gov-civil-vilareal.ptSuksesshistorie: Hvordan en kvinne fikk en eks-rygg som sa at de hadde personlige forskjeller
Som mange av dere vet, har jeg hatt et suksesshistorikick i det siste. Med andre ord, jeg har intervjuet så mange suksesshistorier som vil være villige til å komme inn på podcasten min som mulig. Målet er alltid det samme,
Vi ønsker å finne ut hva som virkelig fungerer i det virkelige liv
Så langt har vi hatt noen veldig interessante intervjuer, men dagens suksesshistorie føler jeg vil treffe nær hjemmet til så mange håper 'få eksene tilbake.'
Jeg fikk muligheten til å intervjue Anne hvis ekskjæreste brøt med henne på grunn av 'personlige forskjeller.'
Som i og for seg høres latterlig ut, men som du snart vil lære, skal Anne ikke tas lett på.
Nyt!
Hvordan Anne fikk sin tidligere kjæreste tilbake
Chris:
Greit. Greit. I dag skal vi snakke med en suksesshistorie som har vært i vår private Facebook-støttegruppe, har gått gjennom programmet og med suksess har fått eksen tilbake, hun heter Anne. Og vi skal bare ha en organisk samtale for virkelig å komme til bunns i hva som fungerte for henne. Hvordan har du det med Anne?
Anne:
Jeg har det bra. Jeg er veldig spent på å snakke med deg i dag, Chris.
Chris:
Vel, så det som er kult med Anne er at hun fortalte meg at hun forberedte seg på dette intervjuet, hun gikk faktisk til kjæresten sin og stilte en rekke spørsmål, så vi kommer inn på det. Men før vi gjør det, la oss få en bakgrunnshistorie og fortelle oss opprinnelseshistorien din. Hvordan skjedde bruddet, og vi tar det bare derfra.
Anne:
Greit. Så for historien vår, antar vi at vi endte med å bryte sammen tidlig i mai, jeg tror det var, og vi kom sammen igjen midt til slutten av juni. Så det var ganske nær tidslinjen som vi forventet uten kontakt. Vi endte opp-
Chris:
Wow, det var raskt. Det var totalt to måneder.
Anne:
Jeg vet. Mer eller mindre. I'm [crosstalk 00:01:10] -
Chris:
Så tidlig i mai til slutten av juni?
Anne:
Mm-hmm (bekreftende).
Chris:
Hvor lenge hadde du ingen kontaktperiode?
kjæresten slo opp med meg
Anne:
Jeg endte med å gjøre bare over 30 dager.
Chris:
Så det var 31, 32 dager eller noe sånt?
Anne:
Ja. Jeg ville ikke gjøre det nøyaktig 30 dager, fordi jeg vet at alle i Facebook-gruppen var som, ikke gjør det nøyaktig på 30 dager fordi du-
Chris:
Egentlig? Det er interessant.
Anne:
Vel, bare fordi det er, vil du ikke være for opplagt om det.
Chris:
Så greit. Så du hopper tydeligvis over noen viktige deler. Noen ting måtte ha skjedd i løpet av det. Så du går gjennom bruddet, men la oss snakke om hva som forårsaket bruddet, hvem som brøt med hvem og hva var årsakene gitt.
Anne:
Så kjæresten min til, jeg tror vi bare slo fire måneder. Vi hadde kjent hverandre siden august i fjor, så nær et år nå. Han brøt med meg og han siterte, herregud, han var overalt med det, men det var noen personlige forskjeller. Og så var bare ikke sikker på at han følte det, og det var bare mange varme og kalde ting. Vi, nær slutten av forholdet vårt, kjempet særlig sannsynlig ganske mye. Jeg tror stresset fra pandemien kom til alle, men ja.
Chris:
Så resonnementet hans var bare, vi er to forskjellige. Var det i utgangspunktet?
Anne:
Det var ganske mye det. Han så noen problemer i fremtiden som han ikke følte kunne løses. Og det gjorde han ikke, i stedet for å gi meg en mulighet til å finne ut av det, bestemte han seg bare for at det skulle være best for oss begge at vi går hver til vårt.
Chris:
Hvor gammel er han og hvor gammel er du?
Anne:
Jeg er 23 og han er 28.
Chris:
Greit. Så det er litt aldersgap. Så leter han etter mer seriøse forhold? Er det derfor han var bekymret for fremtiden?
Anne:
Ja. Han fortalte meg å gå inn i det at han håpet å slå seg til ro med noen, han trengte bare å finne den rette personen.
