gov-civil-vilareal.ptSuksesshistorie: Hun fikk ham tilbake uten å fullføre ingen kontakt
I dag snakker jeg med Jenny uten å fullføre en kontaktregel. Jeg syntes situasjonen hennes var helt fascinerende fordi hun er litt enhjørning.
uten tvil er en av de fremste strategiene i bransjen, så når noen lykkes uten å være, er jeg alltid interessert i deres tilnærming.
Teknisk sett gjorde Jenny ingen kontaktregel, men ikke den opprinnelige tidsrammen hun hadde planlagt å fullføre.
Hvordan Jenny fikk eksen tilbake uten kontakt
Chris Seiter:
Greit. I dag har vi hentet Jenny, en av våre suksesshistorier fra vår private Facebook-gruppe. Før vi begynte å spille inn, fortalte jeg henne at hun er litt enhjørning fordi hun ikke fulgte den nøyaktige strategien uten kontakt, og hun er en av de sjeldne menneskene som fikk eksen tilbake. Vi skal i utgangspunktet sette oss ned med henne i 35 til 45 minutter, og bare intervjue henne og finne ut hva hun gjorde for å få eksen tilbake. Etter hennes egen innrømmelse virker det som om hun fortsatt ikke kan tro at hun fikk ham tilbake, noe som er veldig fantastisk. Hvordan har du det, Jenny?
Jenny:
Jeg har det bra. Jeg er glad det er fredag. Sola skinner i dag. Å ha en veldig god dag.
Chris Seiter:
Vi snakket litt. Du sa at helgen ser ut som det kommer til å bli litt regn i din side av statene. Forhåpentligvis kan det hende at været kan gjøre det galt noen ganger.
Jenny:
Vi trenger litt regn for noen blomster, så jeg har det bra.
Chris Seiter:
Det er sant. Gresset mitt dør ute på grunn av mangel på regn. Jeg håper det regner. Uansett, hvorfor tar du meg ikke tilbake til begynnelsen? Gi meg en kort orientering om ditt tidligere forhold til eksen din fordi du hadde nevnt før vi begynte å spille inn at det var litt steinete et par ganger før.
Jenny:
Ja. Det har ikke vært et perfekt forhold. Vi har vært sammen nesten tre år nå. I fjor sommer tok vi faktisk avgjørelsen for at han skulle flytte inn hos meg. I løpet av den tiden han bodde hos meg, var det da pandemien skjedde. Ikke bare bodde vi først sammen for første gang, men så ble vi liksom tvunget til å holde sammen lenge. I løpet av den tiden var det barn involvert, barna hans, barna mine. Vi ble bare veldig steinete, veldig fort.
Jenny:
Han endte faktisk med å flytte ut og få sin egen plass, men vi bestemte oss til slutt for å holde oss sammen fortsatt, som det var som å ta et skritt bakover for å ta et skritt fremover. Da tror jeg det var for omtrent en måned siden. Vi hadde bare en samtale. På et tidspunkt, under samtalen, var han akkurat som, jeg kan ikke gjøre dette lenger.
Jenny:
Jeg ble helt blind. Jeg forstod ikke. Hva mener du at du ikke kan gjøre dette lenger? Vi hadde det bra for et par dager siden. Vi hadde faktisk reist til parken med barna våre. Når det gjelder barna våre, er det en virkelig alvorlig, alvorlig situasjon. Jeg var litt forvirret, og blindsided, og veldig såret, og forstod ikke. Umiddelbart, i det øyeblikket, tok jeg tak i sugerør, bare tigget: Ikke forlat meg. Jeg kan ikke leve uten deg. Hva gjør du? Du er min person.
Jenny:
Så etter det var det bare stillhet. Jeg hørte ikke fra ham i det hele tatt, noe som er helt ulikt oss. Vi snakker hver dag. Så fortsatte vondt bare å komme. Jeg er enda mer forvirret, og mer såret, og forsto det bare ikke. Nå bor vi ikke sammen, så det er ikke slik at jeg bare kan nå ut til ham. Jeg hadde alle tankene om, går jeg hjem til ham? Går jeg dit han jobber? Hele stalkermentaliteten begynner å synke ned i hjernen din.
Jenny:
Jeg var som: Hva skal jeg gjøre? Dette er min person. Dette er fremtiden min. Tidligere var jeg på en måte den personen, jegeren, gikk etter dem og tigget, og bare gjorde det hele som vi alltid gjør. Jeg tror det var dag tre. Jeg fant programmet ditt online. Jeg var umiddelbart som, vel, jeg vet ikke om jeg virkelig vil gå gjennom dette. Jeg vet ikke om dette er noe for meg. Jeg leste noen av videoene. Jeg har bokstavelig talt lest hver eneste artikkel. Jeg tror det er 600 eller noe sånt.
Chris Seiter:
600 artikler, ja.
Jenny:
Jeg leste dem alle.
Chris Seiter:
Jeg er faktisk i ferd med å gjøre om noen av dem siden de er litt utdaterte. Før vi faktisk begynte å gjennomgå eller intervjue, var det bokstavelig talt det jeg gjorde. Noen som leser 600 artikler ... Jeg kan knapt lese dem selv, og jeg går gjennom dem. Jeg vipper hatten på deg. Det er imponerende.
