Suksesshistorier

Suksesshistorie: En dyp titt på et på igjen/av igjen-forhold

2026

Spill av podcast-episoden Spiller

Dagens suksesshistorie kommer til å bli unik.

Ivrige lyttere av podcasten vil sannsynligvis ha hørt meg si:

På igjen/av igjen forhold er blant de enkleste situasjonene å lykkes i, men en av de vanskeligste situasjonene å holde sammen

Vel, intervjuet mitt med Kimberly i dag beviser på en måte dette når hun tar oss gjennom hvordan det er å være i en av disse situasjonene. Så, det som starter som en suksesshistorie, ender på en måte som en pseudo-coaching-økt på slutten når vi går over hvordan vi kan forhindre at en 'av igjen'-fase skjer.

Sammendrag

Her er en rask oppsummering av samtalen vår:

Bruddet og hvordan hun fikk tilbake eksen
Gjenopplive forholdet etter bruddet
Går gjennom faktorene som trakk ham inn igjen
På igjen/av igjen-opplevelsen
Sette grenser
Mystikk vs. stabilitet
Planlegger en spontan familieutflukt
Viktigheten av å være uoppnåelig

Intervjuutskrift

Chris Seiter 00:02
Greit, i dag har vi et suksesshistorieintervju med Kimberly. Kimberly endte opp. Jeg vet ikke hvordan vi fant deg. Nøyaktig. Jeg tror min kone fant deg i stedet for intervjuet mellom oss. Ja hun gjorde. Ok, så på en eller annen måte fant min kone Kimberly. Så jeg er bare for ærligheten her. Jeg kommer helt blind inn i dette. Jeg vet ingenting om Kimberly suksesshistorie. Så det blir et utmerket intervju. Men jeg ville bare si tusen takk for at du kom og gjorde dette Kimberly. Ikke noe problem. Jeg er spent. Greit, så la oss gå tilbake til den mørke middelalderen da du åpenbart går gjennom dette bruddet? Kan du gi oss litt bakgrunn om bruddet og hvordan du kom inn i Ex Recovery-banen?

Kimberly 00:45
Så vi slo opp og det var ganske ille. Jeg gjorde nettingen mye, sannsynligvis i omtrent en måned før jeg fant programmet. Og jeg var bare på nett og så opp, vet du, måter jeg kunne utvikle meg slik at jeg kunne få ham tilbake. Eller måter jeg kunne, du vet, det var mer manipulasjon, å prøve å få ham tilbake type ting. Men jeg fant gruppen eller fant programmet jeg betalte for den ble med i. Og så umiddelbart, vel, innen en halv måned, kanskje etter å bli med i gruppen, kom jeg ikke i kontakt, jeg gjorde det ikke veldig bra med det, det var ikke en veldig god opplevelse for meg, jeg vil få flere ganger

engel nummer 999

Chris Seiter 01:28
hvor mange er flere ganger

Kimberly 01:31
Jeg tror det var tre. Å, siden jeg ble med i programmet. Men det var i løpet av kort tid. Og forrige gang jeg brøt det, satte han faktisk en annen jente på telefonen som fortalte meg at hun var kjæresten hans, som jeg senere fant ut at hun ikke var at han bare gjorde det for å få meg til å la ham være i fred. Men det har på en måte satt det inn i det for meg. Og jeg var som OK, så jeg kommer til å avslutte min nye kontakt og jeg gjorde treenigheten. Jeg har laget kalenderne. Jeg hadde en kalender rett ved siden av jobbkalenderen min, og jeg gjorde alle aktivitetene jeg satte på den hver dag. Jeg glemte faktisk å nå ut. Det var på tide at jeg nådde ut. Og jeg hadde utarbeidet det, lagt det inn i gruppen. Men jeg var så opptatt med ting at jeg bare glemte det helt. Og så gjorde jeg det. Han svarte ikke. Jeg ventet tiden da en annen han ikke svarte. Og han og så bestemte jeg meg for å ikke gjøre det lenger. etter det. Jeg bare gikk uten å gå videre.

Chris Seiter 02:37
Ga opp basen. Ja. Gjør du? Husker du hva rekkeviddene var? Var de på en måte som ERP-typen nå-outs, eller la du din egen? Ja,

Kimberly 02:45
de var ERP. Og de var hans største interesse i forhold til innspilling av musikk. Fordi han er DJ eller så driver han med DJ og musikk. Men jeg visste ikke at han ikke gjorde det i det hele tatt. Jeg vet ikke om han, jeg vet ikke engang om han skiftet nummer. På den tiden. Jeg visste ikke engang om han endret nummeret sitt fordi jeg var hardt blokkert overalt. Jeg glemte å si at jeg var som overalt, som tick tock, Snapchat, alt. Han kjøpte meg overalt. Så han

Chris Seiter 03:15
blokkerte deg. Men du følte fortsatt at du hadde telefonen. Han blokkerte deg ikke for å sende tekstmeldinger.

Kimberly 03:23
Han gjorde. Men jeg tenkte at det kanskje etter all den siste tiden var mulig at han blokkerte meg. Så jeg gikk videre og nådde kontaktene mine via telefon. Men jeg kunne merke fra andre steder at jeg var hjerteblokkert. Så jeg gjorde det ikke på den måten. Jeg gjorde det akkurat over telefonen. Men han svarte ikke på noen av dem. Og så i løpet av to måneder dukket han opp igjen. Han sa, hei, hvordan har du det? Du vet, jeg forsvant akkurat i åtte måneder. Men hei, så det var bare litt interessant, for det var første gang og så slo vi opp igjen. Og jeg rotet litt til det. Jeg fulgte ikke

Chris Seiter 04:06
la oss, la oss trykke på la oss trykke på bremsen her en liten stund. Så han han har du hørt låst overalt. Du er ikke engang sikker på om han i det hele tatt fikk de originale DJ-tekstmeldingene. Og så etter et par måneder, når han bare ut til deg, og du er i stand til å gjenopplive ting og komme tilbake til et forhold. Ja. Greit. Og så slår han opp med deg igjen.