Chris:
Greit. Så han sier i utgangspunktet at vi er for forskjellige, jeg tror ikke vi skal være sammen. Men var det andre elementer? Hadde han problemer på jobben på grunn av pandemien, eller var det andre elementer utenfor skolen som skapte stresset du snakker om med ham?
Anne:
Ja. Jeg personlig tror at det foregikk mange andre ting samtidig. Han endte ikke opp med forfremmelsen han håpet på å få, og det var bare noe annet familiestress på gang også. Så sannsynligvis vet jeg ikke helt igjen, helt hva som foregikk, men kommunikasjonen vår var helt sikkert veldig begrenset og rar. Så det er sannsynligvis derfor jeg ikke visste det.
Chris:
Så han slutter med deg, og hva er din første reaksjon? Hvordan reagerer du på det?
Anne:
Jeg hadde en liten freak ut. Jeg visste det-
Chris:
Definer litt for meg. Er det litt som, eller bare veldig freak out?
Anne:
Vel, han skulle gjøre det over tekst, og jeg fortalte ham at jeg var som, jeg er ikke forberedt på å diskutere dette over tekst, så vi ser hverandre i dag.
Chris:
Du fikk ham til å bryte med deg personlig.
Anne:
Jeg gjorde.
Chris:
Du er den andre personen jeg har hørt si det i en suksesshistorie. Det er interessant.
Anne:
Egentlig? Greit.
Chris:
Egentlig. Så du fikk ham til å bryte med deg personlig, så du fikk i utgangspunktet se ansiktet hans da han fortalte deg at det er forskjeller mellom dere to, og at du ikke kan ordne det.
Anne:
Mm-hmm (bekreftende), ja, som var veldig vanskelig.
Chris:
Begynte du?
Anne:
Vet du hva? Det gjorde jeg ikke. Jeg tror jeg ga uttrykk for at jeg ikke var enig, og at jeg følte meg veldig lei meg for det, og at jeg følte at vi kunne komme til et kompromiss, men jeg sa til slutt at jeg kommer til å respektere avgjørelsen du tar her og deg vet hva, vi kan gå hver til vår slags.
Chris:
Så du gjør et tekstmeldingsbrudd til et personlig brudd, noe som er interessant. Og er det etter det personlige oppbruddet øyeblikkelig at jeg trenger å få ham tilbake-modus, eller går du gjennom et tantrum der du er akkurat som, skru ham, jeg skal ikke prøve å få ham tilbake? Hva [crosstalk 00:05:40].
Anne:
Vel, jeg gikk i midten, mann. Jeg hadde en veldig trist periode hvor vi fremdeles sendte sms, sannsynligvis omtrent fire dager etter. Og han var som, responstidene hans ble lengre og lengre, og jeg var akkurat som jeg ikke forstår. Dette er så trist. Og jeg tenker for meg at det jeg ikke skjønte og hva jeg skjønte etter å ha funnet dette programmet, var at jeg fremdeles satt fast i denne ideen om at vi var i et forhold, og at jeg måtte kjempe for dette forholdet i stedet for-
Chris:
Så i grunn, som Friends-episoden, er du på pause. Du er som om vi var på pause.
Anne:
Ja nettopp.
Chris:
Så det var det du måtte overbevise, men han så ikke på det slik, antar jeg.
Anne:
Nei nei. Han var som, nei, når jeg sier at jeg er ferdig, så er jeg ferdig.
uavhengighetsdag: kritikeranmeldelser for gjenoppblomstring
Chris:
Du fikk den siste latteren der, men vi kommer til det. Så du sms'er ham konsekvent fire dager, når som helst, når treffer det at, greit, han er virkelig oppbrutt, og kanskje jeg trenger å søke hjelp på nettet? Var du rasende googling gjennom disse fire dagene, eller var det bare ... Ta meg tilbake til det øyeblikket, hvor er du?
Anne:
Så jeg var i litt deprimert tilstand. Jeg tror jeg snakket med noen av vennene mine, og jeg gjorde litt googling, men jeg var ikke veldig forpliktet til noen handling på det tidspunktet. Jeg ville bare snakke med ham fremdeles, og han antydet at vi kunne være venner etter en stund. Og jeg tror det virkelig slo meg da jeg foreslo at jeg var som, vel, kanskje vi kunne ta litt tid fra hverandre. Og jeg antar at vi kan snakke på et annet tidspunkt. Og han var som, ja, jeg tror virkelig den tiden ville være bra for deg. Og jeg var som, oh, ok.