Jenny:
Jeg var akkurat i den desperasjonsfasen. Hva skal jeg gjøre? Hvordan gjør jeg dette? Hva tenker han?
Chris Seiter:
Har du satt bokmerke på nettstedet eller noe?
Jenny:
Ja.
Chris Seiter:
Det er sinnsykt.
Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?
Jenny:
Jeg har to faner på jobben. Jeg jobbet med en og leste på en annen.
Chris Seiter:
Den ultimate multi-tasker.
Jenny:
Jeg måtte gjøre noe med tiden min.
Chris Seiter:
Jeg antar at det er et produktivt uttak. Du lærer.
Jenny:
Ja. Jeg var desperat. Jeg visste ikke.
Chris Seiter:
Gjorde du det samme med videoene?
Jenny:
Jeg så faktisk ikke på dem mens jeg leste bare fordi jeg var på jobb, og jeg kan ikke gjøre video og jobbe samtidig.
Chris Seiter:
Å ja. Den slags gir bort hele det hemmelighetsfulle ...
Jenny:
Ikke sant.
Chris Seiter:
Du skal jobbe.
sunn fornuft media forakter meg 3
Jenny:
Ikke sant. Jeg begynte faktisk ikke å se på videoene før jeg fikk programmet. Jeg ville lest og sett på videoen og deretter lest PDF-filen. Det var akkurat det jeg gjorde med tiden min. Jeg visste ikke at tiden gikk mens jeg leste. Så plutselig var det en uke senere. Da var jeg i Facebook-gruppen. Folk fortsatte å legge ut ting. Jeg var som, ja. Jeg er som, Å, jeg er med det. Jeg er der med deg. Jeg vet nøyaktig hvordan du har det.
Chris Seiter:
Ikke sant.
Jenny:
Jeg tror virkelig at Facebook-gruppen var noe som virkelig hjalp meg også, fordi å se folk gå gjennom nøyaktig det samme som jeg gikk gjennom, sliter med nøyaktig de samme følelsene jeg slet med, bare for å ha det støttesystemet av, ok, jeg er ikke gal. Andre mennesker gjør dette også.
Chris Seiter:
Dette er normalt.
Jenny:
Ja, dette er normalt. Så bare å kunne se hva andre mennesker sier eller gjør som fungerer eller ikke fungerer ... Jeg var som, ok, vel, jeg kommer ikke til å gjøre det.
Chris Seiter:
Ja. Vi får mye av det. Rett, rett, rett.
Jenny:
Det var virkelig mitt mål. Så kom jeg til poenget med det ugettelige jentetemaet. Slik jeg så det, var det ingen som ville være sammen med noen som tigger og er triste og gråter. Jeg må sørge for at jeg sender ut denne typen sikre forholdsstemning ut til verden. Enten han ser det eller noen andre ser det, ønsket jeg at det skulle være meg. De sier at suksess ikke er lineær, eller at sorg ikke er lineær, eller hva som helst ikke er lineær. Det var akkurat slik det føltes. Noen dager var jeg dårlig ass, og jeg kunne gjøre dette. Det ville være greit. Så neste dag var jeg i sengen min med isen.
Chris Seiter:
Jeg synes det er så normalt også.
Jenny:
Det er.
Chris Seiter:
Det er så oversett for mange mennesker. Alle tror alltid det er bare, den ene dagen etter den neste, den kommer til å være perfekt. Du kommer til å bygge opp den ugettelige mentaliteten, men nei. Det er som to dager på rad, og så skjer det en dag. Du er bare nede i søppelfyllingene. Da må du liksom komme deg opp på hesten igjen. Det er bare slags ... Jeg mener, ja.
Jenny:
For meg var det små utløsere. Jeg ville funnet noe. Jeg har dette notatet som han skrev på skrivebordet mitt som jeg ser på hele tiden.
Chris Seiter:
Å nei. Ikke sant. Du ser på det, ikke sant?
Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?
Jenny:
Jeg var som, ikke sant? Jeg var som, hvorfor skulle han skrive dette hvis han ikke mente det?
Chris Seiter:
Jeg mener det interessante fra det jeg hører om situasjonen din så langt, var hvor ut av det blå det virket ut. Jeg forestiller meg liksom, fra hans perspektiv, at det må ha gått gjennom en stund. Hvis jeg er ham, tror jeg kanskje han har problemer ... Han har ideen, nesten som ... Jeg så på Inception her om dagen. Det er høyt i tankene akkurat nå. Hele filmen handler om å plante en idé i hodet på denne fyren, og den vokser liksom.
Jenny:
Litt vokse det.
Chris Seiter:
Forbruker ham, ikke sant. Jeg tenker eksen din, da dette oppbruddet skjedde, fordi det var så ut av det blå, og det var nesten midt i en samtale, som er litt vill, det må ha vært veldig perkulert inne og vokst til den boblet endelig opp. Han klarte bare ikke å slippe det ut lenger, eller kunne ikke inneholde det lenger, og måtte slippe det ut. Jeg er litt nysgjerrig. Når vi først har kommet igjennom situasjonen din, hvis du faktisk spurte ham hva hans erfaring var med det, fordi jeg tror det kan hjelpe mange mennesker som er i en lignende situasjon, hvis ekser bare slags forkjølelse dem ut av det blå.