Kimberly 04:29
Ja. Og han innrømmet at han fikk tekstene mine. Vi gjorde. Ok, så vi har min

Chris Seiter 04:35
blokkert på telefonen, vet du, vi antok på en måte riktig. Men ga han noen innsikt i hvorfor han ikke svarte på tekstene?

Kimberly 04:45
Han fortalte meg at han ikke følte at han var på et bra sted å snakke med meg på den tiden. Jeg tror at livet hans bare gikk nedoverbakke. Og han følte seg ikke tilstrekkelig nok. Jeg antar at han egentlig ikke sa det, men bare slik han fortalte meg Hvis det var slik det virket som, og da ga jeg opp, og han fortalte meg at han kunne føle at han trekker seg unna fordi jeg rakk ut hånden. Og han svarte ikke, og jeg sluttet å nå ut.

Chris Seiter 05:15
Hvis du kanskje hadde gjort det i fortiden, kom det bare.

Kimberly 05:20
Tidligere var jeg konstant som å prøve å få en samtale over med ham.

Chris Seiter 05:27
Ok, så åpenbart er dere sammen igjen, yay. Og så hvor lenge varer forholdet før du på en måte slår av igjen-fasen

Kimberly 05:34
som varte i fire måneder, første gang vi bodde sammen andre gang gjorde vi det ikke. Vi tok det, jeg tok det mye saktere andre gang. Ikke i begynnelsen. Det gjorde jeg ikke, men vi bremset det på en måte. Og han ville faktisk ta det roligere også. Men jeg vet ikke om han hadde noen ting på gang i livet sitt i bakgrunnen som jeg ikke visste om. For en dag var han akkurat som, dette er alt for mye for meg. Og igjen,

Chris Seiter 06:02
noen tegn i det hele tatt som du fanget opp på eller hva for deg? Var det helt ut av det blå?

Kimberly 06:09
Ja, det var tegn på at han begynte å trekke seg unna, han begynte å ikke ville se meg eller kansellerte planer. Han begynte egentlig ikke å snakke så mye fordi han i begynnelsen ønsket å gjenopplive ting, og så ville han liksom falle bort.

Chris Seiter 06:27
Hvordan reagerte du personlig på det? Var du på en måte falt tilbake til de engstelige tendensene når han trakk seg unna slik?

Kimberly 06:36
Noen ganger gjorde jeg det. Og noen ganger holdt jeg meg til å være tryggere og bare la ham få en plass. Det var virkelig avhengig av problemet. Som at han noen ganger var litt sjalu på ting, og da ble jeg liksom mer engstelig. Men hvis det bare var, hei, jeg er opptatt. Jeg kan virkelig ikke takle dette akkurat nå. Jeg ville gitt ham en plass.

Chris Seiter 06:59
Ironien med at fyren som la den falske kjæresten på telefonen er sjalu er morsom for meg. Ja.

Kimberly 07:05
Han er en ironisk mann, helt klart.

Chris Seiter 07:09
Ok, så i utgangspunktet går du gjennom et nytt brudd, du er på en måte tilbake til der du startet igjen, hva som skjer videre.

Kimberly 07:16
Jeg umiddelbart da jeg gikk inn, og en kontakt, slo han faktisk opp med meg over Facebook Messenger. Og jeg fikk faktisk ikke se ham. For første gang vi slo opp, så jeg ham fysisk og vi snakket om det. Men den andre gangen var han bare helt i unnvikende modus. Og han bare gjorde det over tekst og blokkerte meg umiddelbart. Så jeg prøvde ikke å nå ut, jeg lot det være. Og vi gikk umiddelbart i ingen kontakt, gjorde prosessen på nytt. Gjorde min kontakt jeg gjorde for å nå ut, han svarte ikke. Og denne gangen tror jeg han forandret seg. Så det er deja vu, ikke sant. Og det er litt morsomt, fordi vi var sammen åtte måneder, første gang og åtte måneder fra hverandre. Og så var vi sammen i måneder og fra hverandre i måneder.

Chris Seiter 08:02
Ok, du sier at denne fyren har et mønster

Kimberly 08:05
han gjør. Han har definitivt et mønster. Um, men han rakk ikke det og svarte på noen av dem også. Og så nådde han ut til meg innen fordi det ble lagt til en måned, ingen kontakt, og med det. Så innen tre måneder, fordi vi var fra hverandre i fire måneder, tok han kontakt med meg fra et annet telefonnummer, og identifiserte seg ikke. Og jeg tror det var et brenner-telefonnummer eller som et tekst-nå-telefonnummer fordi jeg har en venn som har en av de appene som kan hente den opp. Og det ville ikke trekke opp hvem eieren var, mens to dager senere svarte jeg ikke på det. To dager senere henvendte han seg igjen med det faktiske telefonnummeret sitt og fortalte meg hvem han var. Og så han

Chris Seiter 08:51
ønsket noen gang å få litt innsikt i hvorfor han gjorde det. Nei,

Kimberly 08:55
det gjorde jeg ikke. Jeg spurte ham ikke engang om det. For jeg ville ikke anta at det var ham. Men bare det at han nådde ut to dager senere. Bare fortalte meg at det var ham. Så ja.

Chris Seiter 09:09
Han tenker sikkert på deg. Så åpenbart strekker han seg ut. Jeg antar at du begynner å gjenopplive ting derfra.

Kimberly 09:18
Ja. Og vi er sammen akkurat nå. Men vi har fortsatt mange problemer.

Chris Seiter 09:27
Ok, så dette er interessant. Så i utgangspunktet er dere sammen. Hvor lenge har dere vært sammen?

Kimberly 09:34
Vi ble sammen rett etter Thanksgiving. Denne siste Thanksgiving.

Chris Seiter 09:39
Så dere har vært sammen en ganske lengre periode denne gangen enn forrige gang. Ja, det siste ansiktet igjen. Så før vi går inn på problemområdene, er jeg faktisk litt nysgjerrig på å hjelpe folk som lytter til dette å forstå hva du gjorde som du følte virket? Som? Hva var faktorene som stadig trakk ham tilbake i at han var den som nådde ut først. Føler du at gjorde den største forskjellen?