Chris:
Greit. Så på det tidspunktet, når erkjennelsen treffer, på det tidspunktet, kommer du googling eller leter etter råd? Hvordan finner du til slutt Ex Boyfriend Recovery?
Anne:
Det var akkurat det jeg gjorde. Jeg var som, hva betyr det når ekskjæresten din sier at vi burde være venner etter et brudd? Og jeg bare, jeg fortsatte å lete, jeg fant et par programmer. Jeg var som, dette føles bare ikke riktig for meg. Og så fant jeg deg, og jeg var virkelig veldig fascinert, fordi jeg var som, åh, han antyder ikke at dette er umulig. Han antyder ikke en bestemt nei kontakt. Så.
Chris:
Så du tar sannsynligvis spranget av tro, du kjøper programmet, du kommer inn i programmet, du kommer tydeligvis inn i Facebook-gruppen. Hva er din tilnærming på det tidspunktet?
Anne:
Jeg tror jeg fortsatt tenkte, vel, jeg trenger egentlig ikke ta kontakt, vi kan bare ...
Chris:
Du snakker deg selv ut av det.
Anne:
Jeg var. Jeg snakket virkelig meg ut av det. Og så var den andre tingen jeg synes var utfordrende for meg, hele ideen om at den også handler om deg. Du må gjennom denne autentiske endringen, og jeg var som, jeg tror ikke det er noe galt med hvordan jeg gjør ting. Jeg trodde fortsatt ikke at jeg bidro til noe.
Chris:
Var det en funksjon av at du så på, du prøvde å plukke ut feilene du gjorde i forholdet? Er det det du egentlig sier?
Anne:
Ja, jeg gikk gjennom listen over motstandere som vi har her i guiden, og jeg var som, vel, jeg vet ikke, hva var det som faktisk forårsaket bruddet? Og jeg kunne ikke komme til en konklusjon om det på lenge. Jeg var bare veldig forvirret over hele resonnementet.
Chris:
Så til slutt bestemmer du deg for at du skal gjøre regelen uten kontakt, og dette er det jeg virkelig er ivrig etter å høre om. Hva gjør du for å holde deg tilregnelig uten noen kontaktregel? Bryter du det, ser du det til slutt? Hva gjør du med tiden din?
Anne:
Jeg kastet meg inn i selvforbedring. Jeg tror det er bare personen jeg pleier å være uansett. Så jeg jobbet med treenigheten min, jeg jobbet også med mål som kan justere verdensbildet mitt, min måte å gjøre ting litt mer med hans, fordi jeg egentlig ikke hadde tenkt på det. Og jeg satte meg virkelig sammen med meg selv, og jeg var som, ok, hva skal vi gjøre hvis dette fungerer, og hvis dette ikke fungerer? Vel, antagelig det samme, så jeg burde bare gjøre det.
Chris:
Ikke sant. Så, under regelen om ingen kontakt, føler du at du kom til et punkt følelsesmessig hvor du hadde mye mer følelsesmessig kontroll over å ønske ham tilbake eller ikke ville ha ham tilbake? Gjør du ... Fordi jeg har lagt merke til denne interessante trenden, og kanskje du kan fortelle meg om du opplevde det, som mange av de menneskene som ser ut til å lykkes med å vinne sine ekser tilbake, kommer til dette punktet i løpet av sin egen forbedringsprosess hvor de kommer til dette punktet hvor de bare ikke bryr seg om å få eksene lenger. Det er nesten som det er spennende, men det er andre ting i livet som jeg er like interessert i å gjøre. Kom du noen gang til et slikt punkt?
Anne:
Å, absolutt. Og jeg tror det ikke var før senere i ingen kontakt skjønt. Jeg tror de første par ukene, veldig steinete, veldig emosjonelle, du fremdeles forhandler med deg selv, men jeg tror at etter, sannsynligvis etter tre eller fire uker, var jeg som, ok, vet du hva? Uansett hva som kommer, kommer, og jeg skal bare håndtere dette så modent jeg kan, så.
Chris:
Hva er noen av aktivitetene du kaster deg ut i for å få denne tankegangen? Fordi jeg synes dette er det vanskeligste tankesettet for noen å oppnå.