Jenny:
Ut av ingenting, ja. Vi snakket ikke. Jeg prøvde å gjøre reglene for sosiale medier der jeg skulle si ting om meg selv. Jeg kjøpte meg billetter til dette kunstutstillingen som jeg hadde ønsket å gå på i lang tid.
Chris Seiter:
Vel, det er ganske rad.
Jenny:
Jeg gikk med vennene mine, som jeg ikke er en stor person til å gå til en klubb eller bar, men jeg gikk ut med vennene mine.
Chris Seiter:
Ikke sant.
Jenny:
Så dro jeg på utekonsert med foreldrene mine. Jeg var bare i solen. Det var et blueshow, og det var bare så avslappende. I de øyeblikkene hadde jeg det bra. Jeg hadde det bra. Jeg hadde det bra. Jeg følte meg lykkelig eller i sonen min. Jeg så så utfra.
Jenny:
Senere innrømmet han at jeg fulgte med deg. Jeg så på alle tingene dine. I løpet av den tiden begynte jeg å legge ut ... Jeg er en stor TikTok-bruker. Jeg begynte faktisk å gjøre en daglig TikTok hver dag med noe positivt, et positivt sitat eller en positiv oppløftende melding. Jeg begynte faktisk å gjøre det for meg selv slik at jeg kunne inspirere meg selv eller inspirere andre. Når du gjør det, kan du legge det ut på alle dine sosiale medier.
Jenny:
Han så videoene og var ... Senere nevnte han at jeg ikke visste om jeg dro var en god ting for deg fordi du bare virker så glad. Jeg var som, nei. Noen ganger, men ikke hele tiden. Tanken min var bare, jeg må være positiv. Jeg må ha denne positive energien. Det er det jeg vil ha tilbake. Slik vil jeg ha den positive energien tilbake.
Jenny:
Det var tungt. Det var definitivt vanskelig. Det som opprinnelig endte med å skje, var at jeg leste alt dette på Facebook-gruppen. Alle er som, ingen kontakt, ingen kontakt. Han hadde sendt meg en melding, Hei. For rett etter bruddet var jeg som, La oss snakke. La oss møtes for litt kaffe eller noe.
Chris Seiter:
Ikke sant. Han hadde ikke det.
Jenny:
Han var som, Nei, jeg vil ikke snakke med deg.
Chris Seiter:
Hvor lang tid hadde gått før alt dette skjedde?
Jenny:
Sannsynligvis et par uker, minst tre uker. Jeg mener, jeg kom dit.
Chris Seiter:
Tre uker. Det er 21 dager. Det er nesten litt mindre kontakt.
Jenny:
Den korte.
Chris Seiter:
Ikke sant.
Jenny:
Han sender meg denne tekstmeldingen. Han er som, jeg vil møte deg, eller er du åpen for å møte? Først skulle jeg ikke svare i det hele tatt fordi du ikke skulle svare i det hele tatt, men jeg var akkurat som, Vel, jeg er faktisk opptatt neste uke. Jeg kan ikke virkelig møte deg, som for ham ... Han svarte umiddelbart: Å, vel, jeg vil bare at du skal vite at jeg er tilgjengelig når du trenger å møte eller når det er bra for deg. Han ville at jeg skulle vite at han var tilgjengelig.
Chris Seiter:
Du sa bokstavelig talt til ham at du var opptatt, men du kan møte ham neste uke.
Hva er sjansene dine for å få tilbake kjæresten din?
Jenny:
Ja. Jeg var som, kanskje neste uke.
Chris Seiter:
Det er ganske smart taktikk.
Jenny:
Jeg hadde ikke planer.
Chris Seiter:
Selvfølgelig. Ikke sant. Det hele er et spill, men hei, han sluttet med deg.
Jenny:
Det er riktig.
Chris Seiter:
Hei, du kan spille litt spill tilbake.
Jenny:
Du kan vente.
Chris Seiter:
Hva skjedde?
Jenny:
Det var veldig vanskelig fordi jeg ønsket å snakke med ham. Jeg ønsket å se ham. Jeg ønsket å si alle tingene jeg har ønsket å si. Det var veldig vanskelig å spille det spillet. Jeg har journalført hver dag og skrevet ned alle tingene jeg vil si. Til slutt, til slutt, endte jeg ikke med å si noen av de tingene jeg hadde skrevet ned.
Chris Seiter:
Det er morsomt hvordan det fungerer, er det ikke?
Jenny:
Ja.
Chris Seiter:
Du skriver alt ned. Du er som, ok, dette er den perfekte tingen å si, men når du er i øyeblikket, er det liksom, hva var det igjen?
Jenny:
Ja. Det var veldig interessant. Det var sannsynligvis et par dager etter. Det var helgen etter at han hadde sendt den teksten og sa at han ønsket å møte. Jeg satt bare i sengen og journalførte. Jeg hadde denne veldig, veldig sterke følelsen av at jeg ønsket å si noe. Du har de gjennom hele tiden. Du vil sende en tekstmelding. Du vil ringe. Du vil se ham eller hva som helst. Denne gangen føltes det bare annerledes. Jeg ville ikke at han skulle si: Jeg elsker deg eller la oss møtes. Jeg ville bare nå ut på en eller annen måte.