Kimberly 10:10
Jeg tror at det å gi ham den plassen og fokusere på meg selv, hele ideen om å være uhyggelig er sannsynligvis den største tingen fordi jeg gikk fallskjermhopping, og jeg la det på Facebook. Og jeg dro på konsert. Og jeg, du vet, jeg la det på Facebook. Og jeg tror at han så meg gjennom at jeg var et nei, han så meg gjennom det, fordi han visste at jeg gikk fallskjermhopping når vi jobber sammen. Og så er det, jeg tror virkelig at det er det fordi han ser ut til at han alltid har vært den typen fyr som, liksom, ønsket en jente som var en go getter. Og det var ikke den jeg var da vi først ble sammen. Og så jeg jobbet virkelig med de tingene, da vi slo opp da jeg fant programmet. Og jeg tror at det er en stor del av det som trakk ham inn igjen. Fordi kuttingen og den stadig trengende forsikringstypen virkelig er de største tingene han ville løpe fra. Men da det ikke var det jeg gjorde, kom han tilbake.

Chris Seiter 11:22
Så det var på en måte som om du projiserte at du fikk en ugledelig holdning gjennom sosiale medier som ville kastet ham inn igjen. Og jeg mener, åpenbart, vi hopper på en måte også over noen deler her med det gjenopplivende aspektet. Hvordan møtte den faktiske tekstfasen opp, alt det der? Gå? Hadde du noen spesielle strategier eller triks eller tips til noen som har vært fast i det Limbo-området?

Kimberly 11:52
Vi så ikke eller jeg holdt meg ikke rett til programmet i den fasen. Men jeg tok biter av det. Som om jeg ikke møttes umiddelbart. Jeg fikk ham til å vandre rundt på ting, jeg brukte en stund på å svare tilbake på tekster.

Chris Seiter 12:08
Du var liksom utilgjengelig, ikke sant? Selv når du virkelig var tilgjengelig.

Kimberly 12:12
Ikke sant? Jeg var virkelig, og jeg er alltid tilgjengelig. Jeg er en delstat. Jeg jobber hjemme, og jeg er alenemor. Så jeg gjør egentlig ikke så mye. Men jeg ser ut som en

Chris Seiter 12:24
alenemor. Jeg mener, jeg har to egne barn. Og det er som en fulltidsjobb der på toppen av jobben. Så ikke selg deg selv kort, du gjør mye.

Kimberly 12:36
Vel, jeg gjør ikke mye utenom det, tror jeg jeg burde si. Men i prosessen min med å bli urettferdig, begynte jeg å gjøre mer og legge til flere ting til livet mitt. Så han tok liksom opp det da vi først begynte å snakke igjen også, for jeg var ikke det, jeg løp ikke til alle hans behov. Jeg var ikke akkurat der. Hver gang han ønsket å se meg, gjorde jeg ting for meg selv og gjorde ting med vennene mine og sa nei til ham, slik at jeg kunne henge med vennene mine. Det var en stor ting som jeg endret som jeg tror virkelig hjalp ham til å innse at jeg hadde gjort en endring. Og jeg tror det er en stor del av grunnen til at vi tente opp igjen, men vi beveget oss litt for fort andre gang. Og denne tiden har sannsynligvis gått enda raskere fordi han er tilbake her hos meg. Så

Chris Seiter 13:31
han lever så første gang du ikke gjorde det. Så du har vært på og av igjen, par fire for å gå runder. Nå har du på en måte gått rundt den sirkelen to ganger. Så første gang var en fire måneders stopp. Og du følte at du beveget deg ganske fort da, men du er enda raskere nå. Ja. Med hvordan ting har utviklet seg.

Kimberly 13:54
Ja, for første gang vi bodde sammen i åtte måneder, eller vi bodde ikke sammen på åtte måneder, var vi sammen i åtte måneder. Og vi har bodd sammen i to måneder. Og så dro han og vi var sammen for andre gang. Og nå har vi vært sammen siden november. Og han har vært her i to måneder.

Chris Seiter 14:13
Interessant. Ok, så har du noe imot at jeg spør hvem som spurte hvem? For hvem som trekker seg ut av den slags la oss være tilbake sammen samtalen utfolde seg.

Kimberly 14:24
Å, spurte han de gangene. Begge gangene.

Chris Seiter 14:29
Greit. Så jeg antar at det som er interessant er at dette er et klassisk tilfelle av på igjen av igjen, en slags situasjon er en av de lettere situasjonene å få en eks tilbake i, men jeg antar at problemene du har er bra, hvordan kan jeg stoppe det fra å være av igjen? Har jeg sånn rett? Ja, definitivt. Greit. Så hva er katalysatoren for disse, disse bruddene som ville skje?

Kimberly 14:54
Jeg tror første gang det var oss begge, var det mye press fra meg fordi jeg er alenemor, jeg har et boliglån, jeg har en bilbetaling, jeg har alle disse tingene. Og han, jeg mener, han er ansvarlig. Men han liker ikke at han ikke har et barn, han har ikke, du vet, han har ikke boliglån, han betalte bare husleie et sted, og han har bare ikke mye press på ham. Og da han bodde her, la jeg det presset på, og jeg tror han rett og slett ikke klarte det. Og så vi kjempet, og jeg taklet ikke disse kampene ordentlig heller.