Anne:
Det er det helt. Jeg tror jeg virkelig begynte å se på situasjonen for hva det var. Jeg begynte å evaluere, vet du hva? Hva leter jeg etter? Ikke bare i en partner, for jeg syntes det var vanskelig å gjøre litt målsetting. Jeg var som, å, hva vil jeg ha i en romantisk partner? Vel, jeg vil ha eksen min, men jeg la det ut litt og begynte å fokusere mer helhetlig på alt annet i livet, og forbedret forholdene mine. Og jeg tenkte for meg selv, vel, på slutten av dagen, må han ... Han var den som brøt med meg. Det endte med at han brøt det forholdet, og hvis han vil ha meg tilbake, er det han som må jobbe med det, ikke sant? Jeg kommer ikke til å være den som bare kaster meg der ute, for det er bare, jeg føler ikke at det kommer til å være kongruent med verdien jeg hadde funnet for meg selv og min tid.
Chris:
Greit. Så du kommer ikke gjennom noen kontakt, kanskje mot de senere stadiene føler du at du får den tankegangen der du er akkurat, du vet hva, hvis han kommer tilbake, kommer han tilbake. Hvis han ikke gjør det, gjør han ikke, uansett.
Anne:
Mm-hmm (bekreftende).
Chris:
Åpenbart slutter ingen kontakt, og det er her vi begynner å råde kundene våre til å begynne å kommunisere. Hvordan var det for deg?
Anne:
Vel, jeg tror historien min var litt annerledes. Jeg jobber med ekskjæresten min.
Chris:
Så du hadde mer av en begrenset kontakttype, eller ble du tvunget på grunn av pandemien ... Var det en av de tingene der du kunne gjøre en ekte kontaktlinseregel, eller du måtte kommunisere med eksen din for jobb?
Anne:
Det var, jeg tror det var en gang, jeg tror jeg måtte strekke meg ut etter noe arbeidsrelatert. Så det var stort sett ingen kontakt. Jeg begynte umiddelbart å legge ut mange ting på mine sosiale medier, til og med bare arbeids ting. Og det som var interessant for meg, var at han likte mange av jobbene mine på sosiale medier. Han nådde ut etter sannsynligvis nærmere tre uker og sa, hei, hvordan gikk presentasjonen? Og så, jeg var som [crosstalk 00:14:11] -
Chris:
Var du fremdeles uten kontakt på det tidspunktet?
Anne:
Jeg var, ja.
Chris:
Så du svarte ikke på det, håper jeg.
Anne:
Jeg sa at det gikk bra, takk og jeg [inaudible 00:14:21].
Chris:
Så du brukte det bare som unnskyldning for å gjøre det begrensede uten kontakttype.
Anne:
Mer eller mindre. Og det var på jobb, det var arbeidsrelatert, men jeg var som, hva ville jeg si til en uformell kollega i dette scenariet? Så jeg sa bare, det gikk kjempebra, takk. Så tror jeg at jeg måtte rekke ut igjen, jeg tror det var etter 30 dager, vil jeg si, med et tilbud fra komiteen jeg var på-
Chris:
Så du nådde ut til ham med en tekstmelding fra arbeidstypen?
Anne:
Ja.
Chris:
Hvordan reagerte han?
Anne:
Han svarte og sa ja, absolutt, gi meg beskjed om jeg kan være med. Og så var det omtrent 10 minutter senere, han fulgte det opp med noe til, bare en personlig kommentar, så ignorerte jeg det, og jeg svarte, flott, vi tar kontakt og jeg sender deg en rask e-post og så tar Christine det herfra eller hva som helst. Og så var han som, ok. Og så ca ti minutter senere, melder han meg igjen, hvordan har du vært? Så jeg ignorerte det.
Chris:
Dette ser ut til å være en vanlig ting for ekser etter nei-kontaktregelen, hvordan har du vært? Hvordan har du det? Du ignorerer det, hva gjør du? Bare ignorere det og vente en dag?
Anne:
Ja, jeg ignorerte det. Jeg hadde fremdeles ingen kontakt i løpet av denne tiden, tror jeg, for jeg hadde i utgangspunktet ikke vært sikker på om jeg skulle gjøre 30 dager eller 45 dager, og jeg var frem og tilbake mellom de to periodene. Så jeg skulle forlate det, og så sendte han en melding til meg igjen og sa: Å, dette er vanskelig, håper du gjør det bra. Jeg tar stillheten din som god, dårlig, eller jeg vet ikke. Og så, jeg ignorerte det, og jeg hørte ikke fra ham på en stund. Så de fleste ville frike ut, tror jeg, men jeg friket meg ikke. Jeg var som, nei, dette er bra. Jeg vil bare holde ham i mørket.