Jenny:
Jeg har nettopp sendt en tekst. Klokka var 9:00 om natten. Sa jeg bare i en tekst. Jeg var akkurat som, jeg vil bare at du skal vite at jeg tenker på deg. Det var det. Nei, la oss snakke. Nei, la oss ta en samtale. Bare jeg vil bare at du skal vite at du tenker på noe. Jeg er ferdig med journalføring. Jeg sitter der i sengen og journalfører, og telefonen min går av, som jeg vet at han har svart meg. Jeg er som, jeg skal ikke svare på det akkurat nå. Jeg skal bare avslutte journalføring. Jeg gjør alt og gjør meg klar til sengs.
Jenny:
Jeg ser endelig på telefonen min. Han spurte meg om helgen min, eller hvordan jeg hadde det, og at jeg ser så lykkelig ut. Jeg var akkurat som, vel, jeg sitter bare her og journalfører. Jeg gjør ikke noe seriøst. Så sa enten han eller jeg, vil du sende en tekstmelding akkurat nå? I hodet mitt tenker jeg at jeg liksom vil legge meg. Jeg var som, ok. Jeg vil skrive-
Chris Seiter:
Han var ikke din første prioritet.
Jenny:
Ikke.
The Avengers Age of Ultron anmeldelse
Chris Seiter:
Søvn var din første prioritet, som er slags skjønnhet.
Jenny:
Ikke sant. Jeg var som: Vel, jeg vil skrive litt tekst, men jeg kommer til å legge meg snart. Det var småprat, den lille verdikjeden av bare småprat. Å, hva hadde du gjort i helgen? den typen ting. Å, jeg dro på et show med foreldrene mine, eller hva som helst. Så ut av det blå var han som: Kan jeg fortelle deg hva jeg tenker akkurat nå? Jeg er som, ok, helt sikkert. Han er som, jeg vil egentlig bare komme hjem til deg og fortelle deg hva jeg trenger å fortelle deg, for det er noen ting jeg vil si til deg, og så kan jeg bare dra.
Jenny:
Jeg var som, klokka er 10 om natten. Jeg vet ikke om det virkelig er en god idé. Jeg snakket med sønnen min. Jeg var som, Hei, han vil komme bort. Hvordan føler du deg om dette? Til slutt, sa jeg, ok. Du kan komme bort, men vi skal stå ute på verandaen min.
Chris Seiter:
Sitt ute.
Jenny:
Du kan ikke komme inn. Han gjorde det. Han kom bort. Klokka var 10 om natten. Han kom bort. Det er en 35-minutters kjøretur fra hans sted. Han sto utenfor. Han sa alle tingene. Han sa, jeg vil være sammen med deg. Jeg savner deg. Jeg vil tilbringe resten av livet mitt med deg. Jeg sa til barna mine at jeg vil flytte inn til deg på slutten av leiekontrakten. Jeg vil fortsatt gifte meg med deg om to år, alle disse tingene.
Jenny:
Igjen, alle tingene jeg skrev ned, fløy bare ut av hjernen min. Jeg er som, Å, ok, helt sjokkert over at dette er hva han forteller meg, for på det tidspunktet forventer jeg at han bare sier, Se, dette er livet mitt. Jeg tror egentlig ikke dette er hvor det skal eller hva som helst. Jeg sto virkelig på mitt. Jeg var som, vel, det høres bra ut. Jeg vil også det. La oss bare se hvor dette går. Så dro han. Det var ingen ham som kom inn. Det var ingen søvn, ingenting av det.
Chris Seiter:
Det endte brått, og så begynte det igjen ekstremt brått.
Jenny:
Ikke sant.
Chris Seiter:
Så dro han bare. Det er som et drive-by-forslag, og så er han ute av det.
Jenny:
Ikke sant.
Chris Seiter:
Det er morsomt.
Jenny:
Vi satt bare utenfor, og han fortalte meg alle disse tingene. Jeg var som, vel, jeg har også savnet deg. Jeg vil virkelig være med deg. Jeg har ventet på at vi skulle snakke eller hva som helst. Det er som om vi ikke nødvendigvis tok opp der vi slapp, men til og med på et bedre sted nå fordi vi har alle disse planene vi gjør. Han har sendt meg hus som han muligens vil se på i sommer.
Chris Seiter:
Vel, det er spennende.
Jenny:
Vi spiste middag.
Chris Seiter:
Også litt skummelt. Er du nervøs for det?
Jenny:
Vi hadde snakket om det før bruddet. Det var ikke helt sjokkerende, men det var liksom ... Han hadde gått fra det uklare, vel, kanskje til, ok, la oss se på dette huset.
Chris Seiter:
Det som er interessant med situasjonen for meg, er for det meste hvordan den endte. Har du noen gang hatt muligheten til å sette deg ned med kjæresten din og si: Hva gikk gjennom tankene dine da du sluttet med meg?
Jenny:
Jeg gjorde. Det han hevdet at han gikk gjennom hodet på ham, er at det var noe han hadde slitt på et personlig nivå som han ikke hadde ... Jeg antar at han bare var litt redd for å fortelle meg. I stedet for å ville fortelle meg, var han bare som: Vel, jeg skal bare holde deg fra det. Jeg skal bare forlate deg.
Chris Seiter:
Det er klassisk unngående tilnærming til-
Jenny:
Oh my gosh, ja.
Chris Seiter:
Er det i tråd med hans personlighet? Er han mer som en tendens til å unngå typen?