Chris Seiter 15:34
Vel, så han er ikke den biologiske faren til barnet, ikke sant? Ja. Nei. Ok. Så grunnen til at jeg sier det er at jeg leste dette virkelig inn i, eller rettere sagt, jeg lyttet. I går måtte jeg fylle bilen min for bensin. Og jeg hørte på podcaster på vei til bensinstasjonen. Og jeg hørte på denne virkelig interessante diskusjonen om farskap. Og hva skjer med den mannlige hjernen når de ser barnet sitt for første gang. Og det er som om det er noe som skjer med den mannlige hjernen hvor de blir mindre impulsive. Og de er nesten fordi de vet at det barnet er avhengig av meg. Og jeg antar på en måte at jeg ikke har vært i stand til å bekrefte dette, men jeg antar at det samme skjer for kvinner. Men det er interessant, fordi han ikke er den biologiske faren, han kan fortsatt være fanget i den sonen, hvor han litt mer ønsker å være mer spontan. Føler du at det er en riktig ting? Eller er han på en måte en av disse, bo hjemme og bo i type introverte individer? Eller er han alltid ønsket å gå ut og du bare ikke kan komme? Er det et friksjonsproblem?

Kimberly 16:44
Det er, han er en slags blanding av begge. Han liker å være hjemme. Men han elsker også å være ute med vennene sine og gjøre ting han elsker å gå til, han hører på drum and bass, og han elsker å gå på drum and bass-show. Og jeg er ikke så stor på klubbscenen. Så jeg har vært hos ham. Og det viste seg ikke veldig bra for meg og gjorde det for ham, men ikke for meg. Men, så han er en liten blanding av begge. Men han har definitivt det spontant. Han er en veldig kreativ person. Og han har alltid prosjekter på gang. Og jeg vil si at jeg vil sitte stille når jeg går fri fra jobben, så vi ville kollidere på det området?

Chris Seiter 17:29
Mye. Ja, jeg mener, jeg kan komme på det fra ditt ståsted, jeg er en pappa, jeg er veldig nær konen min, jeg kan på en måte se hvordan det er å være mamma, det gjør jeg liksom ikke ønsker å gå mye ut. Du vet, når du har barn, tror jeg, spesielt kanskje du kommer til å resonere med dette, du vet, du jobber hele dagen, og så kommer du hjem, og det føles som om du aldri har fri. . Fordi, du vet, barn er en slags 24-timers avtale på toppen av jobb. Og jeg er ikke sikker på at han på en måte forstår det. Så jeg tror, egentlig, måten å håndtere alle slags argumenter om den situasjonen på ikke nødvendigvis er å anklage ham, men du hjelper ham å forstå synspunktet ditt litt bedre. Men til syvende og sist, for at forholdet skal trives, er dere nødt til det, ellers må dere begge inngå kompromisser. Jeg sier ikke at du må gå ut med ham. Men jeg sier godt, hvis du går ut med ham, bør han også gjøre noe du vil gjøre som han ikke vil gjøre. Og men jeg tror at når det er et barn involvert, bør du alltid prioritere barnas velvære, og det jeg tror sannsynligvis vil hjelpe barnet er et mer stabilt, konsistent forhold. Men det virker for meg som om dere har holdt ut lenger denne stinten denne stinten, antar jeg, hva føler dere har vært årsaken til det?

Kimberly 18:58
Til syvende og sist tror jeg det er arbeidet jeg har gjort på meg selv. Og vi hadde en diskusjon andre gang vi ble sammen igjen eller etter det første bruddet, da vi kom sammen igjen om det faktum at jeg jobbet med disse tingene. Jeg var i terapi. Og jeg tenkte, du vet, når vi er sammen, må du jobbe med disse tingene også. Og jeg tror han faktisk tok det opp litt og begynte å jobbe med noen ting han ikke vet om gruppen. Jeg har fortalt ham litt om tilknytningsstiler. Så det er alltid bedre

Chris Seiter 19:30
at det er, det er alltid bedre at tilknytningsstilen kommer fra noen andre som ikke er deg. Det er bokstavelig talt som en skyting av messenger-typen, fordi det kan virke anklagende hvis du sier det på feil måte. Men hvis noen du kjenner, liker, forklarer det raskt for dem. Så klikket det for ham. Jeg fant unnskyld, så beklager. Jeg mente ikke å avbryte.

Kimberly 19:53
Å, du har det bra. Jeg er sikker på at han sannsynligvis gjorde noen undersøkelser etter at jeg nevnte det. Og det er sannsynligvis hva som utløste noen av disse endringene? Men jeg bare spekulerer. Han er ikke veldig åpen om slike ting. Og det er en annen stor del av hvorfor vi ikke kan snakke om disse tingene, fordi han ikke er veldig følelsesmessig åpen. Men jeg tror virkelig at han denne gangen gjorde mye arbeid, jeg gjorde mye arbeid, det er fortsatt mye arbeid som må gjøres. Men han innser at når han forplikter seg til det, må han holde seg til det. Og jeg tror det er en stor del av det. Vel, jeg

Chris Seiter 20:36
tror det går tilbake til grensesaken. Så hvis han ikke holder seg til det, må du sette grensen for Vel, jeg kommer ikke til å være sammen med noen som ikke er villig til å gjøre det for meg. Og det er på en måte hva en sikker person ville gjort uansett, de kommer ikke til å la seg sette i en situasjon der de blir utnyttet, eller ting er helt urettferdige eller ensidige. Så det skumle Det skumle er at det er en av de situasjonene der hvis du finner ut at det er helt ensidig, så må du kanskje sette grensen og i grunnen være sånn, hei, se, som jeg skjønner at du vil gjøre alle disse tingene og gå ut og ha det gøy. Men jeg er mamma, jeg kan ikke alltid gjøre det. Jeg er glad for å imøtekomme det innimellom. Men hvis du ikke kommer med programmet, kan jeg finne noen andre bedre. Og det å være i stand til å handle på det og følelsen av at han kan alle kan på en måte skape grensen for hva hun kan innse, åh, dette er virkelig alvorlig. Jeg må spenne meg litt ned her. Så mange kommer til å sette grenser og sette sunne og rettferdige. Jeg mener, jeg er sikker på at en av tingene du har blitt litt bedre på, er å ikke gi etter for den engstelige siden din, potensielt når han begynner å trekke seg unna. Har du følt at det har gjort en forskjell? gjorde ikke dette? Ja,

Kimberly 21:50
det har den definitivt. For før det var, vet du, ville jeg ligge på tekstmeldingen da han bodde her, det var som om jeg ville ha den samtalen akkurat da. Og han sier at jeg umiddelbart vil stikke av. Og nå er det når han kommer til meg og han uttrykker at han ikke vil snakke om noe eller at han ikke er klar til å takle noe, jeg finner bare noe annet å gjøre. Eller jeg går og henger med vennene mine. Og det har virkelig hjulpet mye, for han vil faktisk snu seg og komme til meg når han er klar.