Chris:
Det jeg er nysgjerrig på er når du går inn i tekstfasen, la oss si at du har den tankegangen vi snakket om, gjorde du når som helst i bokstavelig talt å kommunisere med ham, mistet du tankegangen? Var det ... Fordi jeg oppdager at når noen ganger folk de ikke snakker med eksen deres, er det lettere for dem å få det, bryr jeg meg ikke om tankesett. Og når de faktisk hører fra eksen sin, er de som, jeg bryr meg så mye. Fant du noen gang en hoftehopping slik? Hipphopping, fryktelig adjektiv.
Anne:
Jeg tror nei, for jeg var fortsatt veldig skeptisk til situasjonen. Jeg var som, jeg vet ikke hva han har brukt denne gangen til ennå, så jeg vil ikke komme foran meg selv når jeg tenker at ting kommer til å bli bra, eller at han til og med vil ha et forhold. Så vi snakket litt. Vi gjorde bare noen snapchat, frem og tilbake. Jeg holdt det veldig uformelt. Og så stakk han ut en natt, jeg prøver å huske hvordan det gikk akkurat. Men han var fortsatt veldig tenkt på, å kanskje vi kunne være venner og hva som helst, og jeg var akkurat som, jeg kommer ikke til å spille inn i dette. Slik kommer ikke dette til å gå.
Chris:
Når han sier, hei, la oss være venner, ignorerte du det eller kom du i utgangspunktet ut og sa: Jeg er ikke interessert i det?
Anne:
Jeg tok så mye av midten av veien jeg kunne. Jeg sa, vet du hva? Jeg har definitivt gjort mange endringer i livet mitt på dette tidspunktet. Jeg gjør mye for meg selv, men jeg ville ikke nødvendigvis være interessert i vennskap. Jeg ønsker deg den beste typen ting.
Chris:
Så det er en mer uttrukket versjon av Jeg er ikke interessert.
Anne:
Ja, egentlig. Jeg var som, jeg kommer ikke til å slå rundt her i seg selv, så det gjorde jeg ikke. Og han, interessant nok, sluttet å svare på meldingene mine, og jeg visste at han leste dem, fordi jeg så at han leste dem. Og så ventet jeg til neste morgen, og han stakk ut midt på morgenen og sa: Kan jeg ringe deg? Og jeg var som, åh, jeg kommer ikke til å hoppe på dette. Så jeg sa, greit, jeg vil gjerne diskutere videre hvis du har noen tanker, men jeg er opptatt i helgen. Så, kanskje du kan ringe meg på søndag kveld, jeg kan ta meg litt tid.
Anne:
Så jeg ga ham, det var fredag, tror jeg, fredag morgen. Så jeg ga ham et par dager bare for å tenke på det, steke på det og viser seg at han ringte meg. Og han sa stort sett alt jeg ønsket å høre. Han var som, ja, jeg føler virkelig at vi ikke ga forholdet vårt en god nok sjanse. Og han sa også: Jeg så på denne transformasjonen som skjedde. Jeg hørte stadig fra folk at du hadde det så bra, jeg fortsatte å se på dine sosiale medier at du bare gjorde alle disse tingene, og det fikk meg super, super nysgjerrig på hva du gjorde.
Chris:
Hva mer sa han?
Anne:
Ja, jeg sa i utgangspunktet, vel, jeg synes at alt dette er bra, men jeg vil definitivt snakke om hva som skjedde og hvor vi går herfra. Og jeg sa, jeg vil bare ta det sakte. La oss bli kjent igjen, fordi jeg tror noe fremover kommer til å bli et nytt forhold. Det kommer ikke til å bli, forhåpentligvis ikke det vi hadde før, fordi det til slutt ikke var supergodt for noen av oss.
Chris:
Så du presset på for det personlig samtale?
Anne:
Det gjorde jeg, ja. Men jeg sa ikke nøyaktig når, spurte han meg, jeg tror på slutten av samtalen om jeg var fri uken etter. Og så, sa jeg, ja, vet du hva? Vi kan få kaffe eller noe.
Chris:
Hvor lang ventetid er dette til du faktisk ser ham personlig?
Anne:
Jeg så ham personlig etter bursdagen min i juni, som var midten av juni. Så jeg endte opp med å se ham, vi sendte bare tekstmeldinger sannsynligvis i en kupé av uker.