Jenny:
Ja han er. Da vi skulle kjempe, var det han som trengte plass og ikke ønsket å snakke. Jeg må sitte og vente og vente på at han blir klar til å snakke. Det er i tråd med hans personlighet i at hvis han har å gjøre med noe, vil jeg finne ut senere på veien. Jeg kommer ikke til å finne ut om han har -
Chris Seiter:
Han er som, jeg skal takle det selv. Jeg trenger ikke hjelp fra noen.
Jenny:
Ikke sant.
Chris Seiter:
Noe som virkelig er klassisk unngående vedlegg. De er veldig uavhengige, så de føler at de kan takle problemene selv. De vil ikke inkludere noen andre som kan hjelpe dem. Selvfølgelig virker du som den typen som gjerne vil hjelpe til med å løse problemer. På noen måter er det et unngående verste mareritt fordi de er som, Nei, jeg kan gjøre det selv. De skyver deg bort.
Chris Seiter:
Jeg tror ikke dette er et tilfelle av, gresset er grønnere, der han tenker: Å, jeg kunne finne noen bedre. Jeg tror dette er et tilfelle av, du kommer litt for nært. Jeg blir redd, så jeg kommer til å skyve deg bort. Nå som han er borte, begynner han å ha nostalgisk ærbødighet basert på ditt tidligere forhold. Han er som, Oh dritt. Hva har jeg gjort? Han angrer på avgjørelsen. Han kommer tilbake. Tror du det er i tråd med det som skjedde, eller er det et element jeg mangler her?
Jenny:
Nei. Jeg mener det høres ganske riktig ut. Han var veldig, jeg vil takle dette selv. Så etter å ha hatt litt tid borte, liker han at jeg virkelig trenger deg. Jeg trenger deg virkelig i livet mitt. Ikke til sin egen skyld, men jeg er den typen person som jeg må sette en grense. Jeg skal ikke gjøre dette for deg. Du må finne ut av dette alene fordi jeg vil hjelpe så hardt. Det er noe jeg må jobbe med selv om jeg vil hjelpe deg, men jeg kan ikke gjøre det for deg.
Chris Seiter:
Jeg vet ikke om deg, men jeg ble alltid lært, kanskje fra å se foreldrene mine, at når par har problemer, hjelper dere hverandre, ikke sant? For meg, da jeg begynte å date og date med noen som hadde unødvendige tendenser, var det nesten som hjelp ... Jeg ønsket å komme inn der og løse problemet. Det tok meg lang tid å innse, som det du sa, du må nesten stoppe deg selv og være som, nei, de må løse problemet.
Chris Seiter:
Mange ganger vil jeg treffe noen. De ville gråte. Jeg vil være som, hvorfor gråter du? Jeg fikser det. Hva er galt? Det var veldig vanskelig for meg å lene meg tilbake og være som, jeg må la dem føle hva de føler. Føler du at det var noe av det der du er som meg, hvor du er akkurat som, nei, jeg skal hjelpe til med å løse problemet, og så bare slags sikkerhetskopiering og være, nei, jeg er skal la dem føle hva de føler?
Jenny:
Jeg er den personen. Jeg er den, vær så snill å ikke gråte. Hva kan jeg gjøre for å hjelpe deg?
Chris Seiter:
Ikke sant.
Jenny:
Hvordan bruker vi fikse dette? Jeg er den personen. Han er liksom det motsatte, i det, Å, du gråter. Kanskje jeg bare burde gi deg litt plass.
Chris Seiter:
Min kone er på samme måte. Jeg gråter egentlig ikke så mye, men når noe plager meg ... Et klassisk eksempel er når noen blir syke eller når min kone blir syk, hvis jeg prøver å hjelpe henne, er hun som, Nei, stopp. Hvis jeg blir syk, er jeg som, nei. Nei, kom og hjelp. Dote på meg.
Jenny:
Gjør alle tingene.
Chris Seiter:
Riktig, ja.
Jenny:
Det er stort sett det samme for oss også. Jeg tror på motsatt måte, han vil gjøre det selv. Han har det bra av seg selv, trenger ikke hjelp. Til slutt, når du kommer dit, er du som, ok, kanskje jeg trenger din hjelp. Kanskje jeg vil ha deg her. Vi kom til det punktet hvor han innrømmet at han slet. Jeg sa: Vel, jeg kan ikke fikse dette for deg, eller jeg skal ikke fikse dette for deg, men jeg er fortsatt her. Jeg er fortsatt her for deg. Du trenger ikke å gjøre dette selv, selv om det bare er jeg som bare sitter ved siden av deg slik at du ikke sitter alene.
Jenny:
Til slutt tror jeg det var der vi kom til. Det var igjen, som du sa, veldig uventet ved at det skjedde og veldig uventet slik vi også kom sammen. Jeg hadde kommet til det punktet hvor jeg var, skal dette noen gang skje? Kommer han til å nå ut? Jeg hadde definitivt de øyeblikkene der jeg ikke visste med sikkerhet hva som skulle skje.
Chris Seiter:
Var du noen gang følelsesmessig på et punkt, fordi jeg hører dette mye fra suksesshistorier der de kommer til dette punktet der de bare er ... De har vært gjennom nok periode uten kontakt uten å høre fra eksen. Ting går kanskje ikke slik de forventet. De sitter der og tenker for seg selv, vet du hva? Jeg bryr meg bare ikke om å få dem tilbake lenger. De konfronterer slags den virkeligheten, og de har det bra. Var det noen gang et punkt du kom dit du følte slik?