Chris Seiter 22:25
Ja, jeg mener, jeg tror at den tingen jeg ser folk sliter mest med når de ender opp med å få eksene tilbake som du har, er den slags tanker om at du vet, når de trekker seg vekk trekker du deg unna fordi det er så vanskelig for en naturlig engstelig person å gjøre, de vil bare løse problemet, skriv det der inne. Men måten jeg prøver å alltid forklare det til klienter på, er at det er mye som å snakke et avvisende unngåelsesspråk. Nå er jeg ikke sikker på om han er avvisende unnvikende, han virker avvisende unnvikende for meg, men har du noen gang bedt ham om å ta en av disse tilknytningsstiltestene for å se hvor han kom, han kom ut som

Kimberly 23:07
Jeg har bedt ham om det, men han ville ikke gjøre det. Og men jeg har rett. Jeg fortalte ham det også. Jeg tenkte at det er morsomt å finne ut, vet du, hva er mestringsmekanismene dine, men han ville ikke gjøre det, men jeg tok en for ham. Bare så jeg kunne få en bedre ide og det kom ut avvisende unnvikende.

Chris Seiter 23:29
Ja, jeg mener, mye av det du har beskrevet her er på en måte veldig klassisk avvisende unnvikende atferd, spesielt på igjen, relasjoner for å finne noen form for fryktsom unnvikende og avvisende unnvikende, de har en tendens til å ha spesifikt fryktsom unngåelse. mer enn avvisende unngåelse har en tendens til å ha mer flyktige på igjen, av igjen, forhold. Men jeg har absolutt lagt merke til et mønster av avvisende unngåelse som faller inn i disse på nytt, av igjen, relasjoner, og det jeg tror de fleste roter til, er å ikke være tålmodig. Med den avvisende unnvikende, må du nesten lære å snakke språket deres når de trekker seg unna, det verste du kan gjøre er å grevle dem. Det er akkurat det du gjør er at du finner noe annet å gjøre til de er klare til å ha samtalen. Så jeg mener, jeg tror det er en viktig ting å gjøre for overlevelse av det forholdet. Men jeg tror også at for at det skal fungere, må du leke med den stabiliteten og mystikkskalaen. Jeg vet ikke om du noen gang har hørt meg snakke. Har du noen gang hørt henne? Snakker du om det før? Noen ja. Ok, så vel, grunnen til at jeg tar det opp er at han sannsynligvis ubevisst ser på deg som stabilitetsmekanismen. Og det er bra, men det som sannsynligvis mangler er noe av eventyrspontaniteten, eller hva som helst. Og det som er interessant er at han ble tiltrukket av deg da du gjorde disse tingene. Du legger ut fallskjermhopping. Hva annet gjorde du Hva annet ville du si at du gjorde? Har du lagt ut? For ikke å kommentere.

Kimberly 25:00
gjør vondt. Ja, jeg dro på konserter. Vi likte litt fjellturer, jeg postet det, bare for et par ting.

Chris Seiter 25:10
Ja. Men jeg mener, alt dette er veldig spontane, eventyrlige ting. Og jeg antar at sjelen hans lengter etter den typen opplevelser. Så jeg vil si at en av de smarte tingene du kan gjøre hvis du ønsker å utnytte det litt, er å gjøre en hvilken som helst slags utendørsaktivitet sammen som å gå på tur sammen, som å jobbe dem inn i rutinen. Så jeg tror bare av natur, at du er en mamma, du har en jobb, det er et visst aspekt ved deg som naturlig nok kommer til å være mer stabilt enn mer mystikkbasert. Men det betyr ikke at du ikke kan strø mystikk inn, og jeg tror det er noe av det han lengter etter. Og jeg vedder på at det som vil skje er hvis du kan komme konsekvent og skape disse mønstrene der du har stabil tid, men også å gjøre disse små, eventyrlige typen spontanitet er spontant. Jeg kan ikke snakke i dag. Skjønner du hva jeg sier? Skap ting av spontanitet, jeg vedder på at du vil finne at han begynner å åpne seg for deg på en måte som han ikke har gjort før. Spesielt hvis du holder deg til når han trekker seg tilbake, trekker du tilbake type mestringsmekanisme for ham. Fordi jeg tror at den virkelige tilliten bygges når du faktisk stoler på noen, og det tar lang tid å bygge avvisende unngåelse til der de er komfortable nok med å åpne seg. Jeg forstår på en måte at han ikke engang er åpen for å gå til noen form for terapi, som parterapi sammen i det hele tatt.

Kimberly 26:35
Nei, vi har snakket om det. Og han, han gikk på et tidspunkt med på å gjøre som en av de appene der vi ville svare på spørsmål for å kommunisere slik, men vi gjorde det aldri. Jeg er i terapi, han vil ikke gå i terapi. Og jeg vet ikke hva hans resonnement bak det er. Han har mange traumer som har forårsaket hans avvisende unnvikende oppførsel. Og jeg vet ikke hvorfor han ikke vil få terapi, men det ville vært flott om han ville, for det ville være veldig bra for oss.