Chris:
Så du har denne telefonsamtalen der du setter opp denne datoen, i det vesentlige. Merker du at tekstmeldingen blir mye oftere etter den telefonsamtalen?
hvordan komme over ekskjæresten din
Anne:
Ja. Og vet du hva? Det var dessverre meg, fordi jeg ble litt spent, og så prøvde jeg å sende en sms til ham, som vi ikke hadde sendt sms siden forrige gang at vi hadde sendt sms, og som ikke gikk veldig bra. Jeg fikk en veldig nøytral respons der. Så jeg var som, ok, på tide å være indirekte igjen. Så jeg gikk tilbake til, jeg tror det var Snapchat, og jeg prøvde bare å holde det lett, men jeg var, jeg økte definitivt hyppigheten av meldingene mine til ham i løpet av den tiden.
Chris:
Vel, speilet han oppførselen på det tidspunktet? Matcher han tekstens intensitet eller frekvens?
Anne:
Det var definitivt mindre enn det jeg la ut. Det var ikke uvennlig, men jeg tror han definitivt fortsatt hadde mye mer forbehold enn jeg gjorde.
Chris:
Det er interessant. Så hvordan gikk dette i personlig samtale?
Anne:
Vi hadde faktisk ingen seriøs samtale før senere. Jeg bestemte meg for å utsette det. Så jeg kledde meg veldig fint, og vi dro til denne virkelig søte kaféen og begynte i utgangspunktet bare å snakke litt, begynte å ... Og jeg prøvde å holde den så lett som mulig som mye latter, og vi hadde det veldig hyggelig. Han endte med å sende en sms til meg etter å ha sagt at jeg hadde det så hyggelig, jeg vil gjerne se deg igjen. Og så begynte han å snakke om hvor mye han hadde savnet meg den tiden vi var fra hverandre. Og jeg holdt det så begrenset på enden jeg kunne, fordi jeg var som, ja, vel, jeg savner deg, men jeg vil ikke komme sammen igjen. Så ja.
Chris:
Han sier jeg savner deg, hvordan svarer du akkurat på det?
Anne:
Jeg sa i utgangspunktet, ja, det var god tid fra hverandre, men jeg savner deg også. Og jeg hadde det så flott. Jeg fokuserte mer på situasjonen som var, jeg hadde det veldig bra.
Chris:
Du har bare omformulert det og sa: Å, det er så søtt. Jeg savner deg også, men jeg er mer fokusert på dette akkurat nå.
Anne:
Akkurat, ja.
Chris:
Greit. Så du har i utgangspunktet dette møtet. Jeg prøver å ramme det som meetup, medium date, romantisk date. Går du fra dette møtet til en romantisk dato og har denne samtalen, eller er det nok et par datoer før du faktisk har dette foredraget, vil vi kalle det?
Anne:
Ja. Jeg prøver å huske her, jeg tror ikke vi gikk på en annen date etter det. Jeg tror vi hadde et nytt hangout, og så innledet jeg en samtale om, hei, hva gjør vi? Hvordan har du det? Og han ba meg faktisk komme sammen igjen, så.
Chris:
Over tekst?
Anne:
Nei, spurte han meg personlig, for jeg tror det var etter bursdagen min.
livet slik vi kjente det bokanmeldelse
Chris:
Så i utgangspunktet i neste hangout?
Anne:
Nøyaktig. Jeg var ute med noen av vennene mine, og da endte vi opp med å se hverandre i et vennesscenario etter bursdagen min.
Chris:
Så det var som en gruppetype, han klarer ikke å holde det lenger, og i utgangspunktet sier han, kan du ta meg tilbake?
Anne:
Ja nettopp. Han var som, jeg har virkelig hatt tid til å tenke på det, og jeg har virkelig hatt glede av å bli koblet til deg den siste litt igjen. Jeg tror vi burde gi forholdet vårt en gang.
Chris:
Greit. Så nå skal jeg stille deg et par veldig interessante spørsmål, ok? Du sa at du snakket med ham for å få litt skitt for å finne ut nøyaktig hva som foregikk. Jeg er faktisk ivrig etter å høre hva han hadde å si, og da vil jeg kontrastere det med deg, din erfaring og om det er noen forskjell. Så, hva lærte du når du forberedte intervjuet fra ham?