Jenny:
Jeg vil antagelig si nei, bare fordi jeg fremdeles ville ha den nå ut. Jeg ønsket fortsatt at han skulle strekke ut og si noe, selv om det var en avslutningssamtale. Jeg tror til slutt ville jeg ha kommet dit hvis vi ikke hadde kommet sammen igjen, eller han ikke hadde nådd ut til meg. Jeg tror jeg gikk på en sti der jeg etter hvert ville ha følt det. Jeg hadde et veldig godt støttesystem. Vennene mine var alltid der for meg. Jeg tok telefonen, og de svarte. Jeg tror hadde jeg gått kanskje tre måneder til eller seks måneder til, føler jeg at jeg hadde kommet til det punktet.
Chris Seiter:
Jeg føler at det er et virkelig ærlig svar fordi sannheten er at jeg tror mange mennesker, spesielt i begynnelsen, ikke kommer til det punktet følelsesmessig, men det virker som om du gjorde mye atferd som projiserte et sikrere selv enn kanskje han hadde sett på deg som. Kanskje han ville sett på deg som personen som skulle spise karet med iskrem etter bruddet i stedet for i stedet, du skal ut og gjøre en konsert med foreldrene dine, og gå ut med venner og legge ut disse daglige tingene på TikTok, eller antar jeg på tvers av alle sosiale medieplattformer. Du ser glad ut.
Chris Seiter:
Det skaper nesten denne fortellingen i hodet hans at, wow, gjør hun det bedre uten meg? Det omformer liksom måten han tenker på deg på. Jeg tror det måtte ha gjort en forskjell ved å tenne bålet litt. Jeg tror det ikke var så mye som fikk ham til å komme tilbake. Jeg tror akkurat hvordan måten oppbruddet ditt skjedde hadde mer å gjøre med det enn noe. Det måtte absolutt hjelpe at du ikke hele tiden nappet om ... Vel, jeg vet ikke. Nar du i det hele tatt om, hvorfor sluttet du med meg? Forklare. Sånn, eller var det mer bare tilnærmingen der du bare venter tilbake og ser?
Jenny:
Vel, jeg overrasket meg selv fordi jeg er den personen som er naggy. Tidligere ville jeg sprenge telefonen hans. Jeg ville sms til ham. Jeg ville ringe om og om igjen. Som du nevnte, tror jeg han kanskje hadde forventet det med en gang. Jeg tror han, så snart bruddet skjedde ... Eller så snart bruddet skjedde, var jeg slik. Jeg tigget. Hva gjør du? Hvorfor bryter vi opp? Hva skjer? Ikke forlat meg.
Chris Seiter:
Det er normalt.
Jenny:
Ikke sant. Så rett etter var jeg som, kan vi snakke? Jeg vil snakke. Fortell meg hva som skjer.
Chris Seiter:
Igjen, veldig normalt.
Jenny:
Ikke sant. I den slags korte perioden rett etter var jeg det. Da tror jeg at jeg sa den tredje dagen eller noe sånt, jeg så bare på, hvordan får jeg eksen min tilbake?
Chris Seiter:
Ikke sant.
Jenny:
Så begynte jeg liksom å fylle tiden min med, ok, vel, hva kan jeg gjøre annerledes denne gangen, tydeligvis tidligere, når jeg gnager, ikke fungerer, ikke sant? Hvordan skal jeg gjøre dette annerledes? Hvordan får jeg ham faktisk tilbake? Hvordan gjør jeg det egentlig?
Jenny:
Jeg overrasket meg selv i det ... Ok, jeg vil bare være positiv. Jeg skal bare gjøre ting for meg. Jeg kommer til å fortsette å trene. Jeg skal gå med vennene mine. Jeg kommer til å fortsette å gjøre ting som gjør meg lykkelig slik at jeg ikke blir lei meg, slik at jeg ikke føler meg såret fordi jeg ikke vil føle det. Det var litt mer fokusert på hva som skal hjelpe meg kontra det som skal hjelpe meg med å få ham tilbake.
Jenny:
Til slutt så han det. Til slutt så han: Å, ja, Jenny sprenger ikke telefonen min. Hvorfor sprenger hun ikke telefonen min? Hun legger ut alle disse virkelig positive tingene på Facebook. Hvorfor ser hun så lykkelig ut? Han kom faktisk med den kommentaren, kanskje jeg forlot gjorde deg bedre etter.
Chris Seiter:
Ikke sant.
Jenny:
Jeg tror absolutt at det hadde god innvirkning på det. Som du sa, jeg tror ikke det hadde grunnen til at han kom tilbake, men det hadde definitivt en annen innvirkning enn hva min forrige personlighet ville ha gjort.
Chris Seiter:
Jeg tror det bare er kontrasten mellom to nesten ... Jeg vil ikke si at det er to versjoner av deg.
oh stedene du vil gå bestill
Jenny:
Ikke sant.