Chris Seiter 27:12
Ja, jeg mener, jeg har kommet ut som en avvisende unngår, jeg hadde egentlig ikke mye av en traumatisk barndom. Men jeg hadde et par veldig traumatiske forholdsopplevelser. Og også noen livserfaringer og forskjellige ting gjennom livet og erfaringer kan forme tilknytningsstilen din. Og jeg var til og med motstandsdyktig mot å få noen form for terapi. Så det eneste jeg virkelig kan bringe til deg er mitt synspunkt. Og så rart det enn høres ut, for en avvisende unnvikende betyr det å godta å gå i terapi at du har et problem, og avviser hvordan det er å være uavhengig av natur. Og de liker ikke å stole på andre mennesker for å få hjelp. Og det er det terapi egentlig er. Så jeg tror det er litt vanskelig å gå eller godta. Men det jeg vedder på vil skje er at hvis du fortsetter å få tilliten hans, kan det være et skritt han er villig til å gjøre. Jeg mener, det jeg tror vi har her er en klassiker. Ja, din suksesshistorie. Men du er også litt bekymret for å bli offer for den på nytt, av igjen, fase som jeg alltid snakker om. Du har ikke allerede opplevd det. Så jeg tror utfordringen for deg er at du gjør de riktige tingene etter det jeg hører. Jeg bare lurer på om kanskje en endrer seg, du kan kanskje planlegge en slags familieutflukt der du gjør noe spontant, for å mate det aspektet av ham. Føler du at du har gjort det? Eller har du vært pen å være hjemme? Siden dere ble sammen igjen?

Kimberly 28:54
Ja, i begynnelsen gjorde jeg det. Men det har vært, spesielt med kampene våre, det har vært ganske minimalt, til og med ønsket om å gå ut og gjøre hva som helst. Og vi ser ut til å være på et motsatt spektrum hele tiden. Som når jeg vil gå ut, gjør han det ikke. Og når han vil gå, så gjør jeg det ikke. Så

Chris Seiter 29:13
Jeg mener, noen ganger må du bare tvinge dem. Min kone er mye sånn, du vet, si at jeg ikke vil gjøre det. Jeg vil ikke gjøre det. Og så vil hun tvinge meg til det. Og jeg vil hate det til jeg faktisk begynte å gjøre det, da elsker jeg det. Så noen ganger må du bare tvinge det til å skje, fordi det er for hans eget beste å komme seg ut der. Noe som er interessant at han ikke vil at du er på de motsatte timeplanene. Men jeg tror det handler om å ha ærlige samtaler med hverandre og at du kan forstå hans synspunkt og gjenta det tilbake til ham og også artikulere ditt synspunkt. Og jeg lurer på om frakoblingene potensielt kan skje der, men du ser ut til å ta alle de riktige trinnene. Det ser ut til at han ikke tar noen skritt. Så du må på en måte LoL ham med lignende, analogien som alltid kommer inn i hodet mitt med slike ting er, er hunden hviskeren, eller han prøver å lave hunder, vil han ikke komme ut av kassen med godbiter og sånt. Det er på en måte det jeg føler at du må gjøre hvis du vil at han skal spille litt. Herregud, jeg må slutte med hundeanalogien han er.

Kimberly 30:25
Og det er imidlertid en god idé. Jeg mener, i øyeblikkets hete tenker du egentlig ikke på det. Så jeg må virkelig bruke litt tid på å forhåndsplanlegge slike ting. Men jeg er helt enig, jeg tror det virkelig ville gjort ham noe godt. Hvis jeg klarte å være mer spontan.

hva betyr det når du stadig ser gjentatte tall

Chris Seiter 30:43
Ja, jeg mener, du kan inkludere ditt, barnet ditt i utflukten også, du kan gjøre noe sammen for å binde sammen som en familie. Fordi jeg tror den andre tingen du virkelig ønsker å gjøre er å gå tilbake til den podcasten jeg hørte på, da du vil at han skal se på barnet som om det er hans eget, slik at han faktisk begynner å bli mindre impulsiv og mindre spontan. og være mer stabil, som jeg tror er, fra det jeg ser, fra mitt synspunkt, det er der den store frakoblingen er, jeg tror han vil ha mer eventyr og stabilitet, eller eventyr og spontanitet og mystikk, og du ønsker mer stabilitet. Og så du kommer til det fra denne enden av spekteret, og han kommer ut av denne enden av spekteret, og du må liksom finne en måte å møtes på i midten. Men her er det jeg alltid har lært ettersom jeg har blitt eldre i livet, er eventyret og spontaniteten er bra, men bare i små doser. Fordi det er, det er, du kan ikke opprettholde det for alltid. Og hvis du har for mye av det, blir det faktisk kjedelig, og du vil ha mer stabilitet. Så jeg tror du er på den rette enden av spekteret. Hvis du spurte om min mening. Er det også en aldersforskjell mellom dere to?

Kimberly 31:58
Han er 34. Og jeg er faktisk 36

Chris Seiter 32:03
litt eldre, har han noen, noen egne barn eller z.

Kimberly 32:07
Så jeg sa at han ikke har, han har ikke barn, men han har en datter, han har bare ikke rettigheter til datteren sin. Han har en fortid innen narkotika. Og han mistet henne for åtte år siden da hun var baby. Så han har aldri vært forelder. Bortsett fra eller, du vet, de første månedene av livet hennes.

Chris Seiter 32:26
Jeg antar at det også har en innvirkning på tilknytningsstilen hans og mestringsmekanismen hans og anger og redd for å komme nær. Jeg antar at han tar seg av alle rusproblemer. Ja. Greit. Har det vært en slik situasjon når dere har vært sammen? Hadde det vært en kamp? Eller er det en for lengst borte ting?

Kimberly 32:51
Jeg har egentlig ikke hatt noen mistanker, bare fordi jeg har vært sammen med en narkoman før og jeg kjenner til en del av oppførselen, men de viste seg aldri å være sanne. Bare, men jeg tror det er bare, jeg tror det bare var at han generelt hadde, vet du, å være avhengig. Jeg tror ikke han faktisk brukte, men han har fortsatt noe lignende, hemmelighetsfull oppførsel. Og han, du vet, han vil holde hemmeligheter om ting som ikke engang betyr noe. Og bare ikke åpne opp for å være virkelig stengt. Men vi har ikke hatt noen store problemer med det.

