for meg å si at du var på et punkt følelsesmessig der du visste at du kom til å bli ok, selv om du ikke fikk ham tilbake?
Laura:
Ja.
Chris Seiter:
Og vil du være enig med meg når jeg sier at den mentaliteten du føler er viktig for at du lykkes med å få ham tilbake?
Laura:
Ja, absolutt. Og jeg tror at alle menneskene jeg har snakket med i Facebook-gruppen snakket som at det også er denne tingen. Som de sier at det var slik de følte seg, og menneskene som da virker lykkeligere i gruppen er menneskene som har gått gjennom det og fokuserer den tiden på seg selv og har vært som: 'Ja, vet du hva? Det er ikke verdt det lenger. ' Eller: 'Nei, jeg vil fortsatt ha ham tilbake, men hvis jeg ikke får ham tilbake, så er det greit.' Eller henne.
sunn fornuft mediejente på toget
Chris Seiter:
Eller henne. 90% av menneskene i gruppen akkurat nå er kvinner. Så veldig sjelden å få menn der inne, men det er noen få menn. Nei, situasjonen din er virkelig interessant for meg fordi jeg tror din virkelig virkelig legemliggjør den slags fremdrift uten å gå på type mentalitet som er så vanskelig å få. Og så grunnen til at jeg stiller deg så mange spørsmål om det er at jeg prøver å ... For deg, og jeg bare spør din ærlige mening, føler du at det er noe du kan slags falsk eller det er noe som trenger du virkelig å føle deg helt nede?
Laura:
Du må definitivt føle det. Jeg tror du kan forfalske det til å begynne med, men så kommer det et punkt der hvis du fortsetter å forfalske det og ikke føler deg sånn, vil du bare ikke komme ut den andre enden og bare fortsatt føle søppel for måneder og måneder når du ikke trenger det hvis du bare tok den tiden bare for å fokusere på deg selv. Jeg vet som i gruppen som deler som forskjellige ideer om hva folk kan fokusere på. Som ikke alle har masse penger til å sprute på alt. Så det er mange ting som folk kan gjøre for å fokusere på seg selv, noe som hindrer deg i å tenke på den andre personen i situasjonen.
Chris Seiter:
Det er sant. Det er sant. Tusen takk for at du kom videre, Laura. Din innsikt er alltid verdifull for å hjelpe alle som lytter til å forstå tankegangen du trenger for å få en eks tilbake.
Laura:
Det er helt greit. Vel, takk for at du hjalp med å få eksen min tilbake.
Chris Seiter:
Værsågod. Værsågod.