Anne:
Vel, jeg spurte ham, jeg sa, vet du hva? Jeg er optimistisk med tanke på fremtiden, men er bekymret fordi jeg føler at hva er det som egentlig holder oss sammen denne gangen som ikke var en deal breaker sist gang? Og han åpnet seg for meg, og han sa bare: Jeg vet at du er bekymret for fremtiden, men han sa at for meg så jeg at det var noen kommunikasjonsproblemer. Det var noen veisperringer som vi kanskje ville berøre, og da ville vi ikke snakke om dem. Vi prøvde bare å bevege oss rundt dem og planlegge for fremtiden. Og han er som, men det var noen stikkpunkter på måtene vi samhandlet på, og bare de tingene vi gjorde som jeg ikke hadde lyst til, skulle sette oss opp for den fremtiden vi ønsket. Så han sa, jeg følte at det var bedre å kutte den av tidlig enn å komme et par år nedover veien til det han følte var slutten på linjen og bryte opp da.
Chris:
Greit. Så i utgangspunktet har han alltid å gjøre med fremtidsbaserte ting. Han ser virkelig etter en kone som han potensielt kan gifte seg med.
Anne:
Ja, det er etter min forståelse. Ja.
Chris:
Greit. Så nå er jeg nysgjerrig på å få tak i det du føler deg jobbet. Når du bare ser tilbake på hele opplevelsen, hva fungerte etter din mening?
Anne:
Jeg tror jeg skjønte at jeg hadde blitt negativ i livet hans. Jeg ble klumpet inn med resten av stresset som pågikk, og jeg hadde ikke det optimistiske lette forholdet vi hadde før. Jeg hadde blitt ganske kritisk, og jeg gikk også gjennom stress, men definitivt føler jeg bare over tid, og beviste gjennom handlingene mine i stedet for mine ord, at jeg er noen som er veldig morsom å være rundt og oppdager den siden av meg selv også gjennom programmet. Bare å innse at jeg er noen veldig morsomme å være rundt. Jeg følte, igjen, bare å gjøre et par livsendringer, akkurat slik jeg nærmet meg ting, slik jeg så på ting, han så oss virkelig som mennesker som var mer tilpasset enn vi hadde vært før.
Chris:
Så føler du at den tiden du “jobbet” med deg selv under ingen kontaktregelen var det viktigste aspektet for din suksess?
Anne:
Å, absolutt. Og det er det jeg forteller folk nå. Jeg anbefalte noen få personer til programmet, og jeg har sagt, hvis dette ikke kommer til å fungere, med mindre du virkelig bruker deg selv på denne delen også, fordi det var noe, av en eller annen grunn at han brøt med deg eller du brøt med ham og du kommer til å gå tilbake til det samme forholdet hvis du er den samme personen, med mindre det er rent miljøfaktorer, men det er 100% mitt råd er at du må bruke deg selv til selvforbedringsdelen .
Chris:
Nei, den ene tingen jeg alltid har finpusset på i disse suksesshistoriene er den ene trenden, og så langt er den 15 for 15. Bokstavelig talt har de siste 15 suksesshistoriene jeg har intervjuet den siste måneden alle sagt at dette konseptet eksisterer, og det er dette konseptet med å komme til dette punktet hvor du er akkurat som, du bryr deg ikke om du får din eks tilbake eller ikke. Jeg er nysgjerrig, du nevnte at du hadde litt av den mentaliteten, ikke sant?
Anne:
Mm-hmm (bekreftende).
Chris:
Så jeg er interessert i, hva ville det være at du ville fortelle deg selv når du skulle ha den typen vibber? Alle har alltid en annen måte å formulere den på. Jeg er bare nysgjerrig på hva som ville være ditt mantra når det gjaldt dette?
Anne:
Sikker. Jeg tror det som gjorde forskjellen for meg, var å se situasjonen for hva den var akkurat nå, for øyeblikket, ikke hvordan jeg vil at den skal være, ikke hvordan den var, men jeg begynte virkelig å ... Jeg leste ikke om de gamle tekstmeldingene. Jeg har ikke gått gjennom bildene våre, jeg har ikke gått gjennom videoene våre. Jeg aksepterte at i det øyeblikket jobbet jeg med det jeg kunne jobbe med, og hvem min eks var, uansett hva han gjorde, det var ikke den han var for meg akkurat nå. At valget om å bryte med meg var hans valg og hans alene, og han hadde ikke gått tilbake på det til det punktet. Så jeg var som, ok, vet du hva? Dette er hva du valgte, og jeg kommer til å bli en virkelig aksept av det i mitt eget sinn. Jeg kommer ikke til å romantisere fortiden på en måte.