Chris Seiter 33:32
Greit. Så jeg antar at også din tidligere erfaring har ført til noen traumer og angst også. Og så det som sannsynligvis skjer er at du projiserer din store frykt over på ham, når du får mistanke som forverrer din egen angst, noe som gjør at du ikke rygger når du nikket. Jeg vil si at det for det meste virker som om du gjør alt riktig. Jeg mener, det er en av de bare vanskelige tingene som vil ta tid. Det kommer ikke til å skje over natten. Og jeg tror alle som antar at det er et slags spesielt triks med det, bare lyver for deg eller gir deg et falskt håp. Det tar bare tid før du konsekvent skaper kraften i mønstrene. Jeg vil også si at det er veldig viktig for deg å opprettholde grensene dine. Så du må ha dine ikke-omsettelige hvis det er ikke-omsettelige er krysset, så må du droppe ham umiddelbart. Og det vil gjøre deg en god verden, ikke bare fordi han innser å, hun er seriøs, men også at du innser, å, jeg kunne gjøre dette. Jeg er kul alene.

Kimberly 34:43
Ja, jeg kom definitivt til det punktet i denne prosessen, eller jeg var sånn at jeg liker å være for meg selv. Men ja, jeg elsker ham også mye. Så det er vel,

Chris Seiter 34:56
Jeg mener, jeg tror det er nok der hvor det er som deg. Du trenger bare å fortsette å gjøre det du gjør på en merkelig måte. Kanskje legge til spontanitetsaspektene til en slags mate som beistet litt. Er det et felles tema blant kampene som skjer? Handler det alltid om at han vil gjøre mer, og at du ikke klarer det?

Kimberly 35:20
Nei, det er det, det er noe som og så er det noen ting jeg forventer. Og han er ikke vant til, som jeg sa, han har ikke, vet du, han har ikke barnet sitt. Det gjør han ikke, han leide alltid, men han ville ha en romkamerat. Så det er ikke sånn at han ikke forstår å gjøre alt på egen hånd. Og når han er her, er det mange ting jeg forventer av ham annet enn å bare gå på jobb. Og når jeg kommer til ham og snakker med ham om det, tenker jeg at mange ganger hører han meg med tanke på traumet sitt. Og han hører ikke at jeg trenger deg til å gjøre dette, men han hører at du ikke gjør dette, og du er en dritt, fordi du ikke gjør det. Men det er ikke det jeg sier. Og det er vanligvis det vi ender opp med å slåss om.

Chris Seiter 36:08
Kommer kampene inn i roping? Eller er det bare hevede stemmer? Som, hvor ille vi har det her. Um,

Kimberly 36:16
så han har kjeftet før, og jeg har ropt før. Men mesteparten av tiden er det bare litt hevet stemme, og så vil han gå. Og enten drar han, eller så har han som et verksted i krypkjelleren min. Og han skal ned dit, jeg har en tur i krypkjelleren. Så han skal ned dit og jobbe med sine malerier eller bygge noe. Og vanligvis kommer han tilbake, og vi snakkes senere. Men det er, det er som, enhver type hørsel, jeg trenger at du gjør noe eller jeg trenger at du gjør noe du ikke gjør for øyeblikket, trigger ham. Ja,

Chris Seiter 36:55
han føler at han blir angrepet. Det merkeligste rådet jeg skal gi deg i dag, er at 99 % av kampene skjer på grunn av stemmen din. Hvis du kommer, for eksempel hvis du kommer med en anklagende tone, kan det utløse det. Men hvis du kommer med en rolig tone som om du ikke engang er opprørt, som du anklager ham, vil han faktisk være mye mer mottakelig for det. Så jeg tror faktisk det er én ting du kan gjøre. Men den andre tingen som er veldig viktig for deg å gjøre er å sette grensen din, bare vær som, se det, du trenger ikke å fortelle dem grensen. Men som i hodet ditt, hvis du konsekvent ser at du har disse samtalene med ham, og han ikke gjør det, i det minste gjør noe positivt for å møte det du føler er rettferdig. Det er greit å gå bort. Det er greit å være sånn: Ok, jeg elsker deg og alt, men dette går ikke, jeg må tenke på hva som er best for meg selv. Jeg er en stor tro på showet, ikke si tilnærming. Så mange mennesker liker å bli offer for at jeg skal fortelle eksen min eller kjæresten min eller mannen min eller hva som helst, mine grenser, jeg skal fortelle dem grensene, jeg skal fortelle dem, jeg skal fortelle dem, jeg skal fortelle dem. Og så forteller de dem så mye at personen til slutt tester grensen, men da får de ingen form for konsekvens for å bryte grensen, om du vil. Nå er jeg ikke det, jeg er ikke det, jeg foreslår at hvis ting blir virkelig vanskelig, vet du, og du kjemper hele tiden, men jeg tror sannsynligvis at ideen her er å fremme kommunikasjon slik at du kan ha en ærlig samtale om hva du trenger og hva du trenger fra ham. Og jeg tror det viktigste som kanskje mangler er bokstavelig talt å forstå hva han føler og hvorfor han ikke vil gjøre det du vil at han skal gjøre. Og så er det bare å fortelle dem at fordi det du prøver å gjøre er at du prøver å få ham til å forstå at du forstår ham bedre enn noen andre, og det er det som vil få ham til å åpne seg og kanskje utløse en forandring. Jeg vil si denne ene tingen mange ganger det kan føles veldig nedslående når du føler at du har gjort de tingene som jeg nettopp sa at du fortsatt ikke har fått endringen, men det som er interessant er at jeg nylig ble postet en video på YouTube som faktisk gjør det ganske bra, vanligvis fungerer ikke YouTube-videoene mine så bra, så det

Kimberly 39:36
tror vi frøs fakultetene her. Forhåpentligvis kommer vi tilbake.

Chris Seiter 39:49
Men la oss håpe La oss håpe jeg fikser Kimberleyen. Kan du høre meg? Ja. Hvor ble det avbrutt for deg. Jeg begynner på nytt. Um,

Kimberly 40:03
du snakket om? Jeg husker ikke engang nå. Å ja, jeg prøvde å fikse dette.