Chris Seiter:
I hans sinn tenker han før bruddet kontra etter bruddet. En ting jeg legger merke til, spesielt med folk som går gjennom samlivsbrudd, er at de handler nøyaktig slik du handler, hvor de bare prøver å forstå hvorfor bruddet skjer. De første dagene sprenger de eksen sin. Så egentlig, jeg tror klokken starter etter at de har de normale reaksjonene fordi mange kvinner og menn handler på den måten i flere uker etterpå. Noen ganger kan det bli veldig omstridt. Når du nesten gjør denne oppførselen, lager du en viss standard. Hvis du gjør noe for å kontrastere den standarden, gjør det virkelig en gigantisk forskjell.
Chris Seiter:
Jeg synes du sa noe utrolig innsiktsfullt, det er de tingene du snakker om, alle innleggene på sosiale medier og hvordan du føler deg lykkelig borte fra eksen din, var ikke det som fikk ham tilbake. Jeg tror det er så viktig fordi jo mer jeg har gjort dette, jo mer innser jeg at det ikke er noe du gjør som får suksess. Det er vanligvis bare å kaste kjøkkenvasken.
Jenny:
Ikke sant.
Chris Seiter:
Vi vet at det fungerer, men det er umulig å fastslå alle disse tingene. I tillegg ser det ut til at det var mer basert på eksen din eller kjæresten din nå, og at han projiserte det på deg og beskyttet seg selv, mer enn noe annet, som virkelig førte til at slags sjakkbrikker ble satt der de ble satt i begynnelsen av dette bruddet.
Jenny:
Ikke sant. Jeg er ikke et stort tall, men det er han. Noen ganger tar jeg hensyn til statistikk og sånt. Jeg fortsatte å se på tallene som sa: Hvis det er denne typen samlivsbrudd, så er dette sjansen, eller hvis det er denne typen brudd, er dette sjansen. Jeg var som, vel, det har jeg ikke. Jeg har ikke det.
Chris Seiter:
Du har i det minste en generell samlivsbrudd. Jeg mener, det er litt av ... Bare hvis du vil bli tallbasert, merker vi at de fleste av våre klienter har en tendens til å ha ekser som viser unødvendige oppførsel. De fleste av våre klienter har en tendens til å være den engstelige typen oppførsel, for hvis du virkelig tenker på det og destillerer det, vil folk som skal til Google og søke hvordan du får din eks tilbake, være mennesker som er ekstremt engstelig og verdsetter forholdet ekstremt høyt.
Chris Seiter:
Selv om jeg tror det er noe som skal berømmes, må du nesten vise sikker oppførsel når det gjelder å få denne personen tilbake. Jeg tror at sikker oppførsel gir deg tid til å sørge og deretter være som, ok, jeg vil være ok. Mye av denne oppførselen du gjør er liksom, tror jeg, og viser at jeg kommer til å bli ok. Det vi finner er at det er nesten en tyngdekraft mellom mennesker som har sikker oppførsel. De trekker nesten andre mennesker mot seg.
Chris Seiter:
La oss bruke kjæresten din som et eksempel. Hvis han har unødvendige tendenser, og du er tryggere, vil han ubevisst begynne å trekke mer mot sikker oppførsel alene. Det er liksom en måte å drepe to fugler i en smekk. Du kan hjelpe deg selv med å få dem tilbake, men også bidra til å holde ham når du får ham tilbake. Det er en av de veldig interessante tingene vi har lagt merke til med vedleggsstiler. Vi har hatt en slags vedleggsstiler i det siste. Beklager hvis jeg kjeder meg med all den tekniske mumbo-jumboen.
Jenny:
Nei, jeg har faktisk hørt det før jeg til og med kjørte på tvers av programmet ditt. Jeg hadde faktisk sett på sikker oppførsel, og hvordan det ser ut, og de forskjellige stadiene i forhold, og hvordan du kommer til det punktet til slutt fordi når du er ny, er det ikke noe som blir naturlig. Til ditt poeng tenkte jeg under samlivsbruddet: Hva kan jeg gjøre nå som jeg kan fortsette å gjøre hvis vi kommer sammen igjen? Jeg treffer treningsstudioet fire-fem dager i uken akkurat nå. Skal jeg fortsette å gjøre det hvis og når vi kommer sammen igjen? Jeg skal ut med foreldrene mine mer. Skal jeg fortsette å gjøre det også etterpå?
Jenny:
Jeg sa til meg selv, ja. Jeg vil gjøre disse tingene. Du endrer ikke timeplanen din for å møte dem. Hvis de ber deg møte og du har planer, endrer du ikke timeplanen din. Jeg fortsetter å gjøre det. Han vil komme bort. I kveld ville det være en kveld han ville komme over, men jeg skal på fetterens bursdagsfestmiddag. Beklager, jeg kan ikke møte deg i dag. Tidligere ville jeg sannsynligvis ha endret timeplanen min. Jeg ville sannsynligvis ha sagt: Å, vel, jeg skal bare gå på middag sent. Jeg gjør ikke det lenger fordi jeg føler at jeg ser deg neste gang.
Chris Seiter:
Vel, det tar mye selvtillit å gjøre det.
Jenny:
Det har vært en forandring for meg.
Chris Seiter:
Vel, ja, jeg tenker til poenget ditt, bare ved å bruke eksemplet på middagen i kveld eller hva som helst, tidligere, er du sannsynligvis ... Fortellingen engstelige mennesker har i hodet, er: Hvis jeg ikke ser ham, kunne jeg miste ham.
Jenny:
Ikke sant.