Chris:
Så jeg tenker at du må ha brukt Facebook-gruppen, ikke sant? Du måtte ha brukt Facebook-gruppen. Følte du at dette var et viktig støtteaspekt for dette? Fordi ingen kontaktregelen kan være ganske brutal.
Anne:
Å ja. Spesielt de første par ukene var jeg hele tiden der, trist og skulle jeg ikke bryte kontakten? Vel, jeg tror bare en samtale ville ordne dette, og kanskje det bare er en misforståelse, og alle damene der og noen av gutta også var akkurat som, nei, du må virkelig ta denne tiden. Dette er god tid for deg. Og jeg møtte et par virkelig fantastiske mennesker som ble kampkompisene mine, og jeg er fremdeles i kontakt med dem fremdeles, og faktisk tror jeg også at begge som jeg var i kontakt med, endte opp med å komme sammen med eksene sine. Så det var en suksess rundt.
Chris:
Hvor føler du at folk flest tar feil i gruppen skjønt? For det er tydeligvis ikke alle som får eksene tilbake, og jeg føler at suksessraten kan være mye høyere enn folk flest skjønner, men det er noe de mangler. Hva tror du at manglende faktor er for folk flest?
Anne:
Jeg vil si begrepet emosjonell kontroll. Jeg tror selv folket som følger alt til punkt og prikke, det handler ikke om å følge det til punkt og prikke. Jeg tror det handler om å omformulere din forståelse av hele situasjonen, virkelig få den kontrollen over følelsene dine. Igjen, jeg fant ressursene i gruppen, som bøkene som ble foreslått var veldig hjelpsomme. Den om Crucial Conversations, den om den emosjonelle stormen, Calming the Emotional Storm.
Chris:
Ikke sant, det er ganske populært. Så du føler at det egentlig bare er emosjonell kontroll som folk trenger, det er der de går galt mesteparten av tiden.
Anne:
Ja. Jeg tror vi alltid vil være optimistiske med hensyn til hva meldinger betyr og hva ting betyr, men jeg tenker når vi gjør det, noen ganger hopper vi litt foran oss selv og går fullt ut i noe som kanskje utvikler seg fremdeles. Så, 100% selv om historien din avviker der du kanskje ikke gjorde så lenge en tekstfase, eller så lenge en ikke-kontaktfase, tror jeg det fortsatt er viktig å forstå at det er en verdikjede her. Det er en prosess du trenger å følge.
Chris:
Så du nevnte at du har noen kampvennevenner som til og med fikk eksene tilbake. Når du snakker med dem, føler du at de fulgte malen, verdikjedestigekonseptet, eller gikk de litt ut i ugresset?
Anne:
Jeg tror vi alle gikk litt inn i ugresset fordi hver situasjon var annerledes. Men jeg tror det som var den røde tråden var at du må ha et nivåhode når du skal inn i en samtale eller et hvilket som helst scenario, ikke sant? Rådene jeg fikk mye av dem var søvn på det. Jeg vet at du vil sende den meldingen akkurat nå, men sov på den og evaluer deretter om morgenen. Og jeg syntes det var veldig nyttig, fordi jeg vet ting jeg ønsket å si, jeg var som, jeg er 100% sikker på at jeg kommer til å si dette. Og så våknet jeg neste morgen, og jeg vil være som, nei, vi kommer ikke til å sende dette. Dette er en forferdelig idé.
Chris:
Det er morsomt hvor ofte det skjer, ikke sant?
Anne:
Virkelig.
Chris:
Så fra et perspektiv som bare lytter til dette, er de ikke med i programmet. De vet ikke alt som har rett til å lykkes. Hva vil du fortelle den gjennomsnittlige personen å gjøre? Hva er en ting de kan gjøre akkurat nå for å bare hjelpe dem med å bryte opp?
Anne:
Jeg tror, få litt god støtte rundt deg, men jeg fant ut at på et bestemt tidspunkt blir vennene dine litt lei av det. Så, etter å ha et samfunn som Ex Recovery, fant jeg supernøkkel. Bare folk du kan snakke med fordi du kommer til å være trist, og det er greit å være trist, men den siste personen du vil være lei deg for, er personen som brøt med deg. Så definitivt, føl følelsene dine, men jeg vil si få noen mennesker rundt deg som du kan snakke med om alt dette fordi du faktisk ikke vil snakke med eksen din om det. Mer enn sannsynlig vil svaret du kommer til å bli veldig skuffende.