Chris Seiter 40:10
Nei, problemet ligger hos meg og min dumme datamaskin, ikke deg. Så i utgangspunktet snakket jeg om dette konseptet med endring, og hvis åtte ekser er i stand til å endre seg, og det de har funnet, spesielt med folk som prøver å komme seg fra avhengighet, er at tilbakefall er en normal del av prosessen . Så ikke forvent at eksen din endrer seg med en gang. Og på en måte, du vet, du er som å ha en samtale med dem, du vil at de skal gjøre noe, det er normalt for dem å motstå det med det første, det er en ting av typen tilbakefall. Men hvis du holder deg ved det, og du har den rette tilnærmingen, kan endring til slutt fremmes og kan oppstå. Så jeg tror tilnærmingen jeg ville ha for deg er den taktiske empatien der du gjentar hans verdensbilde tilbake til ham, så vel som tonebiten, bare ikke kom på det med nesten kom på det med tonen som om du er ikke engang plaget av det. Men du kommer til å ha denne ærlige diskusjonen med det. Og jeg tror nok du vil finne at han vil være mye mer mottakelig da.

Kimberly 41:12
Ja, det er et godt råd. Jeg har gjort litt av det. Men noen ganger er det veldig vanskelig å holde seg til når du er helt lei av, ja, hva som skjer, men at han har reagert bedre på slike øyeblikk enn når vi bare slåss. Så jeg skal jobbe hardt for å implementere noe mer av det.

Chris Seiter 41:36
Men totalt sett mener jeg, når vi går tilbake og ser på suksesshistorien din, tror jeg at det som er interessant er, eller at det som virkelig stikker seg ut for meg er det du har lagt ut på sosiale medier, fordi du er fullstendig blokkert, og hver gang du fikk ham til å fjerne blokkeringen av deg. Så jeg når jeg ser tilbake på suksesshistorien din, og liker på en måte å prøve å finne de vanskelige tingene. Så det vanskelige er faktisk å holde forholdet sammen mens du finner ut i denne typen situasjoner. Men det som er interessant er at du alltid kan lære av det du har gjort, og jeg tror postingen av ting av typen uopprettlig, Trinity-arbeidet fungerte veldig bra, i ditt tilfelle, gjør du? Føler du deg på sporet med den uttalelsen?

Kimberly 42:20
Ja, det var en stor del av det. Jeg hadde faktisk en av vennene hans. Det var venn med meg. Og jeg mener, jeg vet ikke hvor mye kommunikasjon de hadde om innleggene mine. Men jeg er sikker på at det var en del av det. Men ja, jeg vet at han fortalte meg at han følte forandringene mine da vi snakket igjen, og han kjente at jeg trakk meg unna og gikk videre. Så jeg 100% fordi jeg ikke gjorde mye dating. Så jeg vet 100% at det kom fra alle de uopprettelige tingene jeg holdt på med.

Chris Seiter 42:56
Ja, og jeg mener, det stemmer også overens med det vi vet om unngåelse, du vet, unngåelse begynner egentlig ikke å savne deg før de føler at du har gått videre fra dem. Og så gir de seg selv tillatelse til å savne deg. Så jeg synes det er interessant at du legger ut disse tingene, selv om du ikke datet noen andre, var en måte å være på som, vel, jeg går videre med livet mitt. Og det var det som trigget ham til å nå ut på disse virkelig interessante måtene. Men når du ser tilbake på det faktiske suksessaspektet av suksessen din, hvor hva føler du som skilte seg ut som den viktigste delen for deg personlig?

Kimberly 43:32
Definitivt min egen vekst. Jeg mener, jeg elsket oss, du vet, å komme sammen igjen, jeg elsker det faktum at jeg var i stand til å beholde det forholdet, men jeg fant meg selv i den reisen. Og det var en veldig stor del av det. Og du vet, gruppen og menneskene jeg har møtt i gruppen, var en stor del av det fordi jeg er en veldig stabil person, en veldig hjemmemenneske og presset meg selv til å komme meg ut og gjøre flere ting virkelig hjalp meg å vokse og hjalp virkelig på angsten min. Og du vet, det presset meg inn i terapi også. Og som jeg går annenhver uke, og det har vært fantastisk. Jeg har funnet min perfekte terapeut første gang. Og så ja, definitivt. Ja, det er ganske sjeldent. Og jeg planlegger faktisk å flytte ut av staten i løpet av de neste par årene, så jeg drar herfra. Nei, nei, ikke det er litt morsomt. Jeg flytter for å være i nærheten av kampen min, kompis. Nei, ja. Ja, jeg og henne har blitt bestevenner. Og hun var ikke min tildelte kampvenninne. Men hun var som min, min utvalgte kampvenn, fordi kampvennen min var som i et annet land, og vi var i forskjellige tidssoner, tidssoner, og så snakket vi egentlig aldri så mye. Men ja, jeg elsker det, der hun bor, og jeg planlegger å flytte dit. Men eh, eh, definitivt, bare den veksten og det å komme meg ut der som å gå dit hun bor er det lengste jeg har reist. Og så er det bare, det er definitivt hele ideen om å være uoppnåelig var min største del av suksesshistorien min, du vet, ja, jeg fikk tilbake kjæresten min. Men du vet, det er akkurat som prikken over i-en, kan du vel si

Chris Seiter 45:23
at det er en god måte å se på. Det er litt som om du har fått deg selv tilbake. Og så som et resultat av det kom kjæresten tilbake og han er bare litt som sprinklene på toppen av det. Så Kimberly, tusen takk for at du gjorde dette.

Kimberly 45:38
Ikke noe problem. Jeg var spent på å gjøre det. Jeg vet. Jeg har nok sett hver eneste suksesshistorie da jeg først ble med i programmet da jeg var i det engstelige, på jakt etter en måte å komme meg gjennom dette på. Så de er definitivt nyttige, og jeg er glad for å være en del av det.

Chris Seiter 45:54
Vel, du kommer til å være den nyeste. Så gratulerer med det. Jippi. Og jeg igjen, tusen takk for at du kom og gjorde dette.

Kimberly 46:05
Du er hjertelig velkommen. Takk for det du gjør også.