Chris Seiter:
Fortellingen som sikre mennesker har er, jeg vil se ham senere, så det er greit å skyve den av en annen dag. Jeg tror at skift for de fleste som går gjennom dette programmet er ekstremt vanskelig å ha fordi det krever mye selvtillit å være som, det kommer til å bli greit, fordi mange mennesker ikke tror det, spesielt hvis de har allerede vist seg å være i en situasjon der de har blitt såret gjennom et samlivsbrudd. De er i rød beredskap hele tiden.
Jenny:
Jeg har absolutt den tidligere historien. Jeg har hatt det der jeg har vært i et forhold. Jeg jager og får dem tilbake. Så drar de, og så jakter jeg og får dem tilbake. Så er det bare-
Chris Seiter:
En sirkel.
Jenny:
Denne virkelig dårlige syklusen. Jeg hadde laget det i tankene mine. Jeg var som, dette er virkelig det jeg vil, at jeg skal gjøre. Jeg må gjøre det annerledes. Jeg må gjøre noe annerledes fordi alle de tingene jeg har gjort tidligere, som ikke fungerte.
Chris Seiter:
Vel, jeg elsker virkelig dette intervjuet fordi vi kommer inn i de tingene som virkelig betyr noe. Mange snakker om ikke-kontaktregelen, og verdikjeden til verdistigen, og begreper som det. Sannheten er at det ikke betyr noe om du ikke har mentaliteten du har, det vil si at det kommer til å være greit selv om ting ikke går min vei. Hvis du har den mentaliteten, når du implementerer de tingene, tror jeg det fungerer veldig, veldig bra.
Chris Seiter:
Jeg mener, teknisk sett, antar jeg at du gjorde slags snakk-verdikjede, men det var så usammenhengende på grunn av ... Han ba om deg tilbake uten at du virkelig måtte gjøre massevis av arbeid. Du gjorde arbeid, enten du skjønner det eller ikke. Det viser deg bare verdien av showet, ikke fortell det. Jeg tror noen kvinner i Facebook-gruppen har et problem med å fortelle eksene hvor gode de gjør uten dem. Du viste eksen din hvor bra du har det uten dem. Det er alltid mer effektivt etter min mening.
Jenny:
Jeg tror bare det rommet virkelig ga meg den tiden til å gjøre det. Du sa at du må komme til et punkt der du har det bra. Jeg følte meg ikke ok. Jeg var definitivt ikke ok hele tiden. Det var øyeblikk. Det er noe jeg tror vil hjelpe folk i fremtiden, er du ikke kommer til å føle dette overveldende, jeg kommer til å ha det bra hele tiden. Det kommer små biter om gangen.
Chris Seiter:
Ja, spesielt når du gjør oppmerksom på det. Når du tenker på, åh, jeg må ha det bedre, det er vanskelig å føle seg bedre, når du bare hele tiden er besatt av hva han gjør, hvis han er sammen med noen, sånne ting. Til ditt poeng er suksess ikke lineær.
Jenny:
Ikke sant. Jeg husker jeg satt der med foreldrene mine, og jeg er som, åh, dette er så hyggelig. Han vil virkelig like dette. Da er jeg som, jeg liker virkelig dette. Bare de små øyeblikkene der du vil at de skal være der, men det er greit at de ikke er det.
Chris Seiter:
Det er litt rart også hvis du tenker på det fordi det er det hele ... Vi blir undervist i forhold. Det må handle om oss i stedet for meg, men etter at du har gått gjennom et samlivsbrudd, må det slags skifte fra oss til meg.
Jenny:
Ikke sant.
Chris Seiter:
Ser jeg tilbake, Jenny, på hele opplevelsen din av å gå gjennom samlivsbruddet, gå gjennom programmet, hva du føler jobbet, hva du føler ikke fungerte, noen som gikk gjennom det i begynnelsen, hvilke råd vil du gi dem?
Jenny:
Jeg vil definitivt si, ikke gi opp. Jeg tror det var veldig vanskelig for meg i begynnelsen, er å fortsette. Du må liksom gjøre litt om gangen. For meg var det om to timer at jeg skulle sende en tekstmelding til bestevenninnen min og bare fortelle henne at jeg føler meg lei meg hvis jeg føler meg lei meg, eller jeg skal sende en tekstmelding til henne ... Om to timer er jeg kommer til å fortelle henne hvordan jeg føler. Ikke gi opp, og gi deretter tid. Den var veldig, veldig vanskelig for meg. Hver dag er litt mer tid og litt mer tid. Den tiden gjør virkelig en forskjell.
Jenny:
Vi snakker om denne ikke-kontaktregelen. I øyeblikket var jeg som, det er ingen vei. Jeg kan ikke gjøre det. Det er altfor vanskelig. Jeg tror mange mennesker har den følelsen, stor tid. Jeg ser det hele tiden i Facebook-gruppen. Dette er så vanskelig. Jeg vil bare nå ut. Virkelig, hver dag du gir den tid, gjør suksessen enda bedre. Det gjør sjansene for det enda bedre. Hvis jeg snakket med meg for en måned siden, ville jeg bare si, ikke gi opp. Bare gi det tid. Fortsett å gi det tid, helt sikkert.
Chris Seiter:
Det er flott. Jeg vil bare si, tusen takk for at du kom videre. Dette er et virkelig flott intervju.
Jenny:
Jeg setter pris på det. Takk skal du ha.
